Я уже второй в очереди к Прилавку, когда я вижу их.
Ты, должно быть, смеешься надо мной!
В этом магазине, полном безнравственности по завышенной цене, в этом омерзительном притоне розничного порока, с его смуглыми клиентами с потными руками и раздражающе липкими полами, единственное, что (за исключением жетонов и подлинных кассет или дисков для проката, которые соответствуют выставленным в витринах в торговом зале) находится под Прилавком, вы не поверите, этокольца для члена.
К счастью, урод впереди меня покупает реалистичное (согласно надписи на красочно оформленной коробке), работающее на батарейках (и батарейки, о чем также гордо говорится на коробке, прилагаются), моторизованное влагалище с дистанционным управлением (о чем мы опять узнаем по коробке).
Позвольте мне отвлечься на минутку, поскольку в этом пункте сегодняшних событий я столкнулся с вопросом, на который я все еще, прямо сейчас, до нынешнего дня, не смог найти ответа.
Пульты дистанционного управления обычно предназначены для крупных, по большей части непереносных устройств (телевизоры, видеомагнитофоны и так далее), которые располагаются в одном месте, в то время как пользователь либо сидит, либо ходит, либо чем-то там занимается в значительной степени удаленном месте, что делает передвижение в пространстве к устройству с целью корректировки его поведения (переключить на другой канал, нажать «Play» и тому подобное) неудобным. Это было предметом бесчисленных комичных ситуаций, когда, потеряв пульт, люди предпринимали бешеные усилия, походившие на долгие операции по поиску и спасению пропавших без вести, что, безусловно, занимало экспоненциально больше времени и энергии, чем если бы они просто подошли и переключили канал или нажали на «Play». И именно это я имел в виду, интересуясь: какой смысл может быть, господи помилуй, в том, чтобы иметь пульт дистанционного управления к вашему механизированному влагалищу? То есть я не думаю, что было бы неверно предположить, что кто-то пользующийся моторизованным влагалищем (даже если этот кто-то упакован до смешного), скорее всего, находится на расстоянии вытянутой руки от этой штуки.
И, принимая во внимание, что ваше среднее механическое влагалище (средним представляется то, что собирается купить парень, стоящий впереди меня) приблизительно равно по размеру мячу для софтбола, для эффективного использования от вас требуется все-таки держать его в руке. Итак, если вы держите эту штуку в руке и она фактически касается вас, будучи буквально максимально близко к вам, какие вообразимые преимущества можно извлечь из пульта дистанционного управления? Конечно, теперь я думаю о том, какой функциональный аспект пульта дистанционного управления влажность, калесценция, вибрация? Мысли вращаются вокруг возможностей, и в какую-то секунду я чуть было не решаюсь отказаться от своего места в очереди, для того чтобы пойти и примериться к такой штуке самому. Но нет. Сам факт того, что я покупаю кольца для члена, уже достаточно плох. Но, по крайней мере, существует легкий налет благородства в том, что, возможно, мой продукт предназначен к использованию с другим, реальным, немеханизированным партнером, обладающим естественной теплотой, пульсом и всем остальным.
Поэтому я остаюсь в очереди.
Правила, существующие в магазине для покупки интимных предметов (интимным здесь называется любой предмет, в который вы суете свой член), основная цель которыхвоспрепятствовать потенциально безобразным попыткам возвратить товар, ясно предусматривают, что интимный предмет должен быть вынут из коробки или оригинальной упаковки прямо здесь, на Прилавке, перед Богом и всеми, прилагаемые батарейки должны быть вставлены, и чертова штука включена, чтобы убедиться при свидетелях, что на момент покупки это моторизованное влагалище на самом деле работает и нет ни малейшего повода, чтобы когда-нибудь, ну хоть когда-нибудь возвратить именно данное механическое влагалище назад, в этот магазин. Даже не пытайтесь. У вас больше шансов вернуть заказанную по почте невесту правительству Вьетнама, нежели это влагалище.
