«Это мне сережки пришли» - лесбиянка едет в уши: «Просто на ваш адрес заказала, так нада было!» Подмигивает мне, как шалава на календарике, союзника липового из меня лепит. Никогда англичане не чистят ружья кирпичем. Никогда у англичан не бывает союзников, кроме других англичан. Проверено годами штатового счастья.
Одета как волмартовская копия раннего Эминема. Все дешевенькое, безвкусное.
Потное какое-то. Вдруг стало отчетливо ясно, что никогда эта форма жизни не раззорилась бы на роскошный букет роз, и кто именно преподнес дорогущий букет моей жене. Вспомнил как я, редкий идиот, подрезаю ежедневно эти розы, меняю воду в вазе и еще и нагло хвастаю жене: «смотри, мол, я тебе роз в этом году не подарил, но ты то знаешь как я тебя люблю, дорогая, как за собой самим слежу за цветочками!»
Кровь ударила в голову. Хотелось сломать что-то в нагло зыркающей, дешевой версии обдолбанной гормональными таблетками Сафо. У нее в глазах было торжество: «А крыть то тебе нечем, попрыгунчик!»
Я напрягся: «В зависимости от решения сцены на передний план выйдет...»
Решение сцены созрело мгновенно. Настоящему джентльмену всегда есть чем крыть:
- Хочешь, я покажу тебе пепиську?
Не дожидаясь ответа я продемонстрировал дамам член, который от глубокого волнения выглядел так будто температура в комнате была минус сорок градусов. Цельсия. Я его таким малюсеньким не видел ни разу в жизни. Предвосхищая стандартный бабский комент я возопил так как будто это было моим главным достоинством:
- Видите какой он махонькой!
- Офуетьсогласилась Эмбер: - и как ты только такой штукой умудрился залепить двух детей?
- Вон из моего дома! Обе! -
Я потерял контроль абсолютно над всем, включая собственный член.
- Это не твой дом! И вообщевон из моей страны. Понаехали!
Я швырнул в них томиком Уоллеса.
Благообразного старика Шона по кличке Хайзенберг, он же Уолтер Уайт снова таскали на этап в пригород. To clear the hold.На него есть ордер «холд» - придержать до выяснения. Выяснение тут проделывают так: навешивают в три раза больше чем сделал и маринуют месяц-другой до суда. Потом предлагают загрузится на половинувсе равно уже отсидел большую часть. Плати штраф и выходи под платный надзор.
Шона упаковала жена, чтоб отжать при разводе максимуму мистера Уайта теперь судимость. Кроме ссоры с женой пенсионер не cотворил абсолютно ничего за всю честную жизнь, а его трясут будто он второй Дилленджер.
Позже выяснилось, что настоящие фамилия и инициалы Шона«Шон Гроган» точно такие как у уголовника-неграоднофамильца и отпетого бандюги. Совместным мозговым штурмом Кендиленд выяснил, что при вписке в тюрьму для Шона не создали индивидуальный номер, а присвоили уже существующийот беглого негра. Когда в стране сажают очень много людей, такое иногда случается.
Случается и выпускают с дуру. Чел ждет суда за грабеж, а его сегодня тяганули за езду без правил, и отпустили до следующего заседания по делу о езде. Вертухаи-полуботы увидели, что судья его отпустил под подпискуда и нагнали вечерком. А утром лейтенант пришел, репку от такого гуманизма почесал и началось. Замордуют теперь сутки перекличками, шмонами и отсутствием прогулок. Будто это мы его выпустили.
Доппельгангера Грогана мы открыли месяц назад. Люк сообщил Неффу и Корригану, дежурным капралам, начальнику смены, и в конце мы даже написали коллективную челобитную самому шерифу округа Пинкникоторого теперь с моей подачи тут зовут Дик Пинкокс(Хрен Херорозов). И все напрасно. Херорозов играл где-то в гольф и на зыковские писульки ему было насрать.
Шона так и таскают на опознания и следствия по карточке на которой написано черным по-белому «НЕГР». Шаламова отрыжка современного киберфашизма.
Средасамой ненавистный день в Кендиленде. Сегодня собирают белье в прачечную, сегодня надо записываться в список на станки для бритьячтоб завтра после отбоя получить станок на десять минут.
Еще сегодня медикалменя вызовут обязательно. Думаю, им дают огромную дотацию за каждый визит. Меня дергают каждый раз. Проверили уже так будто я инопланетянин из зоны 51вдоль и поперек. Неделю будили до завтрака, гнали в санчасть и дырявили палец. Диабета, ребята, у меня неттеперь знаю твердо.Простатита-нет.М Можно в космос.
Свиданкатоже в среду. Все это происходит в разное времяс промежутком в полчаса-час и поспать в среду с утра просто невозможно. Как ни старайся. А перед обедомапокалипсисклятая отоварка. Два негра-вертухая закатят тележки с заказами именно из Кендиленд и начнут злобно выкликать фамилии будто здесь палата с контуженными.
Люди и так ждут этого списка со вчерашнего вечера. Счастливчик быстро подбегает на раздачу, подписывает ментовские писульки и начинает судорожно сгребать «гудиз» в простынь или наволочку. Чтобы никто не успел заметить, что же в заказе. Сразу после магаза вроде как некрасиво отказывать, если чего попросят, но если замотать все в простынь можно буркнуть на бегу к своей норке: «Извини, брат, в этот раз кофе не заказывалу меня от него сахар скачет»
Счастливчики обожрутся кофе и сластей, кокаиново перевозбудятся и загарланят как алкашня в уренгойском пивбаре. Телевизор смотреть в среду бесполезнозвук перекрыт «беседующими». Вертухаю тяжкоон мог бы быстро навести порядокно магазин это бизнес и кэштак что в среду зэки это клиенты тюрьмы.
У меня уже кончились деньги на квитке и на свиданку никто не придет. Уснуть в среду, чтобы не одолевали мысли о конце света тоже не дадут. Будят и менты и жители Кендиленда. Будят и орут прямо в ухо: «На станок тебя подписывать, слышь?» или «Магазин! Магазин!» или «Муллинза опять дернули на свиданку, вот су-ука, наверное стучит, казел сраный» или «Рик! Рик!» - пройдет минута пока я вспомню что «Рик Моранис» это я, «Рик ты стирку будешь сдавать?»
- Не буду, Хендерсон, отъебись
- Почему? Нахрена ты сам стираешь? Вот сегодня лондри-дэй, сдай и не горюй.
- Потому что я, Хендерсон, всю жизнь пытаюсь делать дела когда МНЕ удобно, а не ИМ, понимаешь?
- Задрал. Не зови меня Хендерсон. По фамилии только менты зовут! Меня зовут Джей Ар, Джей Ар, понял? Когда совсем не «как все» становишьсявыглядит стремно, ты меня понял, Рик?
- Мне хочется сказать какую-нибудь гадость типа «я и есть мент» или «меня тоже не Риком Моранисом окрестила мама», но я знаю, что новый виток конфликта, ни к чему ни приведет, а мне нужен сон, сон чтобы не вздернуться. Но стоит закрыть глаза, как кто-нибудь вопит: «Кто завтра идет играть в баскетбол?» и в голову опять лезет херь.
Пригнали паскуду новенького. Я еще его не знаю, а уже ненавижу. Новенького в лагерной драке торкнули «шенком» в кадык и повредили что-то по классу вокала. Теперь сукин сын говорит громким шипящим шепотом.
Шепот звучит на такой шершавой частоте, что невозможно его не услышать и проснуться. Кендиленд сразу нарек новичка Уисперз - «шептун». Я мог бы встать и выдать короткий стендап на тему, что означает слово шептун в русской каталажке, но настроение было трупным. Закинул в памятьна потом. Там уже есть заготовки типа Побег из Шоушенкана игре слов «шоу»- покажи и «шенк» - заточка.
Шептуна Уисперза привезли из лагеря на доследование по старой делюге. Сейчас он взахлеб рассказывает как ныне «работают» через запретку груза: дешевыми волмартовскими беспилотниками. В основном наркоту и маленькие мобильяни.
Я заткнул уши ватой и снова пытаюсь отключить реальность. Клянчить вату это надо у богачей, заказавших из магазина ибупрофен, который пакуют в бутолочку и добавляют вату для плотности. Меня научил чувак по имени Рон Абатнот.
Рон всегда носит вату в ушах, но она не помогает. Голоса, которые он слышит- звучат у него прямо в голове. Эффект блутус.
Рон любит читать, и я, как могу, отвлекаю его книгами. Коллекция у меня уже довольно приличная. За это мистер Абатнот проводит со мной короткие экскурсии в мир шизофрении. Он рассказывает как в «резиновой комнате» лечат людей электрошоком. Лечат людей которым хочется рисовать и писать, вместо того чтобы работать на заводе или оплачивать счета за коммуналку. Лечат тех людей которые стирают сами, когда им заблагорассудится, а не сдают в прачечную по средам. Лечат людей, которые вместо того чтобы ходить на «правильные митинги» просто не ходят на работу и не платят налогов.