Патрикеева Елена - Профессия мама стр 3.

Давайте различать следующие вещи:

 я сижу 24/7 (целыми сутками семь дней в неделю) рядом с ребенком в своем телефоне и с единственной мечтой куда-нибудь убежать;

 я реально эмоционально вовлечена в контакт все его время бодрствования и еще и получаю от этого удовольствие.

Отсюда первый важный вывод: количество контакта НЕ есть качество контакта. При постоянном присутствии рядом мы можем получить и ненадежную привязанность, и цепляющегося ребенка, и полный набор сопутствующих «радостей».

Далее, мы знаем из теории привязанности, что только удовлетворенная потребность теряет свою актуальность (потребность в близости с мамой, например). Но из психоанализа мы еще знаем, что ЧРЕЗМЕРНО удовлетворяемая потребность фиксируется.

Ну и основной эффект от «я мама 24/7»  это эмоциональное выгорание женщины (об этом будет отдельная глава во второй части книги). Мы взрослые люди. У нас много ролей. Да, в первые годы жизни ребенка роль мамы выходит на первый план. Просто в силу того, что нам необходимо обеспечить жизнедеятельность ребенка и обучить его навыкам выживания. Но если спустя год-два в вашей жизни не нашлось места другим вашим ролям, эти потребности будут фрустрированы.

Если ребенок 23 года провел с мамой в режиме 24/7 и в его жизни практически нет опыта нахождения с другими взрослыми, а кроме мамы, по факту у него не сформирована привязанность больше ни к кому, вероятность беспроблемного выхода в тот же детский сад стремится к нулю. Нет привычки, нет доверия к другим, нет знания, что мама вернется. При отлично сформированной надежной привязанности и удовлетворенной потребности в близости.

Что можно предпринять:

 уже с 23 месяцев мама может спокойно уходить несколько раз в неделю на пару часов по своим делам, оставляя ребенка с близким ему человеком;

 при регулярном и позитивном опыте нахождения ребенка с кем-то из круга привязанности к двум годам вы сможете даже отдать его с ночевкой бабушке или уехать на пару дней. По возвращении важно «насытить» ребенка собой, быть чувствительной к его потребностям. Взрослые же тоже друг по другу скучают.

Важно помнить:

 круг людей, с которыми остается ребенок, довольно ограничен. Расширяется этот круг медленно и постепенно. Няни не меняют друг друга ежемесячно. Вы доверяете этим людям;

 ваши отлучки РЕЖИМНЫЕ (максимально предсказуемые для ребенка, прямо по расписанию) и увеличиваются постепенно;

 лучше периодические отлучки и вы в ресурсе, чем постоянно рядом, но в раздражении. Давайте только без крайностей: оставлять полугодовалого младенца на две неделиперебор и НЕ отвечает его потребностям. Если же вы уходите из дома 23 раза в неделю по своим делам, а остальное время с удовольствием проводите с ребенком, вы НЕ наносите ему никакой травмы. Если подобная разлука вынужденная, тоже не теряйте присутствия духа: как компенсировать подобное в раннем возрасте, мы уже обсудили выше.

Да, все довольно индивидуально. Есть дети, больше и дольше нуждающиеся в маме. А есть мамы, которые из-за своих проекций и тревог сами не могут принять, что уже можно отойти.

Принятие VS вседозволенность

Итак, мы выяснили, что ребенок нуждается в безусловном принятии и удовлетворении его потребностей. Для благополучного развития ему жизненно необходимо чувствовать, что его принимают целиком и полностью. Любят просто за то, что он есть. Реагируют на потребности, удовлетворяют их.

И в этой точке некоторые приверженцы теории привязанности впадают в крайность. Мы несемся на каждый писк. К пятилетнему ребенку. Не чувствуем разницу между потребностью и капризом (не можем определить, какая потребность лежит в основе капризов на самом деле). Боимся сказать «нет» и нанести психологическую травму.

Когда-то нас растили удобными и послушными. Массово игнорируя наши возрастные особенности и потребности. Лишь бы другие люди не подумали чего плохого. Надо было быть приличным. И не отсвечивать. Таким тогда было наше общество, такими были нравы. Система воспитания опосредуется в том числе глобальными процессами, происходящими в социуме. Каждый отдельный родительвинтик. Как могли, так воспитывали. Что смогли, то дали.

