Из акта:
«Приемочная комиссия констатировала, что здание похоже на симфонию. Неоконченную».
* * *Идет Василий Иванович, встречает Фурманова.
Куда идешь? Фурманов спрашивает.
Да вот, диссертацию написал, иду защищать.
Как называется-то?
«Как решетом воду носить».
Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Защитил диссертацию Василий Иванович, выходит стоит Петька.
А ты чего, Петька, здесь делаешь? спрашивает.
Диссертацию защищал.
Как называется?
«Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
Скажи, Петька, Фурманова встречал?
Встречал.
Как твоя диссертация до него называлась?
«На фига попу баян»!
* * *Видит как-то раз Петька Василий Иванович сидит и что-то сосредоточенно пишет.
Василий Иванович, что пишешь? спрашивает.
Оперу
Оперу? Да брось, ты и нот-то не знаешь!
Вот опер приедет, посмотрим, кто что знает
* * *Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает:
«Супружеские обязанности! Исполняется впервые!»
* * *Ночью супругам никак не удается уложить малыша.
Может, я ему что-нибудь спою? говорит жена.
Ну зачем же так сразу? возражает муж. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
* * *Почтенную леди спрашивают:
Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
Устраиваю концерт дома.
* * *Дама-конферансье перед объявлением концертного номера тренируется в произнесении трудной фамилии:
Дюбюк. «Птичка». Дюбюк. «Птичка»
Выходит на сцену, торжественно объявляет:
Композитор Дюбюк. «Птючка»!
* * *Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет:
Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит «Желание» Шопена Музыка тоже Шопена
* * *Студентке консерватории первый раз поручили вести ответственный концерт. Она выходит на сцену и, чтобы не забыть текст, скороговоркой объявляет:
Как меня, младу-младеньку, обработал Шостакович!
* * *Сын спрашивает у отца-программиста:
Пап, а что такое ноты?
Ноты, сынок, это такие маленькие миди-файлы на бумажном носителе.
* * *Как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
Тебя муж не обижает?
Иногда обижает, но редко.
Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.
Полагая ситуацию шутливой, Александров спросил:
За что, товарищ Сталин?
За шею, мрачно ответил вождь.
* * *Осенью 1939 года хореограф Игорь Моисеев был на правительственном приеме. Сталин его спросил:
Не поставишь ли чего-нибудь новенького?
Что скажут, то и поставим.
Того, что нам нужно, ты не поставишь.
А что нужно?
Разгром Англии!
* * *Самуил Евгеньевич Фейнберг спросил у Каретникова:
Интересно, как бы вы разрешили такую задачу Представьте себе: Бах, Вагнер и вы плывете в одной лодке и лодка вдруг начинает тонуть. Чтобы спастись, кто-то должен быть выброшен в воду. Кого бы выбросили вы?
Ни секунды не раздумывая, Каретников отвечает:
Я бы выбросился сам.
А по правде, вы по правде должны сказать.
Я бы выбросился сам.
Нет-нет! Я вас серьезно спрашиваю!
Я бы выбросился сам.
По условиям задачи самому прыгать нельзя.
Я бы выбросился сам.
Самуил Евгеньевич некоторое время грустит, а затем, почесывая эспаньолку, задумчиво произносит:
А вот я бы выбросил Баха. И в ответ на изумленно-вопросительный взор продолжает: А есть ли у вас гарантии, что в соседней кирхе не сидел такой же гениальный органист?
* * *Встретились как-то ревербератор с камертоном и решили они четвертную паузу между тактов протянуть. Ловили-ловили ее синкопами, а она по флажолетам триолями взяла да и смодулировала в другую тональность!
о композиторах и сочинениях
На каком высоком художественном уровне можно было бы удерживаться, если бы не нужно было время от времени что-нибудь написать!