Юмористические рассказы
Часть третья
Геннадий Мещеряков
© Геннадий Мещеряков, 2017
Ершистая смесь
Перепутали
Встретились две старушки.
Дышишь, Петровна?
Через раз.
А копытами как в молодости стучишь.
Копытом: протез у меня.
А я недавно в морге проснулась. Санитары перепутали, умерла соседка по койке.
Не мудрено, не испугалась в морге?
Там два мужика в карты резались.
А к тебе не приставали?
По абонементу
Откуда, Иван, идешь, лицо такое, что можно сигареты прикуривать.
Из бассейна.
Круто. Теперь не боишься воды?
В спасательном жилете плаваю, люблю живые тела женщин.
Хорошо, не мертвые.
Мертвые? Одна дала такую пощечину до сих пор щека пылает.
Врать не будет
Сдала, Никитична, анализы?
Сдала, Павел Петрович, неделю в очередях простояла.
Скока, скока? А главврач сегодня на совещании говорила, что во всех службах у нее окей.
А что такое окей, Павел Петрович? Я же английский в школе учила.
А я вообще ненецкий. Наверное, все хреново: врать она на совещании не будет.
Нашел выход
Ты чего противогаз напялил, Федька?
Я не Федька, не узнал, братан?
Теперь узнал, Вовка ты, в поселке Горном иприт унифицировал. А почему у нас в противогаз залез?
Да, потому, что канализационные колодцы на улицах разбиты, из них запах иприта не надо. А я: надел намордник и не обоняю.
Лучше бы надел намордник на лицо, отвечающее за колодцы.
Куда делся лось?
Сколько в районе кабанов, лис и зайцев? спросили из области местного охотоведа.
Три, двести пятьдесят и шестьсот, соврал он, не моргнув глазом, как это делают некоторые статисты.
А председатель общества называл другие цифры: десять, четыреста пятьдесят и семьсот.
Когда вы его спрашивали?
Вчера, перед охотой по первому снегу.
Так, сто зайцев в соседний район от страха убежали, кабанов отстреляли по вашим лицензиям, а недостающие лисы скоро будут улыбаться с воротников местных жен.
Ладно, шутник, не умничай. Лучше проверь, не перебежал ли к вам лось из кордона? Куда сохатый делся? Замучили звонками.
Близорукий
Двое из мэрии идут по улице.
Опять здесь свалку сделали, не успеваем убирать. Вон, мужик полную тележку мусора тянет.
Со всего двора насобирал? спросили его.
Со всего. Даже туалет очистил. Свалка рядом. Удобно. Спасибо.
Так, свалка запрещена, видишь надпись на щите?
Свалка вижу, а что запрещена не разобрал: мелко написано и близорукий я.
На добрую память
Покупайте веники березовые, дубовые из подлеска в истоке Малого Узеня, говорит старик с белой бородой.
Не слышал я, почтеннейший, о подлеске в истоке Малого Узеня, или где некогда все было пусто, голо, теперь младая роща разрослась? спрашиваю его словами великого поэта.
А где ты найдешь общественную баню, чтобы попариться? смеется он. Не соврешь не пожрешь.
Оригинал, как умело рекламирует свой товар! Я купил веник и повесил его у входа в дом: на добрую память.
Как он прав!
По торговым точкам на душу населения мы вышли на первое место, доложил на сходе граждан главный строитель Петухов. Наш лозунг «На каждого по магазину!» успешно осуществляется. В год вводим по 89 торговых точек разного калибра.
А сами вы что построили? раздается голос.
Это необязательно. Главное, вводить в строй новые магазины. Если проведем в жизнь свой лозунг, сделаем населению лучший подарок. Действуем по обстоятельствам: рабочих мест нет, зарабатывают люди деньги на стороне. А где тратят? Правильно, у нас. Вот почему нужны в первую очередь торговые точки.
Как он прав! донесся голос из магазина «999». Если это порядковый номер, то цель будет достигнута.
Шаги роста
Почему ваш магазин называется «Магнитом»? спросили у продавца приезжие селяне.
Чтобы притягивал к себе покупателей.
Тогда надо переименовать его в «Электромагнит»: достает до Орлов-Гая.