Новый год в США праздник грустный. Можно пойти в местный «русский» ресторан и наблюдать как все съедутся на лексусах и бмв и будут мериться друг перед другам данными смартфонов и объемов двигателя, а потом напьются, зарыдают под треки группы Отпетые мошенники, и начнут лапать чужих мужей и жен.Можно пойти к разноцветным коллегам жены играть там в идиотские игры американских вечеринок, а в 12-30 лечь спать.
Хорошо есть интернетможно выпить духовно по электронной переписке. Можно даже нажраться по почте. Сменив шампанское на добрую «Финляндию» я осел в Старбаксе. (Идешь в туалет, лупишь из горла, грызешь лимон и с новым годом, броснова на быстрый гугловайвай к Кривушину)В России уже давно праздновали со всей силы часовых поясов. Говорят Бродский, напившись в русской корчме в Нью Йорке заставлял тапера играть «Вот за то люблю Ивана». Я вообразил себя Бродским и переключившись на Грей Гуса прослушал песню несколько десятков раз подряд. В одиннадцать тридцать я потерял сознание и очнулся уже в следующем году.
15
Сакральное празднование нового года с паскудненьким наговором «как встретишь, там и проведешь» было скомкано,но пока год пер как мне было надо. Писалось так, будто хожу на работу, жилось великолепно благодаря зарплате жены и набегам на маркеты.
В такие моменты казалось будто мне помогает сама Вселенная: я входил, щелкал пальцами и все застывали на своих местах. Я проходил мимо этих соляных столбов с моей тележечкой и особо не жадничалВселенная, она не любит жадных.Это наверное эффект камер-наблюдения. Все люди ходят с внутренним ощущением, что за ними следят. Они даже не смотрят по сторонам. А после тюрьмы ты привыкаешь к камерамследят и следят. Не стреляют же пока красной краской, правильно?
То же самое происходит если отказаться от смартфонапоявляется уникальная возможность наблюдения за всеми подряд, а тебя никто не видит. Это новый синдром невидимки.
Ну и для полного счастья тогда мне одобрили грин карточку, я проскочил «пальцы» и меня не не арестовали и теперь, кажется, в этом ритуале оставался один шагсобеседование с миграционым чинушей.
Хер «офицер» должен убедится, что у нас настоящий брак, а не как модно сейчас говорить «проплаченный фейк». Вопросы на того рода аутодафе задать могут препаскуднейшие. Я до сих пор помню как хотелось начистить рыльник консулу, когда я получал визу на въезд.
Получу документы и мне придется идти работать «на завод» и писать вот так, как обласканные славой и капитальцем, не обременяющие себя воспитанием подрастающего поколения Бунин или Набоков я уже не смогу. На самом деле мне хочется вернутся и организовать дома большевистскую партию, как Лимонову. Но у меня нет ни ни денег, ни проездных документов, ни гражданства хотя бы одной страны.
Из имигрейшена пришло письмо требовавшее, чтобы я в течении семидесяти дней нашел спонсора. Здравоохранение в этой стране находится на средневековом уровне. Я имею в виду не качество и достижения медицинской науки, а абсолютно бесчеловечные цены и деловую практику с этими достижениями связанные. Дикость средневековая, когда к больному приходит сытый врач с золотыми перстнями и пускает кровь от всех болезней, а за это надо пустить кровь половине поголовья крупного рогатого скотарассчитаться.
Чтобы увидеть настоящую американскую бедноту надо проехаться на общественном транспорте, где вместо рекламы найков и адидасов разного рода, рекламируют в основном факт обнаружения трудноизлечимой гонореи, станции сбора кровяной плазмыгде можно за копейки продать собственную кровь для нужд того же медицинского молоха и конечно наркотики на опийной основе.
Еще бедноту можно встретить на станциях скорой помощи. Это единственное место, где людям без денег не могут отказать в элементарной первой помощи по закону. На станциях скорой помощи вечные очереди и только один процент из собравшихся действительно остро нуждается в немедленном вмешательстве. Остальные тут просто потому что нечем заплатить эскулапам, которые добавили в клятву Гиппократа одну поправку: «если у вас есть страховка».
Америка не хочет платить если сразу по получении гринкарты я кинусь увеличивать форму груди, пересаживать роговицу или наращивать желчный пузырь из абортного материала. Мне дано 72 дня, чтобы найти человека с доходом не меньше тридцати тысяч в год, чтобы он обязался оплачивать мои медицинские счета, если я сам откажусь это делать.
Будто я прошмондовка только переехавшая в Москву. Пятнадцать лет как-то обходился без спонсоров. А иначе ни грин карты, не двух тысяч баксов пошлины мне не видать. Отжали. Мне хочется стать вождем индейцев двухсотлетней давности и повесить хоть с десяток пилигримов. Отпущу только тех кто найдет спонсора за 72 дняя строг, но справедлив.
У меня есть несколько друзей, которые в штатах достаточно давно, имеют американские дипломы, иной раз здороваются за руку с губернатором штата или орудуют в калифорнийских пенсионных хедж-фондах, сдают в наем дома. Но проблема с этими людьми, что они настолько интегрированы в американскую систему погони за морковкой, что им кажется будто они еле-еле сами сводят концы с концами. А тут еще я. Хочешь потерять такого другаспроси у него денег. Или еще лучше - попроси подписать бумагу от имигрейшен заплатить за меня, если вдруг заболею. Да как язык повернулся о таком просить?
Суть писательского ремеслаобщение с людьми посредством книги, а не месенджера в файсбук. Ты умышленно создаешь вокруг себя вакуум и не общаешься с людьми напрямую, а они обижаются и называют это гордыней. Возможно элемент гордыни присутствует, но в основном это просто прием ремесла.
«Афидавит аф супорт» - теперь как ком в горлеотвлекает о моего романа. А я то думал документы уже в кармане и многолетняя жизнь полубомжа подходит к финалу.
Снова почувствовал силу свышевот же, сестренка моей женыКира! Не замужем, гребет чуть больше тридцатки в год, работая на двух работах, недавно взяла в рассрочку новенький Ниссанвсе как положено правильному американцу. Спонсор!
Когда Кирка только начинала свою деятельность в великой стране, она резанула диск с какой-то фильмой с рабочего местагигантского Волмартра на Брукпарке. Ее тут же поймала секюрити и восемнадцатилетнюю девчонку сдали ментам. Мы год как были женаты и я, увидев панику жены и родителей просто показал им как нанять адвоката. Ее вытащили под чистую через несколько часов, заплатив пятьсот лоеру и пятьсот за суд.
Позже, когда она повзрослев и американизировавшись искала себе квартиру, где-то с полгода ее почта приходила к нам. Кира не пропускала ни одного служения в церкви и письма приходили ей в основном благодарственныеза пожертвования детям индейцев, ветеранам Ирака и американской олимпийской сборной. Ну как такой широкой души человек мог бы мне отказать?
По телефону Кира согласилась сразу, и приехала ближе к вечеру за бумагами. С собой она привезла игрушки детямсвоим племянникам.
Определенно мне везло и все шло на благо моего романа.
Первым администратором моих стэндапов в Кэндиленде стал Cкисо. Еще его называли КалиCкисо привирал будто переехал в Огайо из Калифорнии. Большинство знало, что это ложь. Количество переехавших из Кали в Огайо равно количеству москвичей, вдруг переехавших в Сыктывкар.
"Cкисо" от слова schizophrenia, которое по-английски звучит как: «Cкитсофрениа». Cкисофренияк.
Как и другой поклонник моего творчества прижимистый до частной собственности Эрик Шарп, Скисо был доуп-боембарыгой. Он в отличии от Шарпа он был белым и отъетым, и имел постоянную работу в ресторанчике сети Боб Эванс: «Завтракая у нас, ты помогаешь пандам выжить!»
Возможно, Скисо настолько проникся слоганом ресторанной сети и делом спасения панд путем торговли яичницы с беконом, что сам теперь смахивает на страдающую от гиподинамии панду. Днем повар-добряк, ночью - фентаноловый крупье.
На первый взгляд у него совсем нет странностей. Это работает как естественный камуфляж, пока не узнаешь кока поближе. На правом предплечье у Скисо корявая татухагоршочек похожий на тару в которой Винни-пух хранил мед. Люк как-то назвал татушку ночным горшком, а Кали взвился и заорал, что это погребальная урна его бабушки, причем когда он готовил чернила, главным компонентом стал непосредственно пепел из урны-оригинала.