Это немного другая история, но нас в ней интересуют последствия. А последствия такие, что мы выросли и хотим для своих детей «как угодно, только не так». И вот если у наших родителей массово (не у всех, конечно) западало принятие, то у нас слетают рамки дозволенного.

Так вот, между принятием и вседозволенностью лежит огромная пропасть. Не свалиться в нее помогут лишь четкие, ясные границы.

Все, что и как мы делаем со своими детьми, мы берем из своей семейной модели. Иногда удается разделить свой опыт и возможные варианты. Для этого приходится развивать осознанность, много читать и смотреть по сторонам. Учиться альтернативным способам взаимодействия с детьми и людьми в целом.

Даже если мы хотим «как угодно, только не так», чаще всего меняется лишь форма. А глубинные паттернызакономерностиостаются такими же, как в той модели, в которой мы росли. Многие с ужасом в ситуации стресса замечают, как автоматически вылетают «мамины» (чаще всего) фразочки. Выйти из сценария сложно, но можно.

Почему я об этом заговорила? Потому что если нам ставили границы жестко, бескомпромиссно, используя такие довольно деструктивные методики, как запугивание, шантаж и устыжение (возможно, даже окрики и шлепки), то нам потребуется огромное количество усилий, чтобы научиться реагировать по-другому.

Как сказать так, чтобы ребенок услышал, понял и послушался? Чтобы точно было понятно, что можно, а что нельзя?

В этой теме есть два ключевых моментаЧТО мы говорим и делаем и КАК. Границы (или рамки, или нормы, или правила поведения) варьируются от семьи к семье. Что нормально в однойнеприемлемо в другой. Вопрос нормы (не статистической, а именно эталона) настолько дискуссионный, что мы даже не будем его поднимать. Обсудим общие моменты установки границ.

Итак, первое: что мы говорим и делаем. И здесь я имею в виду последовательность. Последовательность и систематичностьзалог ощущения безопасности (через повторяемость и предсказуемость). Апеллирование к ясной и прозрачной системе правилпотрясающе удобный и действенный метод. В формате «Ребенок, такие правиламы едим только на кухне».

Что здесь важно:

1. Количество запретов и правил. Даже сформулированные в формате не запретов, а инструкций и команд, эти правила НЕ должны быть на каждом шагу. Запреты лет до трех по большей части касаются только вопросов безопасности. Все остальное вводится в формате правил пользования и в игровой форме. Нравится лить воду на диван? Убираем из доступа воду и даем возможность посмотреть на действие воды на ткань в безопасных для мебели условиях. Нравится дергать кота за хвост? Показываем, насколько приятнее кота гладить, кормить и играть с ним бантиком на палочке. Работаем через интерес и любопытство. После трех (ориентировочно, конечно) добавляются запреты социального характера, касающиеся взаимодействия в обществе. Про детскую агрессию мы поговорим отдельно, но, забегая вперед, в любой тревожащей вас ситуации в первую очередь мы ищем причины детского поведения и работаем именно с ними, а не с симптомами. Если подвести итог, то организуйте дома такое пространство, чтобы не нужно было постоянно что-то запрещать ребенку и раздражаться, что он в силу возраста и познавательной активности игнорирует ваши запреты.

2. Выбранной системы правил в вашем доме придерживаются все члены семьи. Мама разрешает только 15 минут мультиков в день, а папа держит телевизор включенным часами. Родители приветствуют свободное изучение ребенком окружающего мира, бег по лужам и сидение в песочнице так, как удобно, а бабушки запрещают. Какие-то расхождения в формате «так можно только с папой, а вот это с мамой» вполне возможны. Но если между взрослыми разброд и шатания, для ребенка такая ситуация ощущается тревожной. Суть не в том, что он «сядет на шею», а в том, что в ситуации неясных границ ребенок будет их прояснять. Проверять, что же на самом деле можно делать в этом доме, а что нет. А по субъективным ощущениям родителей«продавливать» их.