9 марта. Утро. Просыпается девушка.
Ой, вчера праздник был Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был
Опускает глаза вниз:
Месячные вчера пошли, плохо
9 марта. Утро. Просыпается парень.
Ой, вчера праздник был Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была
Опускает глаза вниз:
Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
И убил
Подходит к зеркалу
И съел
* * *Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный точно получу на 8-е Марта тапки.
* * *Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем предложил он, пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
Праздник был вчера, ответил друг, а сегодня 9 марта!
* * *Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?
А ты?
Я кольцо.
Золотое???
Нет, баскетбольное пусть прыгает от радости!!!
* * *Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».
* * *8-ое Марта форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!
* * *Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
* * *Говорят женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки.
* * *Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
* * *Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
Лучший подарок это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
Поняли, шеф, будет сделано, говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
Ну да. Для ликвидации неграмотности.
Что, тоже словарь?
Зачем словарь? Камасутру.
* * *Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется праздник как-никак. Он и говорит:
Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки завтра домоешь
* * *Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта разберите елку!
* * *Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?
* * *Муж говорит жене, нежащейся в постели:
Я утром сына отвел в школу, обед приготовил Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *Встречаются два приятеля. Один говорит другому: