- Анатольевна, найди, пожалуйста, последнюю свежую выписку ЕГРЮЛ, принеси, будь другом, - это Иванов.
Как всегда, все документы нужны в последний момент. Бегай, ищи с раскрытыми глазами, распечатывай, копируй, блин. Я, конечно, привыкла, но тут в грязь ударять не хотелось никаким местом. Хотя, раз на лицо не смотрит, то можно и удариться, все равно не заметит.
- Хорошо, - говорю, - но насколько она свежая, судить трудно, месяца два как уже. Вам подойдет такая? - и на банкира так глазами. - Зачерствела, немного. Но зато дешевле. Отдам по себестоимости.
Он глаза поднял, посмотрел внимательно.
- Что?
- Выписка черствая, - объясняю, а сама волнуюсь так, просто таю, но по виду - кремень. - То есть не самая свежая. Два месяца.
- Да, хорошо, спасибо, подойдет.
И по клавише так щелкнул лихо, и довольный на спинку стула облокотился, кофе пододвинул к себе.
- Сами варили? - смотрит на меня как-то весело.
Ну и ну, перепады настроения, что ли? То хмуро мимо, то не в глаза, а то прямо с вопросом. Видимо, пришло время отдохнуть от напряженной работы.
- Да, еще и из Бразилии зерна везла самолично.
- Анатольевна у нас такая умелица, в ее руках и простой растворимый кофе заваривается как настоящий в турке, - это Иванов меня выручает.
Ну нет у нас турки, и плитки, и кофе в зернах. Я и варить-то его не умею. Я даже его запах с трудом переношу. Перепила однажды, в течение трех месяцев принимала по пять чашек в день, и столько же на ночь. Типа, боролась с чувством голода, пока на курсах училась в Риге. Бедные студенты, что с нас было взять, только огромными банками простенького кофе нас и снабдили в дорогу. Так с тех пор год примерно даже от слова 'кофе' тошнило и едва не выворачивало. Потом оклемываться стала, но запах этот терплю по-прежнему еле-еле.
- Что же, вам повезло, - кивнул банкир. - Моя секретарша и хороший кофе запорет, глазом не моргнет.
Это он что ли, мне комплимент решил сделать? Видит, что ко мне все тут благосклонны, и решил подыграть. Что ж, и на том спасибо, но слушать дифирамбы в свой адрес мне не пристало. Работы много, да и скромная я. Так еще и выписку надо откопать и копию снять для него. Для моего банкира.
Надо же. Вот сидит тут, и даже не подозревает, что я о нем много лет мечтаю. Люблю его, обожаю, холю и лелею. А он взял и воплотился. И этим отнял у меня сказку. Серьезно. Вот легко мечтать о том, кто не существует. Что хочешь, то он для тебя и сделает, исполнит и выполнит. А если ты думаешь о живом человеке, то как-то неловко заставлять его в своих мыслях играть тебе на гитаре, делать бутерброды, целовать, в конце концов. Это уже как колдовство получается - попытка подчинения живого и свободного существа своей воле. Нет, он, конечно и не догадается, но как-то самой неловко. Словно попытка манипулирования чужой жизнью. Брр.
Ну что мне делать? Просто представлять его лицо и рыдать? Умные люди сказали бы - жить настоящим. А чем жить? В моей жизни нет никакой романтики, ничего интересного. Ну, хожу на борьбу. Это здорово, но ничего интересного. Пот, усилия, пыхтение. Парни все или женатые, или не на мой вкус. У меня же вон какой идеал есть.
Один, Андрей, просто приятель, мой добровольный провожатый. Высокий, большой, улыбчивый и застенчивый. Кулачищи огромные, а сам - пушистый котенок. Вот уж веревки из него будет вить его жена будущая... Вместе добираемся до остановки, довольно долго и далеко, кстати. Болтаем все время без умолку о всякой ерунде. Вернее, болтаю всегда я, он помалкивает, скромный, воспитанный, стеснительный. Постоянно пропускает свой автобус, если мой еще не приходит. Стоит со мной, мерзнет, и ждет. Так, нормальный парень, симпатичный, но... простой. Хороший, и только. Я, конечно, тоже такая же, но... мечтать же мне никто не запрещает.
Еще один есть, Марк. В спарринге с ним не интересно, он слабоват и вяловат. Не высокий, приличный, в очочках таких модных. Он с машиной, и частенько меня подвозит до дома. И что интересно, в такие вечера мой Андрей, (мой, главное, надо же, собственница) никогда не выходит из мужской раздевалки, если Марк меня ждет. Я столько раз хотела подхватить его, чтобы Марк и его довез хоть до ближайшей к нему остановки, но никогда не получается. Так уж совпадает.
И все, и никаких событий. В прошлом декабре, правда, Марк меня удивил. Подвез до дома, и вдруг предложил вместе пойти новый год отмечать в одну компанию. Я насилу отбилась. Так сложно было отказаться. И уж сказала, что не люблю новые компании с незнакомыми людьми, а он вторит, что и он плохо всех знает, и нам будет веселей вместе. И говорила, что плохо выгляжу, он, конечно же, не согласился с этим. Но я, правда, заболевала, и простуда выскочила на губе, так что я отмазалась, удивляясь настойчивости парня. Он не обиделся, так и продолжаем общаться дальше. В этом году уж точно не пригласит. И никто уж не пригласит. Больше-то и некому.
Еще есть танцы. Это отдельная песня! Решила недавно записаться в школу танца - не хватает грации, уверенности, короче, хочу не ходить, а летать. А там такое дело - партнера постоянного нет, каждый элемент разучиваешь, меняя партнера по кругу. Все разные, кто увалень, кто хоть прямо на конкурс посылай. С одни летаешь, с другим маешься. И главное там - чтобы слушаться партнера и позволять ему тебя вести в танце. Когда понимаешь, что он хочет с тобой сделать в следующий миг, если он правильно, конечно, подает тебе сигналы, то все получается само собой, легко и просто. И ты знаешь, в какую сторону шагнуть, какой поворот или разворот будет. В общем, порой так воздушно и легко получается... Но тоже, никаких зацепок.
Самое трудное там для меня оказалось - танцевать в первые дни, когда стоишь в паре с совершенно незнакомым человеком близко-близко, и должна смотреть ему в глаза. Я постоянно опускала их, или глупо улыбалась, а один прямо так настойчиво: 'Смотри мне в глаза. Они у тебя такие прекрасные, такие голубые, я прямо в небо падаю, когда на тебя смотрю'. И сам в упор сверлит взглядом с легкой улыбкой, я не знала, куда деваться от смущения. Ничего, потом привыкла. Даже поболтать успевали, пока фигуру изучали.
Ну вот и все. Больше никаких развлечений, никаких событий, и никакой личной жизни. О, совсем забыла про любовника своего упомянуть. Про 'папочку'. Это чудо, а не человек. Вот памятник ему при жизни надо ставить.
Хотя, совратителям разве их ставят? Ну да там все с полного моего согласия произошло, вернее с моей невменяемости. Я давно знаю Александра, а познакомились, можно сказать, случайно. В старших классах в рамках экспериментальной программы у нас читали лекции преподаватели из университета, как бы готовя нас к новым стандартам, задавая тон и высоту. И психологию вел как раз Александр. Почему он меня выделил из класса, сказать не могу, чем я ему приглянулась, не знаю, но он давал мне понять, что мой нестандартный гибкий ум может открыть передо мной множество дорог, и есть серьезные предпосылки для хорошего старта. И что психология в моем лице может найти прекрасного достойного сподвижника, и всякое такое. Я даже на курсы к нему тогда записалась, ездила по вечерам в универ, а он меня потом до дома подвозил, справедливо полагая, что я еще слишком юна, чтобы одной добираться домой поздно вечером. Ну правильно, у него на курсах только одна школьница была, я, остальные уже все студенты, влюбленные в предмет психологию и в ее преподавателя.
Вообще, я заметила однажды, что чаще всего если и вызывала хоть какой-то интерес у представителей противоположного пола, то, как правило, у людей старше меня, или немного, или на много. Александру было 42, мне 16. Нормально.
А в 14 лет со мной история одна приключилась, до сих пор стыдно вспоминать. Совершенно случайно (ну, как со мной всегда и случается) познакомилась с каким-то парнем. Он служил в армии, чем-то отличился на поле боя (он в Афгане, кстати, служил), и его наградили отпуском, и он приехал в родные пенаты на побывку. И первым делом узнал, что его невеста стала чужой женой. Просто песня. В общем, напился, пришел к ней во двор, устроил драку. И на следующий день пришел, и на третий. А потом встретил меня. Трезвый, конечно уже был, но потерянный и несчастный. И пошли ко мне в гости. Надо знать меня - наивную, доверчивую дурочку, совершенно ничего не понимающую в этой жизни. Мои 14 лет были как кристальные 10 для кого-то. На том же уровне и с тем же пониманием жизни.