Я должен сказать и думаю, что все мои соочередники, которые совместно наблюдают этот процесс проверки с одинаковым интересом, согласятся, что для того, что, по сути, представляет собой косметически приукрашенную поролоновую трубку в форме гриба, предназначенную служить резервуаром-приемником для плодов чисто онанистических занятий, будущее в деловом отношении, как в смысле анатомической, так и эстетической перспективы, представляется чертовски реалистичным. Тем не менее волосяной аспект устройства я нахожу глубоко раздражающим.
Я знаю, что магазины, продающие парики, и салоны по выращиванию волос хвалятся тем, что используют настоящие человеческие волосы. Но коробка (а под коробкой здесь я имею в виду красочный контейнер из картона и пластика, куда всовывается влагалищепод словом «всовывается» я подразумеваю ой, черт с ним), которая вплоть до сего момента продвигала всевозможные способности этой штуки к шевелению в реальных выражениях, молчит по этому поводу. Я не возражаю. Учитывая количество именно этих продуктов на данной торговой территории, и предполагая, что такое же их количество имеется в других магазинах, и зная приблизительно, сколько таких магазинов есть только в этом городе, я дотронусь до подобных волос не ранее, чем коснусь куска собачьего дерьма с кишащими в нем аскаридами, и то только после того, как подвергну эти волосы анализу ДНК, чтобы доказать, что каждый в отдельности короткий завиток па этом причудливом устройстве, по крайней мере, человеческий, а по происхождениюженский. И даже тогда я буду чувствовать себя так неуютно и взбудораженно от внутреннего омерзения, вызванного возможным источником происхождения этих волос, что о половом возбуждении не будет идти и речи.
И плевать мне на анализ ДНК. Даже если этот анализ приемлем для зала суда, только мысль о том, только подозрение, что место возможного происхождения этих волосмужской лобок, полностью разрушает для меня смысл этой штуки. И как гласит объявление: «НИКАКИХ ГРЕБАНЫХ ВОЗВРАТОВ ТОВАРА НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ. И ДАЖЕ, БЛИН, НЕ СПРАШИВАЙТЕ! СПСБ, АДМИНИСТРАЦИЯ». Я думаю, не ошибусь, если предположу, что анализ ДНК попадает под категорию «НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ». Ну, неважно.
Кроме того, реалистичный аспект этого влагалища теряется, когда девушка, стоящая за Прилавком, заводит его (именно так) и оно начинает громко вибрировать самым неромантичным образом, как ремень шлифовального станка, а видимые глазу внутренности этой штуки пульсируют и ритмично сжимаются, как у доильной установки, созданной для коров Третьего рейха. Послушайте, я не гинеколог (по крайней мере, у меня нет лицензии и я не сертифицирован комитетом здравоохранения), но я раз или два «сидел на колесах», и со мной вместе «ездили» и стриптизерки, и исполнительницы танца живота, и несовершеннолетние гимнастки, и я точно вам могу сказать прямо сейчас, что это мерзкое волнообразное движение из той же реальности, из какой Дисней черпает замыслы своих мультфильмов. Кегель может отдыхать, торча на «канате». Такого не бывает.
Пока девушка за Прилавком укладывает киску-робота обратно в коробку (возможностей для извращенных сексо-экзистенциальных головоломок здесь настолько много, что лучше не выбирать), мной одолевает страх перед наказанием, сразу как осознаю, что явторой после Следующего и должен задать этой симпатичной, но залитой чернилами подушечке для булавок вопрос о кольце для члена. Все кошмарно усложняется тем, что я замечаю, что кольца эти многообразны по видам и размерам. Есть металлические, кожаные, резиновые, светящиеся в темноте, с заклепками на манер собачьих ошейников с надписью «Сука», сделанной металлическими буквами. Кроме последнего, которого, я просто уверен, мне не нужно ни за какие коврижки, все остальные Я в раздумье.
И вот я уже Следующий.
За мнойсмуглые потные люди с сомнительным уголовным прошлым, желающие получить жетоны.
Девушка за Прилавком уныло смотрит на меня. Я в своей жизни никогда не видел кого-нибудь в возрасте до тридцати, кто выглядел бы настолько, просто абсолютно измученно. Она ничего не говоритпопросту смотрит на меня так, как смотрят на блевотину на мостовой у пивного заведения в День святого Патрика. Я, уставившись на нее, выдавливаю из глотки нечто, что только и могу сделать в присутствии данной компании: