Если предположить, что вся вышеперечисленная вульгарность предназначена, по существу, гетеросексуальной части народонаселения, то справа имеется равная по размерам и многообразию секция журналов для гомосексуалистов.
Есть две основные причины того, почему я не трачу много времени на изучение этой секции: во-первых, я неисправимо гетеросексуален; во-вторых, то, что я вижу на обложках самого верхнего ряда, одновременно и волнует, и заставляет вспомнить о своих недостатках причем заставляет вспомнить так, что появляется ощущение комплекса. Мне в моем сексуальном опыте не приходилось выслушивать жалобы по поводу адекватности или размеров. Но, черт побери! Некоторые из этих Бробдингнегских братьев практически деформированы. Им, возможно, затруднительно просто передвигаться. Если, конечно, их не обработали с помощью Фотошопа (о чем я догадываюсь, надеюсь и молю в этом случае по чисто личным мотивам), то простое передвижение для них должно быть, по крайней мере, затруднено, если оно вообще возможно. Во имя подлинной журналистской этики и, вероятно, небольшого количества самоуважения я брожу достаточно долго, чтобы найти хотя бы некое подобие сбалансированности в этой гомосексуальной секции. А они тут как тутпарни с нелепо маленькими членами. Парни с нелепо маленькими членами, которым нравится, когда их связывают, обмазывают маслом и надевают на приемный конец физической связи с многочисленными мужчинами сразу (Запутавшиеся парниСвяжи их, Свяжи ихБольше дырок, чем на поле для гольфа, Запутавшиеся парниНа групняке все парни-шлюхи только из тюряги.)
На самом деле.
Ну, достаточно журналов. Ведь есть еще и фильмы. Туда стоит сходить.
Когда бы я ни зашел в отдел видео в магазине, торгующем порно, мне вспоминается тот день в колледже, когда приглашенным лектором на уроке человеческой сексуальности был агент ФБР. Он был из тех работников правоохранительных органов, которые, как казалось, могли существовать в Соединенных Штатах в 1950-е годы, но никак не в наше время. Но вот он все же был и говорил серьезным замогильным тоном без единой нотки иронии о прямой связи между просмотром порнографии и девиантным поведением преступника. Тед Банти возложил всю вину за свои преступления против человечества на согбенные плечи одетой в длинное пальто порнографии.
И этот кадр из ФБР уж точно не смог бы не согласиться с этим. Он объяснял нам с крайним отвращением, при этом губы его тряслись от едва сдерживаемой ярости, метод, по которому снятые на видеопленку извращения фактически сортируются (вы можете в это поверить?) по категориям (или «фетишам», как говорил он). Затем, продолжая перечислять некоторые из этих категорий в той же манере, в какой излишне драматичный прокурор обвинения из Алабамы перечислял бы преступления подзащитного из телевизионного фильма о черном мужчине, обвиненном в изнасиловании белой женщины. Короче, он кипел от ярости. Когда я поставил под вопрос его вывод о том, что простой просмотр материалов категории X безусловно приводит к девиантному преступному поведению, особо подчеркивая тот факт, что он, очевидно, провел долгие часы, просматривая подобный материал (естественно, в интересах правосудия и профессионального мастерства), и то, что он нашел в себе силы, чтобы вылезти из сточной канавы, которой являются все эти развлекательные материалы для взрослых, с непоблекшей бляхой федерального агентства, он умело ушел от ответа и предложил поговорить после урока. Я подозреваю, этот разговор мог бы состояться только для того, чтобы получить мое имя и номер социального страхования, с тем чтобы впоследствии занести мою мудрую задницу в федеральный список потенциальных преступников на сексуальной почве, за которыми ведется наблюдение. Поэтому я прокрался к двери и тихонько свалил еще до конца урока.
Вы можете называть меня преступным извращенцем, если хотите, но мне нравится это деление на категории. Никакого отличия от нормального магазина видео. Тамвсе по категориям. А как еще ориентироваться в постоянно расширяющемся в границах море видеоразвлечений. Господин ФБР полагал, что это мерзко и отвратительно. А я считаю это удобным. Думаю, я слишком много на себя беру, но для меня, как и для каждого, есть что-то любимое, а что-то нет, касается ли это овощей, дорогих автомобилей или грязных фильмов. Но последние действительно имеют несколько экзотически названных жанров, независимо от того, как вы к этому относитесь: Все девушки, Анал, Гонзо, Групповой секс, Азиатки, Бондаж, Любительское порно, Фистинг, От Анального секса к Оральному, Золотой душ, Скат, Рвота и так далее.
Здесь есть секция, которая называется Буккаке, которую пространство, время, приличия и настойчивые редакторские требования мешают мне описывать совсем. Но, Боже правый! Если вам понадобится подлинное свидетельство, фактически такое же, как записанная на видеопленку улика, что человеческие существа, несмотря на их вдохновенные достижения, по крайней мере на определенных уровнях, не только совсем не эволюционировали от низших приматов, но и практически сделали несколько шагов в другую сторону, посмотрите фильм о Буккаке. Поскольку я не могу даже описывать это здесь, не поместив этикетку с предупреждением родителям на обложку (что и так, наверное, сделают, но пока еще есть надежда), то вам придется провести ваше собственное исследование. Если вам слишком затруднительно пойти в книжный магазин для взрослых, попросите кого-нибудь на вашей следующей семейной встрече. Поднимите вопрос об этом на библейском уроке.
Я только что внезапно подумал, будто пришел сюда не для того, чтобы смотреть с любопытным и благоговейным удивлением и ужасом на коробки с фильмами Буккаке, я пришел сюда для того, чтобы купить себе кольцо на член, черт его побери.
Окей, так где же они? Журналы, фильмы, одежда для стриптиза и дешевое нижнее белье, фаллоимитаторы различных размеровот очевидно бесполезных до по-настоящему пугающих. Эзотерические электронные устройства с защелками и винтами, а также другими неидентифицируемыми частями, которые выглядят социально приемлемыми побочными продуктами злодейских экспериментов, проводимых над узниками в нацистской Германии или Ираке, это не то, что я ищу. Давайте посмотрим кондомы, смазка, «Любовные наборы» специально для пар, легкомысленные игры для вечеринок холостяков и незамужних («Выколи Мачо на этом Мужике»), анатомически безупречные и сексуально функционирующие надувные женщины, мужчины, свиньи и овцы (я не вру: эта штука называется «Любимая овечка»). Я действительно не хочу спрашивать у девушки немногим старше двадцати с обильной татуировкой и пирсингом повсюду, стоящей за прилавком, не подскажет ли она мне, пожалуйста, где мне найти кольца для члена. Но, кажется, это как раз то, что мне придется сделать.
Книжным магазинам для взрослых присущ странный кодекс молчания. Приблизительно девяносто восемь процентов покупательской аудитории подобных учреждений состоит из мужчин с тем или иным сексуальным отклонением. И все они знают главное правило кодекса: «Не болтай. Ничего никому не говори.
Особенно другим покупателям». Конечно же, по крайней мере один раз в день заходит какая-нибудь дурацкая гетеросексуальная пара, обычно подвыпивши (ваша типичная гетеросексуальная женщина и не подумает зайти в зал с таким прилипающим к ногам полом, пока не накачается как следует), которая с излишком компенсирует свой страх и неловкость не только тем, что нарушает молчание, а еще тем, что делает это действительно громко, разнося кодекс на части к чертовой матери. Это обычно приводит к исходу всех покупателей, за исключением наиболее тяжело извращенных. Но для других уважение к кодексу обязательно. Если вы абсолютно не можете сдержаться, чтобы не поговорить, обращайтесь исключительно к тому, кто стоит за Прилавком. Прилавокэто Прилавок, а не просто прилавок, поскольку он всегда поднят на два-три фута от пола, что заставляет покупателя чувствовать себя этаким восьмилетним идиотом, покупающим мороженое и для этого вынужденным говорить громче, чтобы преодолеть несоответствие по высоте. Проблема, связанная с уважением к людям, в моей сегодняшней ситуации заключается в том, что вы не восьмилетний идиот, покупающий мороженое. Выидиот, которому за восемнадцать, получающий пригоршню жетонов для Кабинетов Счастья в задних комнатах или, как в моем случае, готовящийся спросить, где можно найти кольцо для члена.