Kак фамилия?
Рядовой Рабинович
Генерал, слегка замешкавшись:
Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
Чем убить? Барабаном?
* * *Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену:
Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!
Из-за стены:
Извини, сосед, но ты опоздал. Я уже часа два как не играю
* * *Больной, доставленный с ожогами рук в больницу, спрашивает у доктора:
Доктор, я буду жить?
Будете, будете.
А на пианино играть смогу?
Сможете, сможете.
Ну надо же! А ведь раньше никогда не играл!
* * *Немолодая балерина приходит устраиваться в театр на работу.
Что будете танцевать? интересуется директор.
«Умирающего лебедя».
Танцует.
Ну как? спрашивает.
Бедное животное, только и смог сказать директор.
* * *Один парень сидит в Большом театре в седьмом ряду партера. Пиджак у него грязный, рубашка разорвана, волосы всклокочены. Билетерша подходит к нему и говорит:
Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
А что, разве не видно, что я упал?
* * *Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно:
Дмитрий Михайлович, здрасте, мы прибыли!
Какие же вы прибыли? Одни убытки!
* * *Объявление в кассе провинциального музыкального театра:
«На концерт лауреата многих конкурсов,
единственного в республике камерного хора
под руководством
заслуженного работника культуры республики
В А С И П У П К И Н А
НА СЕГОДНЯ
Б И Л Е Т П Р О Д А Н!»
* * *На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседу:
Извините, это вы сказали «черт побери»?
Да что вы!
Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди:
Послушайте, «черт побери» не вы сказали?
Человек посмотрел на него недоуменно.
Да в задумчивости пробормотал зритель, значит, музыкой навеяло.
* * *Помер один мужик, попал на небо. Ну, посмотрели там досье на него, вроде грехов немного, определили в рай. Ведет его архангел в рай, а он смотрит вдалеке, в аду, компания гуляет, кружками пивными размахивает, музыка раздается, девчонки у всех на коленях сидят. Мужик и говорит архангелу:
Я бы это лучше в ад.
Это можно, отвечает архангел, только имей в виду, что кружки у них без дна, девочки из резины, а музыка Шостаковича!
* * *В союзе композиторов прорабатывают молодого композитора, злоупотребляющего спиртным.
А что в этом такого? оправдывается он. Мусоргский вот пил. И Бетховен пил. И Моцарт тоже пил.
Ну Моцарт-то что пил? спрашивают.
А что ему Сальери наливал, то и пил!
* * *На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
Видишь ли, отвечает тот, пить при тебе это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
* * *Когда архиепископ Кентерберийский был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.
Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.
Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, ответила вдова. Просто дело в том, что после третьего стиха яйцо получается в мешочек, а после пятого вкрутую.
* * *Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под дворниками. Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что из их дома вынесено практически все и к двери опять же прикреплена записка: «Но ведь надо ребенка в университет потом послать»