На этот вопрос мы получили бы правдиво-искренний ответ. Что дома по лавкам у них не менее семерых детей сидят. Маленькие, голодные деточки смотрят в потрескавшееся от холода окошко и слабенькими от голода и холода голосочками шепчут: «МАМА, МАМОЧКА родненькая!» Всё, сука, больше не могу-у-у
Извините меня. Не мог сдержаться и пошёл вытер слёзы и, извиняюсь высморкался. Я понимаю мои дорогие читатели, что ВАМ трудно общаться со мной. Ведь ВЫ меня совсем не знаете. Но представьте на секунду, насколько трудно тем, кто меня знает. О тех кто со мной живет и говорить-то нечего. Ну, вижу что ВАМ полегчало, да и я успокоился. Поэтому предлагаю убрать от головы наложившего в штаны торговца смертью, извиняюсь пирожками, пистолет и продолжить нашу развесёлую сказку-рассказку..
И так Вадим поддавшийся всеобщему настроению выскочил на перрон и предсказуемо плюхнулся на жоп Нет, это не надо, а то правду жизни цензура не пропустит. Короче, плюхнулся он на пятую точку. Особо не ушибся, так слегка жоп ой-ой, опять она влезла В общем вскочил лихой молодец на ноги, отряхнул свою жопу от снега (что делать, похоже, что слова из песни не выкинешь) и зашагал по перрону, как по бродвею. Со всех сторон (только не с верху) к нему рванули несчастные торгаши, у которых семеро по лавкам и стали предлагать ему купить свежайшую (что являлось ложью) еду, не имеющую аналогов (чистая правда) в мире. Однако Вадим, был обычным не мажорным студентом. Жизнь его я не хочу описывать, чтобы ненароком не вызвать среди читателей волну самоубийств. Родители его тоже жили далеко не в царских палатах и хоть дело до землянки с разбитым у входа корытом не дошло, всё-же не шиковали. Бедновато жили. Научили Вадика денежку беречь и экономить. Поэтому Вадим не собирался ничего покупать. Тем более что родители его хоть и не боярского роду, однако подготовились к поездке чада и, отправляя отрока в стольный град, затарили провиантом по самое «не могу». Добрый молодец выпулился из душно-жаркого вагона подышать свежим воздухом, ну и заодно на людей посмотреть и себя показать. Он увидел как в тамбур соседнего вагона неуклюже пытается забраться парнишка, приблизительно одного с ним возраста. Его сумки упорно сопротивлялись насильственной погрузке в вагон и ухитрялись падать с верху в низ всякий раз, как только он хватался за поручни. Отзывчивое, не обосра Нет не так. Отзывчивое, не испорченное цивилизацией сердце Вадика тут-же отозвалось на такую напасть и он, увлечённый благородным порывом, подставил плечо под тяжбину-тяжкую Фу-ты, ну-ты, короче помог парню закинуть сумки в поезд. Парень же улыбнулся Вадику лучезарно и свет его небесно-голубых глаз осветил своим сиянием все вокруг.
Благодарю тебя добрый молодец! Позволь узнать пригожий, как кличут тебя обязательно сказал бы парень если бы действительно был из сказки. А так, как он был из нашего грубо-неотёсанного времени, то просто сказал: «Спасибо, дружище, с меня причитается». При этом, вынужден заметить, голубизна из его глаз никуда не пропала.
Открою ВАМ дорогие читатели, одну страшную тайну. Парень был из той группы, в которой парни не совсем парни. Что? Не поняли? Ладно! Идти, так до конца. Они ещё называют себя голубыми, но не из-за цвета глаз. Опять смотрю не все допетрили. Ну подвиньтесь поближе, я вам на ушко шепну! В простонародье их кличут пидара Блин, опять увлёкся фольклёром. Короче это был эге-гей какой парень. Милый, нежный, отзывчивый отрок.
Вадим довольный, что совершил добрый поступок, рванул к себе в вагон и запрыгнул в тамбур. Поезд тронулся. Наш герой напоследок окинул взглядом ободранный фасад вокзала и стал любоваться перекосившимися домиками, которые начинались через несколько десятков аршин от перрона. На ум почему-то пришли слова классика: «Прощай немытая Россия, страна рабов, страна господ». Почему? Незнаю. Может на эту мысль навёл удручающий пейзаж, проходящий перед его взором? В общем и целом оставим грусть-тоску за окном поезда и проследуем за Вадимом в плацкартный вагон, к его месту
К неприятному удивлению нашего героя, придя на своё законное место он увидел там неизвестного мужчину. Тот похоже только подсел в поезд и ещё даже не разделся с мороза. Одёжа его выдавала не высокий социальный статус своего владельца. Выражаясь старорусским языком он был похож на холопа или ещё хуже на смерда. Его изборождённое морщинами лицо, подсказывало НАМ с ВАМИ, уважаемый читатель о страстях и горестях, пережитых этим человеком. Так сейчас очень важный момент! Внимание! Кому из ВАС лицо этого человека ничего не подсказало, немедленно откройте третью чакру слева и пятьсот раз скажите: «Дым, дым, я не богач!». Потом можете вернуться к повествованию, но не забудьте закрыть чакру.