Дальше появилось сильное отвращение к себе. Я не заметила, как постепенно все больше начала работать или читать, лишь бы не думать о своей жизни. Через какое-то время перестала есть, потому что еда больше не приносила удовольствия, а вместо сериалов начала больше спать, потому что они уже не могли заглушить шум в голове. Тут-то и началось самое страшное.
Отвращение к себе стало невыносимым. Думать, чувствовать, двигаться, слышать, быть все невыносимо. Я чувствовала себя настолько жалкой, на полном серьезе была уверена, что я ничтожество, которое все ненавидят и только делают вид, что терпят. Как же в этот момент я хотела перестать быть собой. Мысли стали настолько громкими и одновременно невнятными, что хотелось свернуться в калачик и исчезнуть. Иногда я провожу в такой позе часы, иногда даже дни. Как же раздражает ничего не делать и ощущать себя бездарной и бесполезной, я постоянно грызу себя за слабость и лень. Это при том, что прекрасно знаю, как работает депрессия, и что это не слабость и не лень. Но помните, я говорила, что эта болезнь крадет воспоминания? Она крадет еще и рассудок.
Самое важное в этот момент я повторяю, как мантру «это эпизод, и он закончится, только доживи до завтра». На утро правда становится легче. Не всегда, иногда я плачу, открывая глаза, ненавидя новый день. Но умереть больше всего хочется только ночью, поэтому так важно лечь спать и дожить до завтра. И еще вот, почему важно понимать, что такое депрессия. В момент, когда ты теряешь всю радость, разумное мышление и хорошие воспоминания, можно держаться хотя бы за знания. «Это просто биохимия, нарушения работы мозга, не я такой, это болезнь, и она пройдет». Понимание этого не раз спасало мою жизнь.
В худшие дни начинается состояние, при котором ты больше не воспринимаешь реальность и не контролируешь свои действия. В этом сентябре и были мои худшие дни.
Дереализации и деперсонализации
Это такие состояния, когда у человека меняется ощущения себя и реальности происходящего. У всех это выглядит совершенно по-разному. Помните «Алису в стране чудес»? Психиатры очень любят приводить этот пример. Кому-то кажется, что части тела становятся очень большими или очень маленькими, кому-то что мир стал пластилиновым, или все происходит как при замедленной съемке. В сети можно найти много описаний, если вам интересно побольше об этом узнать. Я же поделюсь только своим опытом.
Предупреждение! Все описанное дальше, возможно, кому-то будет не очень приятно, и это исключительно мой случай. Есть люди, которые переживают все похоже, есть те, кому намного хуже, также и те, кто никогда с таким не столкнется. Пожалуйста, если вам неприятны образы насилия, или описания психозов могут стать для вас триггером, переходите сейчас же к следующей главе.
У меня обычно все начинается с отвращения к телу. Не к внешности, а именно к самому факту человеческого тела. Я ненавижу, что у меня есть руки и ноги, которые так тупо двигаются в пространстве, ненавижу чувствовать, как работают мышцы. Все ощущения достигают невероятной остроты. Кожа. К ней все прикасается! И это так мерзко. Мое тело выглядит настолько отвратительным, что я хочу максимально его изуродовать, сделать себе как можно больнее. Напиться так, чтобы тошнило, закинуться транквилизаторами, чтобы перестать чувствовать (каждый раз сюрприз чувства остаются).
Все становится слишком громким. И слишком ярким. И в то же время никаким. Я будто в сцене фильма, где героя оглушило взрывом. Все такое замедленное и одновременно ускоренное. И только звон в ушах. Из кучи голосов. Мысли сменяются так быстро, что я не успеваю ухватиться ни за одну. Я начинаю метаться, биться, плакать, задыхаться. А воздух вокруг живой. И все живое, и все как будто желает мне навредить: стенки шкафов, потолок, письменный стол это все какие-то сущности. Нет, они не стали одушевленными, и в них не вселились призраки, просто они существуют! Мне будто открывается другой уровень познания материи.
К этому моменту я буквально лезу на стену, напиваюсь в конец и вырубаюсь. Нет, это не горячка, даже галлюцинациями назвать нельзя. Если вы это прочитали и офигели, прошу прощения. Это не говорит о том, что меня надо упрятать на чердак и держать в смирительной рубашке. Это просто очень яркие проявления дереализации и деперсонализации, с которой сталкиваются многие болеющие депрессией или тревожными расстройствами, пусть и далеко не всегда в такой форме. Надеюсь, хотя бы после этого вы сможете отнестись к расстройствам серьезно и понять, что это не блажь и не выбор быть грустным. Такое никто бы не стал выбирать.