Неудачи в отношениях также негативно влияют на любовь к себе.
Рабочая среда воздействует через ряд факторов: соответствие выбранного призвания талантам; обратная связь на результаты труда; степень признания и место в профессиональном сообществе; величина дохода.
Соответствие социальным стандартам приводит к удовлетворению собой; частичное либо полное несоответствие чревато проблемами с самомнением.
Негативным образом на отношение к себе влияет вина за совершенные ошибки.
ГЛАВА 3. СТРАТЕГИИ ПОЛУЧЕНИЯ ЛЮБВИ
Мы так привыкли носить маски
перед другими, что в конце концов
стали носить маски даже перед собой.
(Франсуа VI Ларошфуко)
6.45, резкая трель будильника. Утро обычной семьи. Дочь первокурсница еще вечером выбрала яркое облегающее платье. Сегодня вечеринка и там будет тот, в кого она влюблена. Ее брат, глядя в зеркало, пытается избавиться от мерзкого прыщика. В это время, отец прикладывает к рубашке разные галстуки. Сегодня собеседование и ему нужна эта работа. Его жена делает свежий фреш, она следит за фигурой, ей важно быть стройной.
Стоит признать, за редким исключением, мы все хотим нравиться. И порой вполне осознанно, идем на некоторые ухищрения. Если задуматься, даже за небольшой ложью кроется нежелание потерять чье-то расположение. То есть мы врем, чтобы оставаться любимыми. А кто-то и вовсе живет с убеждением: «Я недостоин любви, поэтому должен ее заслужить».
И такая установка запускает набор последовательных действий. Цель, которыхзавоевать чье-то внимание. Так рождаются стратегии получения любви. Их посыл схож: «Признайте мою важность и дайте любовь». Однако каждой характерны индивидуальные особенности и причины возникновения. В некоторых есть скрытые плюсы. А другие вредны и даже смертельно опасны.
Они оказывают разное влияние на жизнь носителей. Но имеют общую чертумы попадаем в ловушку: «Любовь нужно заработать. Меня не могут любить просто так». Кто-то пытается решить этот ребус, используя несколько приемов. У других доминирует только один. Сегодня можно смело говорить о десяти подобных стратегиях. Пришло время познакомиться с каждой.
СТРАТЕГИЯ 1. Я МОЛОДЕЦ
Главный инструмент стратегии «Я молодец» достижения. Эти взрослые хорошо учились в школе или были успешны в спорте. Они с детства усвоилихочешь получить любовь? Будь лучшим. «Я молодец» старался делать все на отлично, пытаясь заслужить похвалу и признание. И, наконец, стать достойным любви.
Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Став старше, он сам занял место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые.
Иллюзорно полагая, следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит. На первый взгляд, он вполне успешен, однако неудовлетворен собой. Ему кажется, можно быть лучшеумнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней.
Пытаясь привлечь чье-то внимание, такой человек распускает павлиний хвост из собственных достижений и побед. Ведь именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру, в попытке вызвать его восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха ощущает как жизненную катастрофу. Так как эта потеря единственной возможности быть любимым.
В случае неудавшихся отношений «Я молодец» запускает ускоренное достижение новых высот. Меня оставили? Я стану еще лучше и верну любовь. Другой мотив движения впереджелание мести: «Ты пожалеешь, что отверг меня». Основа обоихвнутренняя установка «Я недостаточно хорош». Будь я совершенным, со мной бы этого не случилось.
В погоне за любовью эти люди способны достигать выдающихся результатов. Однако постоянная гонка за признанием и чувство неудовлетворенности эмоционально истощают. Поэтому движение вперед лучше привязать к другой мотивации. Например: «Я ставлю новые цели для реализации себя и раскрытия собственного потенциала. Мне не нужно заслуживать чью-то любовь, я уже достоин ее».
