В таких ситуациях хочется спросить (у всех членов семьи): кто в этом доме взрослый? Кто выступает на стороне интересов ребенка? Кто берет на себя ответственность за происходящее в доме? Вот этот трехлетний карапуз или эти дядя и тетя? Надо учиться договариваться друг с другом. Как же мы будем учить этому ребенка, если сами не умеем? Не в виде претензий, а в виде предложений, объяснений и просьб. Не слышат васищите альтернативные авторитетные источники информации (статьи, литература, соседская мать семерых детей).
3. Я предполагаю, что целевая аудитория этой книгимамы, поэтому обращаюсь к вам, мамы. Последовательны в первую очередь должны быть вы. Все мы живые люди, у всех бывают перепады настроения и «те самые дни». Но если мы ежедневно скачем из одного состояния в другое, сегодня спокойно реагируя на сто тысяч просьб, а завтра уже на второй взрываясь воплями, и так постоянно, ребенку непонятно. Он не может на нас опереться, ему тревожно, небезопасно, и это моментально будет выражено через поведение.
А теперь обсудим то, КАК мы говорим. Вы когда-нибудь слышали со стороны, как вы просите ребенка о чем-то или что-то запрещаете? Это очень познавательный опыт. Попросите близких при случае втайне от вас записать это на диктофон или видео, а потом послушайте или посмотрите.
Субъективно нам может казаться, что мы сказали четко и строго, а на самом деле это просто истерика. Или, наоборот, мы слышим себя мягкой, а на деле в голосе сталь и мороз.
Как же говорить слова «нет» и «нельзя» (которые, я повторюсь, должны присутствовать в вашей жизни, это нормально, но не на каждом шаге ребенка)? Вот некоторые рекомендации:
спокойно (это ключевой момент, мы об этом еще не раз поговорим в главах, посвященных истерикам и агрессии). Спокойно далеко не всегда значит «мягко и ласково». Я бы сказала просто: без чрезмерной эмоциональной окраски (как положительной, так и отрицательной);
чем меньше ребенок, тем короче и проще инструкции. «В данных обстоятельствах я нахожу нецелесообразным оставлять вас, молодой человек, с этим колюще-режущим предметом во рту» примерно так слышит годовалый ребенок ваши пространные объяснения на тему маминой пилочки у него во рту. «Нет, опасно!» вполне достаточно. И убрать. Убрать так, чтобы не достал. И (внимание!) дать альтернативу. С ребенком до трех лет всегда использовать формулу «Вот так нельзя, ЗАТО можно вот так».
интонация и мимика. В целом ребенку все равно, что именно вы говорите. Он считывает то, что называется невербальной информацией. Вы можете 100 раз сказать «нельзя», но ребенок этого не слышит, потому что видит вашу улыбку. Или вы сами не верите в то, что нельзя достать из холодильника фрукт и съесть его до обеда, но просто переживаете, что ребенок откажется от супа и останется голодным. Ребенок не услышит объяснений, он уловит мамину неуверенность в словах через язык тела, напряжение мышц, выражение лица. Я заранее прошу прощения у тех, у кого нет домашних питомцев, и мое сравнение покажется им кощунством, но тем не менее. Собака не будет слушать хозяина, если он суетится, тридцать раз повторяет команду и сам не верит, что питомец его послушает. В каком-то смысле именно интонационно и мимикой мы устанавливаем иерархию. Не окрикомэтим мы просто подавляем волю ребенка, это не имеет отношения ни к авторитету, ни к уважению. Правила формулируем четкой, ясной, короткой и уверенной фразой, в конце которой ставим интонационную точку. Мама сказала «нельзя» значит, нельзя. Мама готова объяснить почему, быть рядом и сочувствовать горю ребенка от невозможности постричь кошку налысо, даже выдержать и контейнировать праведный гнев маленького человека (про контейнирование будет подробнее во второй части книги). Но нельзя. Зато можно постричь вон ту куклу.
Знаете, что самое сложное в этой теме? Не выдержать истерику ребенка в ответ на запрет, не перевести внимание годовалого малыша с розетки на игрушки, не выстроить четкий режим (с помощью которого мы, кстати, тоже устанавливаем пресловутые границы). Самое сложноеответить самой себе на вопрос: что же в моем доме можно, а что нельзя? Какой, собственно, системы мы будем придерживаться? Что вообще ребенку можно разрешить, а что потом аукнется?
