Жизнь летела вперёд. Бизнес развивался. Свои любовные связи я теперь старался не афишироватьэто не та слава, которая заставит дочку гордиться мной. Если бы мог и вовсе бы отказался от них, но я мужчина, и физиология требует своё. Странное дело, но после развода, с Юлией общаться мне стало легче. Мы даже смогли договориться у кого и сколько времени будет Людочка. Конечно, выходные мало, но по будням я бы не смог уделять дочери достаточно внимания.
Но что бы я ни делал, как бы ни менялась моя жизнь и сколько бы ни прошло времени, одно было неизменно: я никогда не забывал ангела. Мысли о ней приносили океан сожалений и тоски, воспоминаний, пронизанных теплом и несбывшимися надеждами. Я знал, как многого она добилась. Гордился ею и радовался за неё. Но это не спасало от душевных мук. Она была наваждением, моей мечтой. Благодаря ей я открыл в себе мазохиста. Иначе как объяснить то, что у меня были все ленты, где она когда-либо снималась, пусть даже эпизодически. Все выпуски газет и журналов, где писали о ней. Я дословно знал каждое её интервью. Каждый раз, смотря на неё по телевизору или читая о ней, я испытывал боль и наслаждение одновременно. По ночам, когда был один, я позволял себе мечтать, что было бы, если бы Только, как бы тяжело не было признавать, я понимал: ничего нет и быть не может. Между нами всё в прошлом, и ангел потеряна для меня навсегда. С годами мне стало казаться, что я постепенно начинаю излечиваться от этого помешательства, боль и тоска при виде неё были уже не такими острыми, и сниться она стала мне реже. И всё до встречи в магазине, которая вызвала новый прилив острой тоски. Мне до дрожи хотелось прикоснуться к ней, вдохнуть её запах, только я не имел на это права. Зато эти права имел онмужик о котором везде пишут, что он её мужчина, и они вместе уже довольно давно. Все эти четыре дня я сходил с ума от ревности, старательно подавляя в себе желание нанести Маше визит. И вот моя бывшая жена заявляет мне, что ходила к ней. И меня мучает вопрос: какого? Ни я, ни она: мы оба давно потеряли право вмешиваться в её жизнь.
Да чего такого-то, Кир? удивилась Юлия. Я просто хотела попросить прощения. Тем более прошло много времени.
Я же словно оцепенел. Внутри творилось что-то невообразимое. При всём желании я не мог сказать чего во мне сейчас больше: злости или зависти. Она виделась с ангелом, разговаривала с ней. Я же все эти дни мучился от невообразимо сильного желания увидеть её в живую ещё хоть раз, пусть и на расстоянии. Говорю же, похоже, я мазохист.
Тебе не следовало этого делать, с трудом выдавил я.
Господи, покачала девушка головой, семь лет прошло, а ты по-прежнему буквально одержим ею. Ты хотя бы понимаешь, этоненормально? Ты разрушил нашу семью и чуть не разрушил полностью свою жизнь из-за любви к той, что ушла, даже не позволив тебе объясниться. Я кучу времени терпела твои издевательства в надежде, что ты опомнишься и всё станет нормально. Не стало, и я тебя отпустила, искренне желая счастья, несмотря на всё, что ты мне сделал. За эти годы у тебя не было ни одного серьёзного романа. Ты что, хочешь всю свою жизнь пустить под откос из-за одной ошибки? Да, когда-то у вас были отношения и вы были влюблены
И всё было прекрасно, пока не влезла ты, не удержался я от злобного выпада. В данный момент, я почти ненавидел бывшую жену, мне совсем не хотелось выслушивать её нравоучения, но я отчего-то не мог сдвинуться с места.
Да. И я много раз говорила тебе, как сожалею об этом. Если тебе станет легче, то прости ещё раз, спокойно произнесла Юлия.
Не стало. Я виноват не меньше, мне не стоило тогда идти на ту вечеринку и нажираться, как свинья.
Не об этом сейчас. Всё случилось, как случилось. Так или иначе, жизнь продолжается. И я, и Машка идём по жизни вперёд или хотя бы пытаемся это делать, один ты топчешься на месте. Если ты так любишь её, то иди и поговори с ней. Только пойми, это уже не та девушка, которую знал; ты все эти годы любил не её, а призрак той любви, которая у вас была. Поэтому тебе и нужно наконец осознать, что всё в прошлом, чтобы наконец начать жить. Ты молодой мужик, и всю жизнь прожить, лелея потерянные отношения, просто глупо, вдохновенно выпалила бывшая жена.
Интересный монолог, мрачно усмехнулся я, только тебе-то что? Это вообще не твоё дело.