СТРАТЕГИЯ 2. ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ
Человек часто жалуется и этот прием основной для получения любви. «У меня все плохо, ничего не получается, ко мне относятся неуважительно», твердит он каждый день. Общаясь с ним, постоянно слышишь о новых проблемах, несправедливости, ущемлении интересов и сложностях в работе. Словно он специально впутывается в неприятности, чтобы излить очередную порцию страданий. От окружающих ждет понимания, помощи и сочувствия.
Он редко доволен жизнью и всегда находит новый повод для грусти. Все началось в раннем детстве, когда разбитые коленки и издевки сверстников стали ключом к родительскому теплу. Это сработало в первый, второй и третий раз. И стратегия жалобщика стала неотъемлемой частью будущего взрослого. Возникает вопрос: Как быть? Не жалеть детей? Не утешать их?
Напоминаю, речь идет о подрастающем поколении с потребностью в любви. Возможно, их родители увлечены работой, загружены ворохом проблем и сил на любимое чадо не остается. Однако его эмоциональные потребности вполне реальны. Поэтому в таких семьях ребенок начинает использовать творческие способы привлечения внимания.
Каждая стратегия меняет личность и даже определяет ее. Мыэто наш способ получения любви. Среди них нет хороших. Каждая оставляет в зоне личной неполноценности. Но в некоторых все-таки есть положительные побочные эффекты. Однако в этой их найти не удастся.
Все мы знаем о пользе позитивного мышления. Думай хорошо, и не думай плохо. Но как быть если для кого-то негативное мышлениеэто основной способ получения любви? Как от него отказаться? Такой человек находится в настоящей ловушке. Ведь его подсознание диктуетбыть несчастным для привлечения внимания.
Хронический пессимизм, восприятие мира в серых тонах негативно влияют на качество жизни и душевное состояние. Более того, такие приемы не гарантируют удовлетворение потребностей. Кто-то не готов быть сочувствующим на постоянной основе, а некоторых это даже пугает. Поэтому чувство «никому до меня нет дела» периодически посещает представителя этой стратегии.
СТРАТЕГИЯ 3. Я ТАКОЙ, КАК ТЫ
«После развода родителей, папа редко общался со мной, он всегда был занят. А я очень хотела видеться чаще. И старалась быть во всем на него похожей. Мечтая, однажды он заметит сходство и полюбит меня», призналась моя клиентка. Ее слова наглядно иллюстрируют проявление следующей стратегии«Я такой, как ты».
Личность подобного склада копирует стиль одежды, манеру речи, увлечения, пристрастия в музыке и еде. Отражение этой стратегии можно встретить в фильме «Ешь, молись, люби», снятого по книге Элизабет Гилберт. Вот эта сцена:
Лиз вместе с Дэвидом ужинают у ее друзей. И проведя прекрасный вечер, собираются покинуть вечеринку. В этот момент Эндидруг писательницы странно ухмыльнулся и украдкой обменялся взглядами с женой.
Что? не поняла причину такого поведения Элизабет.
Да так. Знаешь, ты была похожа на Стивена, а сейчас на Дэвида, улыбаясь, ответил приятель.
Понимаешь?
Я о том, как люди начинают походить на своих собак, продолжил он.
Героиня Джулии Робертс удивленно опешила, однако начала размышлять над его словами. И отправилась в грандиозное путешествие в поисках себя.
«Я такой, как ты» будто посылает зашифрованное сообщение: «Нам нравятся одинаковые вещи, у нас схожие интересы и планы, значит мы подходим друг другу. И ты должен полюбить меня». Эта стратегия могла возникнуть как в детском возрасте, так и значительно позже.
Мы понимаем, люди с похожими интересами и взглядами, с большей вероятностью будут ближе друг другу. Как на социальном, так и на эмоционально-психологическом уровне. Поэтому потенциально интересный избранник вызывает непроизвольное желание подражать.
С появлением нового партнера, «человек-хамелеон» порой трансформируется координальным образом. А через некоторое время после расставания, вновь меняет курс и оставляет в прошлом позаимствованные привычки. Так как они не отражали его «реального Я».