Вадим довольный, что совершил добрый поступок, рванул к себе в вагон и запрыгнул в тамбур. Поезд тронулся. Наш герой напоследок окинул взглядом ободранный фасад вокзала и стал любоваться перекосившимися домиками, которые начинались через несколько десятков аршин от перрона. На ум почему-то пришли слова классика: «Прощай немытая Россия, страна рабов, страна господ». Почему? Незнаю. Может на эту мысль навёл удручающий пейзаж, проходящий перед его взором? В общем и целом оставим грусть-тоску за окном поезда и проследуем за Вадимом в плацкартный вагон, к его месту
К неприятному удивлению нашего героя, придя на своё законное место он увидел там неизвестного мужчину. Тот похоже только подсел в поезд и ещё даже не разделся с мороза. Одёжа его выдавала не высокий социальный статус своего владельца. Выражаясь старорусским языком он был похож на холопа или ещё хуже на смерда. Его изборождённое морщинами лицо, подсказывало НАМ с ВАМИ, уважаемый читатель о страстях и горестях, пережитых этим человеком. Так сейчас очень важный момент! Внимание! Кому из ВАС лицо этого человека ничего не подсказало, немедленно откройте третью чакру слева и пятьсот раз скажите: «Дым, дым, я не богач!». Потом можете вернуться к повествованию, но не забудьте закрыть чакру.
И так, терпеливый мой читатель, позволь вернуться мне к повествованию, использовав проверенное временем клише. Быстро сказка сказывается, да не быстро поезд катит.
Вадим с удивлением посмотрел на грубое, явно украденное у Соловья разбойника лицо, сидевшего на его месте мужчины и сказал: «Извините гражданин, но это моё место». Мужчина огляделся вокруг и забрав свой вещмешок, молча пересел на нижнюю полку, сверху которой ехал мужик с пахнувшими не цветочным запахом ногами. Тётка, которая в это время лопала варёное яичко, целиком засунув его в рот, чуть было не подавилась от неожиданности. От неминуемой, позорной смерти её спасло только то, что она смогла проглотить яичко целиком, не разжёвывая. Спасибо и хвала многолетней ежедневной тренировке!
Вадиму стало неудобно за свой поступок и ему захотелось как-то объясниться.
Извините, конечно, но у меня билет есть, я уже двое суток на этом месте еду. И желая как-то сгладить неловкую ситуацию добавил А у вас билет на какое место? Может вам помочь?
Благодарю вас, в помощи не нуждаюсь. Что место ваше занял извините. А билета нет у меня. Ответил он на удивление приятным баритоном. Если бы закрыть глаза, то перед нами встал бы не образ несчастного холопа, а князя Киевского и всея Руси Владимира!
Вадим представился Вадик.
Владимир представился попутчик. (Ух ты, как имя совпало-то неожиданно).
А как по-батюшке? спросил Вадик, которому показалось не удобным называть по имени человека гораздо старше себя.
Просто Володя, давай без церемоний. Снимая старый тулуп попросил новый сосед. Тут на нижней полке никто не едет?
Никого нет и уже вряд ли будет. Тут уж пол вагона повыходило. Неожиданно приветливо проговорила тётка, в очередной раз убирая еду со столика. Очевидно страшный дракон, сидевший у неё в внутри насытился и не надолго разрешил ей сомкнуть свои уста.
Ну вот и ладненько сказал Владимир и, улёгшись на нижнее спальное место отвернулся лицом к стене. Вадим подумал не перекусить ли ему перед сном, но в его планы неожиданно вторгся парень из соседнего вагона, которому он помог забраться в вагон. Он подошел к Вадику смотря на него неестественно лучезарно-лучистыми глазами и держа в руках небольшой свёрток.
Приветик, дружок, пропел он ласково-елейным голоском. Я пришел к тебе, чтобы отдать долг. И он открыл свёрток в котором оказалась бутылка импортного коньяка Выпьем, познакомимся скорее утвердил нежели спросил он.
Нет, нет, спасибо конечно, но я не пью отказался Вадик.
А что так? невинно улыбаясь поинтересовался парень, или мама не велит, или папа ругает?
Что-то в его тоне не понравилось Вадиму, какая-то неестественная развязность и нагловатость присутствовала в тоне, котором был задан ворос. Это же видимо почувствовала и тётка. Которая сразу попыталась заступиться за соседа: «Ну не хочет парень пить, зачем заставлять и вообще в поезде не положено».
Тут и произошло диво-дивное. Напустили на добра молодца порчу-наговор. Куда только девался лоск нашего денди! Он сразу ощетинился, показав свою подленькую натурку-душечку. Глазоньки его сузились. Ноздрюшки его раздулись. Чело его омрачилось. И превратился он, в мановение ока, из добра молодца в гнусную мразюшку. Да и молвил он таковы слова: «Ты чё лезешь не в своё дело, бабка!» прошипел мажор.