Ты мне не чужой, Кир, и мне тяжело видеть, как ты губишь свою жизнь, ответила Юлия.
Спасибо, конечно, но я как-нибудь сам разберусь со своей жизнью, буркнул я раздражённо. Завтра утром я приду за Людой.
С этими словами я покинул дом бывшей жены, пока она вновь не начала донимать меня нравоучениями.
***
Раздвинув ветви кустов, я поражённо замер, узрев на берегу хрупкую фигурку. В течение последних семи лет я приходил сюдана наше местов моменты, когда мне становилось особенно невыносимо. Вот и в последние дни я ходил сюда постоянно. Это место, берег пруда, где мы впервые были близки и провели столько прекрасных часов, обладало какой-то особой энергетикой. Оно всегда успокаивало меня. Поэтому и сегодня, после разговора с Юлией, который отзывался в душе раздражением смешанным с безысходностью, в поисках успокоения я направился сюда.
Теперь же стоял, застыв от восторга и нерешительности, видя ангела сидящую у самой кромки воды, не зная, как мне поступить: уйти или наоборот подойти?
В итоге, преодолевая внутренний страх, я выбрал второе. Может, Юлия и права, нам нужно поговорить.
Последние семь лет я часто приходил сюда, тихо произнёс я, садясь с Машей рядом.
Да? Я вот тоже решила пройтись по местам памяти, тихо, но ровно отозвалась девушка.
Я сидел и вглядывался в её профиль, чувствуя, как колотится сердце в груди. Она всегда мне казалась безумно красивой. Я обожал её тонкие черты лица, чуть наивный взгляд серых глаз и шикарные каштановые, отдающие в красноту, локоны. Сейчас предзакатные лучи солнца предавали её образу особое очарование, и я был совершенно очарован. Она казалась мне богиней, которая каким-то немыслимым образом снизошла до простого смертного.
Ты, наверное, тоже хочешь мне что-то сказать? спросила девушка, повернувшись ко мне лицом. Юлия сегодня уже была у меня. Теперь и ты решил поболтать со мной?
Несмотря на то, что внешне её голос казался спокойным, я видел сарказм в красивых глазах. Мне безумно много хотелось ей сказать. Ещё больше я мечтал прикоснуться к ангелу, снова ощутить её тепло, аромат кожи и волос. Только я не мог себе этого позволить, она наверняка бы отшатнулась, протяни я руку. Я боялся увидеть холод и презрение в её взгляде. Сейчас я ощущал непривычное умиротворение, на грани счастья, коего не чувствовал уже очень давно, и мне не хотелось разрушать этот момент воспоминаниями о прошлом разбором старых обид.
Нет, покачал я головой, я просто хочу посидеть тут с тобой. Если ты, конечно, не против.
Я боялся её ответа. Боялся, что ангел прогонит меня.
Сиди, равнодушно пожала девушка плечами и снова отвернулась, устремив свой взгляд на воду.
И я сидел, наслаждаясь этими минутами, зная, что буду помнить их до самой смерти. Бережно хранить в памяти, как величайшую драгоценность. Ведь, если отбросить всё лишнее, можно вообразить, будто между нами не пролегает непреодолимая пропасть, не было ни моего предательства, ни её побега, и мы просто пришли посидеть на наше место на берегу, как делали это тысячу раз когда-то.
Глава 6. Мария
Что я делаю? именно этот вопрос настойчиво звучал в моём сознании. Мне никак не удавалось понять, почему я не попросила Кирилла уйти. Теперь он сидит рядом, в каком-то полуметре от меня и пробуждает давно забытые ощущения. Мне тяжело и больно находиться рядом с ним, потому что никак не удаётся забыть его предательство. А ещё меня одолевает чуть ли не физическая потребность прикоснуться к нему. Вспомнить не в мыслях, а наяву, какая на ощупь его кожа, его мужской запах, неповторимых вкус порочных губ И я презираю себя за эти мысли. Никогда! Ни за что! Годы назад он сделал свой выбор, и мне пришлось его принять, теперь он чужой.
Украдкой бросила на мужчину взгляд из-под ресниц, и сердце сжалось от тоски по несбывшемуся. Всё, хватит. Я с самого начала знала: встречаться с ним мне не стоит. Даже спустя годы он каким-то непостижимым образом влияет на меня. Одно его присутствие ослабляет мои барьеры. В присутствии той же Юлии у меня не возникало никаких идиотских порывов, только старая обида и разочарование грызли меня, тогда как в присутствии Кирилла я, того и гляди, утрачу адекватность. Мне это не надо. Значит, необходимо срочно уходить. Немедленно. Пока не сказала или не сделала что-то, о чём в последствии буду жалеть.