Я повторюсь: понятие нормы в этом вопросе довольно размытое. Это касается и ваших личных границ. Как можно вести себя с вами, а из-за чего вы ощущаете нарушение собственных границ? Что чувствуете, то и будет основой для введения правила. По вам можно скакать? Или задирать вам майку в поисках груди? Крутить волосы или ковырять родинки? Нет? Значит, устанавливаем правила. Спокойно и последовательно, предлагая человеку альтернативы, переводя внимание, объясняя и просто говоря «нет». Примерно тысячу раз.
Границыэто не только нормы, правила и режим. Границыэто сложная многоуровневая структура, которая позволяет ребенку в будущем взаимодействовать с миром и удовлетворять свои потребности. Опыт взаимоотношений в родительской семье, то, как обращаются с его собственными границами, учит ребенка осознавать и понимать себя, свои возможности, опираться на себя, защищать себя, говорить «нет» и многое другое. Ребенок учится этому у родителей.
Строжайший запрет на выражение гнева и подавление воли в детстве? Чтобы был послушным и удобным? А в итоге человек вырос и не может отстоять свое мнение. Странно, конечно, с чего бы вообще?
Отдельно хочется сказать про различие правил в доме родителей и бабушек-дедушек, если это именно разные дома и ребенок бывает у них в гостях пусть даже регулярно, но не проживает бо́льшую часть времени. Это нормально, что правила в разных домах отличаются. От лишнего мультика раз в неделю настройки у ребенка не собьются. Он вернется домой, немного побунтует, скинет накопившееся напряжение от разлуки с родителями и вернется к «заводским» настройкам. В целом видеть разные семейные модели даже полезно. Главное, чтобы родители сильно не напрягались и не транслировали ребенку идею «с тобой там неправильно обращаются». Ведь это что? Верно: небезопасно. Если что-то не приемлете категорически, разговаривайте об этом, договаривайтесь. Если «что-то» это все, что делают родственники, скорее всего, что-то не так в Датском королевстве и дело не в вашем беспокойстве за ребенка, а именно в ваших отношениях со старшим поколением. И надо устранять, как обычно, причину, а не следствие.
Задание этой главы
Уже ставшая классической техника работы с системой домашних правил. Возьмите лист бумаги (можно формата А3 для удобства), разделите его на 4 части и заполните следующим образом: левый верхний прямоугольникто, что в вашем доме можно всегда; правый верхнийто, что иногда нельзя (например, всегда разрешается ходить голым, но при гостях стоит надеть штаны); нижний левыйможно иногда (нельзя толкаться и пихаться, но, играя в бой подушками, можно); нижний правыйнельзя никогда. Не забудьте согласовать эту таблицу с другими взрослыми, которые живут с ребенком в одном доме.
Чего хотят дети?
Мы разобрались, что ребенку важно, чтобы его потребности были удовлетворены. И скоро дойдем до вопроса о том, почему так сложно понять, чего именно хочет вот этот конкретный, мой карапуз. А сейчас давайте попробуем разобраться хотя бы теоретически, чего же хотят дети, что за потребности такие мы должны удовлетворять.
Когда ребенок рождается, спектр его эмоций и потребностей не так велик, как кажется взрослым. Новорожденному для благополучного развития необходимо чувствовать себя в безопасности. Нет потребности учиться новому, когда есть риск не выжить.
Итак, потребности новорожденного примерно следующие:
еда;
телесный комфорт (тепло, сухо, ничего не болит, достаточное количество сна);
тактильный контакт с матерью (пресловутые «на ручки» это базовая потребность новорожденного) и своевременный отклик на запрос (читайбезопасность), проще говоря, реакция на крик. Даже если мама не угадала сразу, что стряслось с дитятком и чего он хочет, и использует старый добрый метод проб и ошибок, но она появилась в поле зрения или подала голос сразу, как услышала исходящий вызов, этого уже вполне достаточно.
Постепенно, общаясь с ребенком, примерно к полутора месяцам мы закладываем новые, по сути, базовые человеческие потребности: