Очень-очень похоже.
Только у меня в руках скрипка, а у него инвалидный костыль.
Я резко поворачиваю в переулок, надеясь что толпа переключится на дедушку, а пока они разберутся что к чему, мы с Вованом успеем оторваться и убежать переулками.
Я подбегаю к дедушке, на секунду останавливаюсь и смотрю на него.
Дедушка срубает меня костылём и я падаю на асфальт
Вот последняя сцена которую я помню:
Лежу на асфальте.
Дедушка наклоняется надо мной, поднимает костыль для
удара, и спрашивает:
Ну и когда же вы, пидарасы, кино-то снимать научитесь?
Больница
Так вот, следующий случай произошёл не со мной, а с моим коллегой по работе.
Он на стойке недавно, строительных историй не знает, рассказывает случай из своей жизни:
Гуляю я значит возле института Склифосовского.
Гуляю с женой и ребёнком.
Жена везёт ребёнка в коляске.
Впереди идёт мужичок, идёт, покуривает, вдруг подходят к нему двое санитаров.
Они пару минут поговорили и вдруг мужик как рванёт бежать от них!
Санитары подходят к другому мужичку, ещё не успели даже подойти, он тоже как рванёт бежать, и на бегу ещё матом их кроит.
Подходят ко мне, говорят:
Здравствуйте, вы давно в Москве живёте?
Я говорю:
Да, давно, уже почти год как квартиру получили в Матросской роще.
А сам я с Костромской сторонки, недалеко от Кирова, деревня Вагины.
Он говорят: Ну вот и прекрасно, наконец-то настоящего москвича встретили, а то попадаются дикари какие-то.
Мы приглашаем вас, кстати, совершенно бесплатно, пройти экспресс-обследование на наличие у вас хронических заболеваний.
Вы знаете как важна диагностика именно на ранней стадии, это займёт у вас буквально тридцать-сорок минут, вы знаете, наши профессора уникальные специалисты, таких больше нет нигде в мире!
Я Тоньке говорю:
Тонь, сходить чёль?
К профессорам?
Она говорит:
А чё, сходи, мы пока тут погуляем. Ну вот, поднимаемся мы с санитарами на третий этаж, я, санитары, и ещё мужичок какой-то.
Он тоже согласился пройти экспресс-обследование.
Ну вот, заводят нас в кабинет, за столом сидит мужичок, ничем не примечательный, вежливый, записывает наши фамилии, адреса, возраст, образование
И вдруг говорит:
Минуточку, а ваши Вагины разве в Костромской области?
Разве не в Кировской?
Я прям обомлел!
Настоящий профессор!
Просто ходячая энциклопедия!
Да, говорю, правильные ваши слова, по науке-то оно в Кировской, мы просто так говорим, опромеж себя, мол сторонка наша тыть
остромская екимкино горе
Он говорит:
Прекрасно, снимайте штаны, и ложитесь вон на ту кушетку!
И поясняет:
В первую очередь проверим вас на наличие простатита!
Вначале они обследовали того мужика, с которым мы пришли.
Я, из деликатности отвернул голову к стенке, слышу профессор говорит:
У вас простатит, в начальной стадии, и вы нам, к сожалению не подходите.
Вот вам рецепт, и направление в поликлинику по месту жительства, до свиданья. Потом подходят ко мне, осматривают, профессор говорит:
Прекрасно!
Совершенно здоров!
Зафиксируйте его!
И не успел я даже пошевелится, как санитары, раз, и пристегнули меня к кушетке специальными ремнями, и кладут на тележку с колёсиками.
Сверху меня накрывают двумя простынями, одной туловище, другой ноги, так что на виду у меня остаются только голова и жопа.
Я могу свободно шевелится, дышать, никакого неудобства не испытываю.
Но начинаю подозревать нечто нехорошее.
Правильно у нас в деревне говорят, вот мол, москвичи ироды приехали походили посмотрели спирт-завод закрыли
Потом вспоминаю про двух мужиков на улице которые убежали и начинаю подозревать уже совсем нехорошее.
Походит профессор, говорит:
Да, голубчик, простатита у вас, казалось бы нет
Но это только на невооружённый взгляд!
И вставляет мне в жопу увеличительное стекло, в воронке, наподобие таких, из каких у нас в колхозе молоко в бидоны наливают, поле дойки, только побольше.
И говорит санитарам:
Везите его на первый!..
Я только в коридоре опомнился, кричу: