Вскоре спасательный вертолет зажужжал. Смотрю, а с него папанинцам веревочную лестницу спускают. Не понимаю, зачем на этих деньги налогоплательщиков тратить? Пусть лучше их финны интернируют. Думаю, со мной согласилось бы большинство россиян. Разве только пенсионерки, что кошек в квартирах держат, одобрили бы спасательную операцию. Им то что, они подоходный не платят.
Казалось, что может быть отвратительнее подледного лова? Только таежная охота. Она с месяц длится, а лов неполные сутки. Можно перетерпеть.
Это только в кинах разных таежная романтика. На деле же большего издевательства над гомосапиенс я не встречал. Идешь по бездорожью в сопровождении туч кровожадного гнуса, кругом лес стеной. Рюкзак за тридцать кило. Как не укладывал, а все одно консервы под лопатку упираются.
Двустволка по ляжке бьет. Мозоль на правой пятке натер.
Наконец, дошли до места. Лежу под кустом. Бедного зверя подстерегаю. Комары у ушей довольно пищат. По обе стороны соратники. Из кустов ружьями ощетинились. Мечтаю о теплом море. Вдруг придумал рисунок: представьте себе длинный песочный пляж, над ним растяжка No topples, please, а всюду на лежаках лежат арабки в черных хиджабах, загорают. И тут, в самый разгар моих мечтаний, вдруг аккурат по темечку бьет меня плотная кедровая шишка. Больно как! Вспоминаю по матушке сэра Исаака Ньютона, того самого, который в Вестминистерском аббатстве червей накормил. Вот гадина лысая в парике!
Вскоре пальба началась. Я в землю вжался и ружье в небо разрядил. Загадал: если соратники друг друга перестреляют, курить брошу. Не сбылось. Мазилы чертовы. Кури теперь дальше из-из них, трави родной организм.
Плетусь за соратниками к очередной таежной избушке. Верст двадцать до нее с гаком по чащобе. Дойду ли? Подбираю рифму к слову «охота». Лучше других соответственно ситуации ложится «пехота». Дойдем если пьянка жуткая начнется. Нутром чую, что налижется старший и в тысячный раз расскажет, как эвенкийки медведям животы вспарывали. Бросят косолапому шарик воска, тот его хвать машинально лапами те и склеились. Бери теперь хозяина тайги тепленьким, режь ему животик ножичком востреньким. По тому, как старший раньше это описывал, ясно мне было, что ох как хотел бы он на месте тех эвенкиек оказаться. Хотя непременно добавлял, что мужчины эвенкийские на медведя не ходили слишком легкая охота, не мужицкая.
К удивлению моему, добрался я со всеми до избушки той таежной.
Вечер неминуем, а там бардовская самодеятельность начнется под видавшие виды гитары с потертыми наклейками. Поют соратники непременно с хрипотцой. О, Боже! Как это вынести? Я Битлз люблю. Особенно песню про яичницу. А у нас тушенка холестеринная и картошка запеченая. Причем старший велит ее с кожурой жрать. Говорит, что вся польза в кожуре этой обгорелой. У меня все время зубы скрипят.
Сижу на лапнике, подпеваю соратникам, чтобы не выделяться. А то еще морду набьют. Эти могут. На семейных торжествах регулярно друг дружке морды чешут вовсе без повода. Исключительно по удали молодецкой.
Специально выучил песенки и про лыжи, что стоят у печки (хотя при чем тут лыжи в нашем-то случае?), и про дона с магдалиной (про эту так и не понял, о чем она). А куда деваться?
В перерывах между бардовскими песнями жрем спирт. Всенепременно нужно жрать чистый спирт. Положено так. Не нами заведено, не нам и нарушать. А я виски люблю. Но спиртягу пью со всеми наравне и нахваливаю. А что мне еще остается?