Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Приходит чукча к фотографу и говорит:
Я хочу сфотографироваться за деревом.
Как это за деревом?
А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»
Пришел чукча в магазин покупать телевизор.
Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?
Есть. Вам какой?
Дайте зеленый, однако.
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего не знает. Поделился настроением с женой.
Однако, может поужинать?
Может.
Поужинали, а все чего-то хочется.
Однако, может лечь.
Может.
Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.
Однако, может этого?
Может, однако.
Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.
Э, однако, хочу лыжи снять!
Чукча хвастается соседу:
Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
А каким образом?
Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
Шибко хорошо обещает, однако.
Так он же не выполнит!
Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
В Москве был, апельсины ел, скусно однако.
Вкусно, как строганина?
Нет, больше, как ебать скусно!
На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:
Я на этом автобусе до вокзала доеду?
Нет.
Второй чукча:
А я?
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.
Ты куда?
На охоту, однако.
Возьми меня с собой!
Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.
Да я вроде не дурак, как-никак профессор!
А на лыжах бегать умеешь?
Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ну ладно, пойдем.
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:
«А чего это я, собственно, убегаю?»
Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! медведю промеж глаз.
Чукча, недовольно:
А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:
У вас сметана есть? Чего??? Нет.
А колбаска копченая есть? Нет, и колбаски нет.
А рыбка вяленая есть? Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! Плохо торгуете!
Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.
Согласен.
Поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
А что, чукча, у тебя красная икра есть? Есть. ?!
А черная есть? Есть. Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. А у тебя рецепт есть?
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!
А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:
Эй, чукча, где тут северо-восток?
Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:
Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?
Проплывала, однако.
А куда поплыла?
Северо-восток, однако.
Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.
Джигиты шутят по своему
Фотомонтаж автора
Идет урок вождения в грузинской школе.
Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?
Ну старый давить буду.