Я переживаю, что недостаточно хорош(а) для нее (него).
Согласно исследованиям Готтмана, если в отношениях постоянно присутствуют негативные факторы, такие как критика и враждебность, эти отношения висят на волоске. Неужели счастье это когда никто никогда не злится и не боится, что его бросят? Думаю, нет. Нужно осознать, что любящие отношения пробуждают самые разные эмоции, потому что людям свойственны самые разные эмоции, положительные и отрицательные. Если фундамент отношений позитивный и вы так же относитесь друг к другу и к вашим отношениям, вполне возможно пережить негативные эмоции, неизбежно возникающие в совместной жизни.
Теперь вы видите, что одной любви недостаточно. Идя по жизни рука об руку, в горе и радости, вы нуждаетесь в определенных навыках в подходе, который позволит вам осознать свои собственные страдания и страдания вашего партнера и научиться чувствовать и себя, и его.
Сделайте небольшую паузу и подумайте:
Какие из этих проблем вы переживаете сейчас в ваших отношениях?
Как бы вы описали ваши отношения и их качество?
Я призываю вас действовать
Не ждите, пока близость сойдет на нет, когда позитивная сторона отношений уйдет, а негативная возобладает. Посмотрите на отношения с партнером так же, как на свое физическое здоровье. Когда мы здоровы, мы принимаем это как должное и мним себя неуязвимыми, пока однажды не заболеем. Иными словами, когда мы здоровы, мы перестаем следить за своим здоровьем.
Можно принимать мудрые решения, чтобы сохранить физическое здоровье, например больше заниматься спортом в качестве превентивной меры. Если вы ждете, когда появятся боли и болезни, и только потом начинаете действовать, нечего удивляться, что без врача вам не вылечиться. Конечно, можно делать все правильно, но все равно заболеть или получить травму. Как и в отношениях, никаких гарантий нет. Можно сделать все, что в ваших силах, и все равно потерять любовь, но можно повысить шансы на длительную близость, проявляя инициативу и заботясь о себе и своих отношениях.
Забота о себе связана со здоровьем и общим благополучием, а ваше здоровье влияет на благополучие ваших отношений. И наоборот.
РЕЗЮМЕ
Любовь необходима, но недостаточна для длительных отношений; для счастливых отношений нужно сопереживание.
Сопереживание состоит из заботы, понимания и смелости.
Вам не нужен партнер, чтобы дополнять вас; не думайте, что вы неполноценны без другого человека.
Отношения не бывают счастливыми постоянно, невозможно один раз добиться счастья и удержать его навсегда.
Отношения требуют усилий и принятия того факта, что страсть и влечение перейдут в более спокойную, глубокую любовь.
В следующей главе я научу вас, как с помощью сопереживания заложить фундамент отношений, но предварительно мы исследуем, насколько вы воспламеняемы как пара: между вами кипят нешуточные страсти или же пора добавить искру?
Глава 2. Тлеющие угли. Насколько вы воспламеняемы как пара
Что создает накал и разжигает пламя в ваших отношениях? Не нужно ли убавить огонь и немного остыть или, наоборот, прибавить жара и стать эмоционально экспрессивнее? Тщательная настройка уровня вашего пламени позволит избежать выгорания и приведет к появлению тех тлеющих угольков, которые помогут вам создать более глубокую связь с вашим партнером.
ВОСПЛАМЕНЯЕМОСТЬ ОТНОШЕНИЙ
Что делает одни пары счастливыми, а другие несчастными вопрос на миллион долларов. Я не могу ответить на него, однако у меня есть теория о воспламеняемости: некоторые пары более воспламеняемы, и, как следствие, у их отношений больше шансов разгореться в страстное пламя, в то время как другие пары намного спокойнее, и их огонь может легко сойти на нет.
Легковоспламеняемые пары
Вспыльчивые люди легко загораются и довольно агрессивно спорят друг с другом, но при этом страсти и радости в их отношениях хоть отбавляй. У них все происходит очень бурно, и, пока они пытаются усмирить свои эмоции, от их усилий полыхает все вокруг. Они живут душа в душу ровно до того момента, пока не поссорятся, и, поверьте, это будет НАСТОЯЩАЯ ссора. О таких парах часто снимают фильмы, но они не единственные, кто сталкивается с напряженными периодами в отношениях.
