Идут два еврея. Вдруг видят на дороге куча дерьма. Один говорит другому:
Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?
Конечно.
Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге куча дерьма. Говорит Мойша:
А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?
Конечно, что я, глупее вас?
Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:
Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?
В Одессе прохожий спрашивает человека, несущего два арбуза:
Как пройти на улицу Тихая?
Подержите арбузы.
Разводит руками: А хер его знает! Забирает арбузы, уходит.
Спрашивают у Рабиновича:
Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, так вот она yмела игpать на скpипке.
Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: Спорим, что она не прыгнет?
Еврей:
Прыгнет!
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет видел уже этот фильм.
Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Старый еврей говорит жене:
Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
Вам у нас понравилось?
Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
Вам у нас понравилось?
Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
У чукчей свой юмор
Фотомонтаж автора
Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:
Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
Генерал приходил?
Нет, не приходила.
Ну пойду еще часик полежу, в случае чего буди.
Еще через час.
Ну что?
Никто не приходила.
Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму входит генерал. Чукча:
Ты генерала?
Да.
А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут Тут самый старый чукча говорит:
Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Приходит чукча к фотографу и говорит: