Интересно, знала ли бабушка, что внучек сделает из нее тушь? Марти долго не мог оторвать от наколки глаз, потом отсел на обеде со стола Скисои его никто не осудил.
Как и все барыги, Скисо прожорливый и хваткий малый. К себе за стол он старается подсадить упоротых транками зомби вроде моего банки Теда или только соскочивших с опиатов развалин, как Боб вырви глаз. Кали забирает остатки их еды. Хотя жена регулярно подкладывает ему грошей на квиток, и Скисо явно не бедствует. Когда Боб вырви глаз отошел от ломки и стал жрать как беременная двойней лошадь, Кали переехал за стол к уборщикам душевых, им обычно давали дополнительный поднос.
Если хоть раз за трапезу Скисо не удавалось вытянуть у кого хоть пакетик кул-эйда, он скулил полдня как же несправедливо страдает в тюрьме.
В первую встречу Кали украл у меня кукурузный хлебец- корн бред. Бисквитик такой из кукурузной муки, южная кухня США. Негры очень любят. Кукурузный бред часто выменивают на что-то другое. Для обмена надо только крикнуть на весь барак, как дилер на товарно-сырьевой бирже: «У меня корн-бред, а у вас?» и слушать предложения на обмен. Люк обычно отвечает: «а у меня фри хаг» - типа ну давай сюда свой бред, я тебя обниму бесплатно.
Скисо просто ткнул в мой поднос коротким пальцем-манипулятором: «Корн-бред»? Типа: «ты чо не хочешь что ли?» Я и рта не успел раскрыть, как он уже впихнул бисквит в пасть и проглотил не жуя. Сколько не сиди по тюрьмам, всегда приходится учить новые трюки.
Когда в Кэндиленд в течении дней пяти-шести пригоняли свежих пассажиров, Скисо доступно расписывал им какой неподражаемый комик вон тот русский (прикиньте, настоящий русский) и собирал с них что могкофе, дошики или даже хани банз. У кого не былогрузил на последующий магазин. За фьючерс кредитная ставка повышаласьнужно было добавить что-то с ужина уже сегодня.
После выступленияа в тюрьме даже такой клоун как я выглядит как настоящее шоу в Лас Вегасе, зрители расходились довольные, жали руку. Автограф не просили. Кроме гоголевского носа у меня были тогда уже еще две хлесткие проповеди, черные пасквили на загребучую систему американского правосудия. Тема была близка и понятна каждому. Некоторые, по-прижимистей, платить не хотели и стояли чуть-поодаль, вытянув шеи и уши.
После, Скисо отворачивался от меня широкой спиной и начинал честный дележ, хотя всегда находилась причина, от чего его доля была больше моей. Я не роптал. Никогда не мог торговать собственным творчеством. Написать рассказик намного легче, чем выдавить за него у голодного последний хани бан.
Будь у меня такой менеджер как Скисо на волеможет и не пришлось бы воровать тележками жратву из Трейдер Джузеппе?
Еще одной отличительной чертой Скисо была анальная любовь к греческой мудрости. По бараку гулял тертый томик Сократа, который среди читающего населения Кэндиленд был популярнее самого Стивена Кинга. Каждый раз, когда Кали шел какать, а как любой пожиратель-жизнелюб, он очень следил за регулярностью и качеством стула, Скисо находил Сократа, вырывал его прямо из рук у читающего и бежал гадить.
Ни журнал Пипл, где иной раз попадали картинки по тюремным стандартам тянущие на легкую эротику, ни любая другая книга не действовали на прямую кишку Скисо, так как воздействовал Сократ. Иногда древнегрек обращался к нам прямо из толчка, голосом повара из «Боба Эванса»:
- Ну! Что вы на это скажите? «Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды» То есть получается если я вредил другим, но при этом наваривался, то я и не злой вовсе? Ась?
Барак полчаса гудел, обсуждая очередной высер.
По-секрету полушепотом Скисо поделился схемой. Чистый фентанол приходил ему с Китая в посылках с надписью «Инсулин». Он бодяжил его цитрамоном. Менты на обыске нашли совсем немного, но это все одно тянуло на восемнадцать месяцев. Повар делал загадочный вид и говорил, что вот-вот сделает рокировку с федералами и соскочит в чистую - «вот посмотришь, Москва».
Общение со мной не прошло для Скисо даром. Как-то вечером, краснея и бледнея, он спросил не смог бы я, как бесспорный в Кендиленд авторитет в области литературы и владелец «Библиотеки Рика Мораниса» оценить стихи, которые Скисо посвятил жене.
К сожалению, скопировать вирши он не далАмерика это родина копирастов, но я хорошо помню как ему замечательно удалось предать все стадии сперматоксикоза и вагинострадания в окружной тюрьме.
После очередного суда, Скисо соскочил на принудительное лечение, в котором абсолютно не нуждался, потому как барыжил, а не торчал. Два месяца в работном доме это гораздо комфортнее восемнадцати месяцев в окружной тюряге.
Кэндиленд восхитился ушлостью повара и его житейской сметке. Так он и для Сократа стал менеджером. Томик грека стал популярнее книжки «Американская конституция для чайников» - которую все читали вночь перед судом, по неопытности надеясь выступить в суде как Перри Мейсон. Все искали ответов на главный тюремный вопроскак соскочить быстрее?
Тайна защиты и рокировки Кали открылась на неделю позжекогда арестовали и привезли его подельника. Подельника поместили в соседней барак, так что пообщаться с ним мне не привелось.
- Я всегда знал, что этот повар истинный членосос и крыса - сказал Марти.
-Ага, согласился Люк : И бабушку свою наверно сам и пришил.
-Только чтобы наколку из нее сделатьу меня уже возникла мысль о поучительной проповеди-стендапе.
16
Когда до окончания срока подачи оставалось дня три, я решил потеребить вечно занятую Киру и испросить бумагинадо срочно отсылать в департаменты защиты Фатерляндии. Кирка трубу не брала, и я подключил к делу жену. Вечером, довольный написанными за день объемами, подыскивал хорошую фильму. С работы явилась жена и совершенно спокойно, между делом сообщила, что Кира бумаженции мои подписывать отказалась. Так будто это была записка учительнице сына в школе, а не пакет бумаг на грин карту стоимостью в две с половинной тысячи долларов.
Настроение у меня была благоеденек хоть куда и я принял удар. Просто долго смотрел на жену и думал: «а она правда не понимает, что если меня вышлют я поеду восвояси с маленькой сумкой, а она останется с двумя детьми, не выплаченной ипотекой и дырой в кармане?»
Во избежание утечки желчи, я закинул ноут в рюкзачок и поплелся в старбакспосижу, подредактирую написанное. Вернусь поздно и можно будет сразу залечь спатьсон это высшая форма эскейпизма. Может все и к лучшемуя собью с толку имигрейшн, они не станут меня ловить, потому что бумаги на 75 процентов одобрены. А вот идти на унизительные собеседования, и искать официальную работу с стартовой минимальной зарплаткой, которую в России правильно именуют в "мрот" тоже не придется. И присяги разным государствам давать. До последней капли крови готов сражаться, чтоб выкачать с арабов последнюю нефть и сохранить "американский образ жизни".
По дороге думал о людях и мышах. Домик наш у самого парка и особенно холодной зимой к нам забираются полевые мыши. Не много. Но достаточно, чтобы обозлить жену, которая инстинктивно защищает от заразы собственное потомство. Все мои доводы, что с наступлением теплых дней мыши сами в добровольном порядке мигрируют в парк не помогают. Жена жаждет крови. Приходится покупать мышеловки и прочие атрибуты смерти, которые меня после грибных трипов и знакомства с буддизмом повергают в тихий ужас. Мышеловки теперь делают из белого пластика, но они так же жестоко перебивают мышам шейные позвонки.
Есть еще более гуманные способыформочки залитые клеем, который привлекательно пахнет с точки зрения мышиной эстетики. Мышка прилипает и мучается потом гораздо дольше, чем если ей просто размозжить черепушку или перебить позвонки. Я по первой даже пробовал их высвободить из клейного ада и выпустить на улице, но обычно у них просто отрываются лапки и становится уже совершенно паскудно. Приходится топить застрявших в клее мышей. Берешь пластинку с судорожно пытающейся высвободится мышкой и опускаешь под воду. Уставшие от ужаса они быстро сдаются и с пузырьками вверх отлетает невинная мышиная душа, а ты молишь всех богов простить тебя и не портить кармы. Карма все равно портитьсянаписать в такие дни не удается ровным счетом ни слова.