Сдержанные пары
В таких союзах люди прекрасно ладят друг с другом, мало ругаются, но их отношения увядают, им не хватает искры. Они принимают разумные решения и хорошо работают в команде, но нередко говорят: «Мы отдалились друг от друга», «Секс превратился в рутину», «Мы теперь просто друзья, которые живут вместе». Эти партнеры слишком сильно контролируют свои эмоции или во время ссоры не осмеливаются высказать, что чувствуют на самом деле. Пламя их отношений погасло из-за отсутствия внимания или, возможно, влечение и желание не играли особой роли даже в начале романа.
Попробуем определить вашу воспламеняемость с помощью огненного треугольника.
РАЗЖИГАЕМ ПЛАМЯ
Для возникновения огня чтобы произошло воспламенение необходимы три компонента: топливо, искра и кислород.
Рис. 1. Огненная модель воспламеняемости отношений
Топливо: ваши личные особенности
Множество факторов формируют связь с партнером (и это может стать подходящим топливом):
генетика;
темперамент;
черты характера;
тип привязанности;
опыт предыдущих отношений;
история нынешних отношений;
воспитание;
как ваши родители проявляли любовь и привязанность друг к другу;
социальные нормы и ожидания, связанные с отношениями.
Эти факторы представляют собой фундамент отношений, их основание. Ваши индивидуальные особенности, сильные и слабые стороны являются топливом, которое разжигает пламя. В присутствии того, кто нам нравится, мы чувствуем, будто оживаем, воспламеняемся именно в такие моменты наше топливо взаимодействует с топливом другого человека. Именно оно и делает нас такими, какие мы есть, но если добавить к нему искру и кислород, то их смесь породит бушующий пожар, который невозможно обуздать.
Если ваши родители развелись, когда вы были ребенком, то, возможно, серьезные обязательства вызывают у вас бурную реакцию, обусловленную глубоко укоренившимся страхом, что вас бросят, или убежденностью, что долгосрочные отношения ничем хорошим не кончаются. Прошлый опыт невозможно стереть и в этом нет вашей вины, но вы можете его осознать и осмыслить. Если вы отдаете себе отчет в том, как сформировались ваши личность и эмоциональный интеллект, то есть понимаете собственное топливо, оно от этого не утратит свою воспламеняемость, но с ним будет намного проще справиться. Если вы и ваш партнер обсудите прошлый опыт, то сможете отпустить его и жить дальше. Оставьте прошлое в прошлом и живите настоящим.
Если говорить о биологии и генетике, нас тянет к людям, обладающим рядом сильных сторон и характеристик, которые дополняют нас, поскольку это то, чего нам не хватает. Неудивительно, что ваше топливо может вступить в реакцию с топливом вашего партнера. То, что вы разные, не решает судьбу отношений; важно, что вы делаете с этими различиями и несовместимостями и как вы решаете конфликтные ситуации.
Искра: проявленные эмоции
Существует заблуждение, что быть пылким это то же самое, что быть страстным и полным жизненной силы. Выражение «искры летят» применительно к паре рисует нам образ страсти, влечения и совместимости. Однако искры могут лететь по разным причинам, и иногда эта горячность порождает больше огня, чем способны выдержать отношения. Другое распространенное заблуждение гласит, что пары, которые никогда не спорят, счастливы. Но в этих парах вообще нет огня, они слишком жестко контролируют свои эмоции или боятся высказать собственное мнение, поскольку хотят всеми силами избежать конфликта. Их отношения становятся ледяными.
Главное достичь баланса. Если вам постоянно приходится быть начеку, чтобы избегать серьезных размолвок, потому что они влекут за собой катастрофические разрушения, то в ваших отношениях слишком много накала. Если один из вас или вы оба столкнетесь с трудностями вы сразу захотите расстаться? Если вы изо всех сил пытаетесь вместе пройти через жизненные перипетии без единого взрыва, в ваших отношениях слишком много огня. Если же ваши отношения чахнут и вы не чувствуете, что партнер тепло поддерживает вас, то вам, наоборот, не хватает огня.