Всего за 309.9 руб. Купить полную версию
Я фигею, говорит Танька. Прямо как в «ужастике» «Школа мертвецов» получается. Помнишь, там тоже все учителя живыми мертвецами оказались.
Точно, говорит Анька. А после они ещё и всех учеников в живых мертвецов превратили.
И тут Таньку с Анькой посетила страшная догадка.
Анька, а что если и мы начала Танька.
ожившие мертвецы, закончила Анька.
Девчонки, не сговариваясь, сели на кнопки и
И ничего не почувствовали.
Ой, мамочка, в страхе шепчет Танька.
Ой, папочка, в страхе шепчет Анька.
Потом пригляделись а кнопки то бракованные. О них уколоться невозможно.
Ну мы с тобой и дуры! захихикала Танька.
Точно, дуры, захихикала и Анька.
С тех пор Танька с Анькой перестали смотреть «ужастики» про мертвецов, а начали смотреть фантастику про инопланетян. И вот в один прекрасный день Танька и говорит:
Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии инопланетянка?
Кажется, отвечает Анька. Давай проверим?!
Давай!
Страшная фамилия
Один мальчик, с довольно редкой фамилией Вампиров, любил по утрам пить томатный сок. А умываться, наоборот, не любил. Поэтому губы у него всё время были в томатном соке.
И вот примерно с третьего класса начал Вампиров замечать, что учителя относятся к нему не так, как к другим ученикам. На других они и покрикивали, и двойки им ставили. А с Вампировым разговаривали очень вежливо и ставили одни пятёрки, даже если он неправильно отвечал.
И одноклассники к Вампирову тоже относились уважительно. Что у них Вампиров ни попросит сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери».
И даже директор школы смотрел на Вампирова как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался:
Учителя к тебе не придираются?
Да нет, отвечал изумлённый Вампиров.
Если что, сразу же сообщай мне, говорил директор. Я их быстренько приструню.
Год проходит второй третий Перешёл Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли, да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся; бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ.
Так что губы у него больше не были соком испачканы.
И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятёрки ставят, а бывает, что и тройку поставят, а то и двойку влепят. И одноклассники Вампилову тоже не всё с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал
«Что за чертовщина?» удивляется Вампилов.
Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошёл в другую школу.
Пришёл он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый Но вот прозвенел звонок на последний урок и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.
Чего это все замолчали? спрашивает Вампилов у соседа по парте.
Сейчас математика будет, дрожащим голосом отвечает тот.
Ну и что? не понимает Вампилов.
Её Вурдалаков ведёт.
В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошёл учитель Вурдалаков. Тишина наступила прямо как на кладбище. Мёртвая.
Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.
Здравствуйте, говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.
Все вскочили, как один.
Здрасте, Игорь Петрович!
Садитесь, говорит Вурдалаков.
Все, как один, сели.
Выучили математику?
Выучили, Игорь Петрович! хором докладывает 6 «А».
И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответ прямо от зубов отскакивает.
И почему на вас другие учителя жалуются?.. недоумевает математик. Такой замечательный класс Тут он увидел Вампилова. Ты новенький? спрашивает.
Да.
А как твоя фамилия?
Вампиров ой, то есть Вампилов.
Иди к доске.
Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было это не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьёт.
Вампилов и говорит:
Игорь Петрович, у вас губы
Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.
Что «губы»? спрашивает Вурдалаков.
Томатным соком испачканы.
Ой, извините, смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком.
С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами.
Короче, с ним приключилось то же самое, что и с Вампировым-Вампиловым: Вурдалаков любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, мои маленькие читатели и читательницы, Вурдалакову НИ РАЗУ никто не сказали, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали это не сок, а кровь, и что Вурдалаков вурдалак Но все недоразумения разъяснились. И вскоре математик женился на учительнице пения и взял её девичью фамилию. Стал не Вурдалаковым, а Солнышкиным.
Одно только было плохо 6 «А» совсем от рук отбился. Никого не слушался. До тех пор, пока в школе не появился новый учитель физкультуры по фамилии Людоедов. У него были большие и острые зубы Но об этом в другой раз.