После такого небольшого отступления да будет нам позволено пройти в приемную Ибрахана, переполненную как вагон трамвая в часы «пик». Многие жалобщики явились задолго до начала приема, успели перезнакомиться друг с другом, громко переговаривались, изливая свои беды и нужды, заставившие их отпроситься с работы или оставить на соседку малых детишек.
Девять часов утра. Директор молча проследовал в кабинет. Секретарша предложила прекратить курение в приемной, призвала к тишине. Затем опросила пришедших на прием, собрала анкетные данные и выяснила суть их претензий. Записи передала начальству, а оно, не торопясь, приступило к глубокому и основательному их изучению, дабы во всеоружии подготовиться к приему.
Прошло не менее получаса, когда из кабинета последовал звонок. Аклима назвала первого по списку заявителя. Им оказался молодой словоохотливый паренек, лет двадцати, недавно вернувшийся из армии.
Ибрахан вышел из-за стола на середину кабинета, поздоровался за руку с клиентом, усадил в кресло и, экономя время, не дал посетителю высказаться:
Значит, часы барахлят?..
В армии от командования в подарок получил, вот и надпись на часах. Шли секунда в секунду, а отдал их в ремонт и на работу стал опаздывать
Опаздывать нехорошо, бывшему солдату негоже нарушать дисциплину.
И я так говорю. На ваших часах сколько сейчас?
Двадцать минут одиннадцатого
А на моих без двадцати десять. Куда это годится?
Вот вам письменное распоряжение, пройдите в мастерскую: в три дня приведут в порядок. А то сегодня на работу опоздали, а завтра на свидание Хи-хи Невесту этак можно потерять, хихикнул Ибрахан и проводил клиента до дверей. Снова нажал звонок.
В кабинет влетела старушка и, не дожидаясь, пока Ибрахан проделает свой обычный маршрут от стола к середине кабинета, окатила его пулеметной очередью и подвела к зеркалу:
Посмотрите, на кого я похожа?
Ибрахан опешил и не знал, что ответить:
Как на кого? На себя
С этой прической, остриженная под молодежную польку? Опозорили мою седую голову.
Прическа действительно была более чем странная для женщины в годах. Но сразу признаться в том, что в парикмахерской напортачили, Ибрахану не хотелось, и он попытался свести все к шутке:
Я не знал вашего отца и мать, а потому мне трудно сказать, на кого вы больше похожи.
Не трогайте моих родителей, да будет земля им пухом
Напрасно, ханум, сердитесь. Как мужчина, должен прямо сказать, что прическа вам к лицу. Она молодит, и вам не дашь ваших лет Поверьте моему вкусу. Я могу приказать, и вас причешут по-другому, по В этой прическе вы так похожи на Шульженко, что вот-вот, кажется, запоете: «Парней так много холостых, а я люблю женатого»
Ну, положим, у меня другая песня
Звонок. Аклима впустила следующего.
Чем вам не угодило наше фотоателье?
Почему не угодило? Прямо в лицо угодило. Никак себя не могу узнать. Сами убедитесь, и протянул фотоснимки.
Верно, получилась накладка: к вашей голове присобачили чужую физиономию Ошибку исправим в наилучшем виде.
Вслед за пострадавшим от фотобрака вошла домашняя хозяйка с керогазом.
Скажи ты мне, пожалуйста, почему мой керогаз, как покойник, не горит, не дымит?
А почему вы ко мне пришли? Идите в мастерскую, там вам его и починят.
А я потому и пришла, что там три раза чинили и по пол-литра за каждый раз брали, а керогаз ни с места, какой-то в нем карбюратор, говорят, испортился
Что за чушь несешь, мамаша? Какой в керогазе карбюратор?
Вот и мне люди то же самое говорят а твои охламоны три пол-литра у меня выманили за этот карбюратор
Ибрахан понял: женщина стала жертвой каких-то ловкачей из «Металлоремонта».
Оставьте здесь керогаз. Завтра зайдите за исправным Договорились? Я им такой карбюратор покажу, что до седьмого колена помнить будут и детям накажут
Очередной посетитель озадачил Ибрахана неожиданным вопросом:
Товарищ директор, вы любите стихи? Поэзию?
Я не для того принимаю посетителей, чтобы отвечать на глупые вопросы.
Вопрос ничуть не глупый. Эта поэзия прямо к вам относится. Как сказал поэт: «Что за толк мне от того, что мир широк, когда туфли жмут». Со мной еще хуже, не жмут, а колят. Три раза ходил к вашим сапожникам. Избавьте, говорю, от гвоздей, что остались после ремонта.
От кого я это слышу? От молодого джигита?! Тогда у меня вопрос: историю ты читал?
Как не читать? На пятерки учился.
Плохо, видать, учился. Еще раз прочитай про Спартака. Он воинов заставлял по сто километров бегать в ботинках с гвоздями, а ты
Уж лучше вы еще раз прочитайте историю древней Греции. Это не Спартак, а спартанцы на голых кроватях спали.
Зачем далеко ходитьвозьми индийский факиров или йогов: они и посейчас на гвоздях спят, а ты каких-то трех гвоздиков испугался. Где же закалка молодежи?! Нежные вы стали, инкубаторные
Попробовали бы вы походить на гвоздях
Не будем пререкаться Вот бумажка, пойдешь в мастерскую, чтобы вытащили гвоздики и показали наглядно, что они не так страшны
Знатока истории древней Греции сменила дородная красавица из Белебея. Ее претензия касалась интимного предмета дамского туалета.
Не успела белебейская красавица распрощаться с Ибраханом, как в кабинет ворвался вне очереди, не оформленный в списке, гражданин, у которого испортился телевизор. С места в карьер он обвинил и секретаршу и Ибрахана в бюрократизме.
Я требуюнемедленно отремонтируйте мой телевизор. Вы срываете важное мероприятие. Сегодня такая передача Футбол, понимаете? На кубок, а я по вашей милости не буду смотреть. Ваши мастера-ломастера ничего знать не хотят, у них, видите ли, большой список очередников. А мне какое дело! Государство продает телевизоры, в газетах печатаются программы передач, а они ни с чем не считаются. Как это называется, скажите мне?
И, не дожидаясь ответа Ибрахана, владелец телевизора сам же ответил:
Бюрократизм! И если вы это поощряете, то вы тоже первостатейный бюрократ.
Кто бюрократ? Вы за бюрократа ответите! Пятнадцать суток захотелось? Сейчас позвоню в милицию и он потянулся к телефонной трубке
А я не боюсь милиции. Моя милиция меня бережет!.. Отремонтируйте телевизор, иначе я отсюда не уйду
Ибрахан не ожидал, что разговор примет такой оборот, и попытался урезонить ретивого посетителя:
Вы срываете прием населения
Я тоже население
Вы не население, вы бузотер
От бюрократа слышу
Я на государственной службе, а вы мне не даете выполнять государственные функции. Вы понимаете, чем это пахнет? Войдите в мое положение. На моем месте как бы вы поступили?
Я бы отдал приказ гнать в три шеи таких бюрократов, как вы!
Ибрахан понял, что шутки плохи, и снял телефонную трубку:
Милиция! Говорит Ибраханов! Какой-то хулиган вот уже целый час терроризирует меня. Приезжайте!..
Владелец телевизора поспешил ретироваться:
Буду смотреть передачу у соседей, а завтра снова приду
Этот разговор выбил Ибрахана из колеи: еще один такой посетитель, и он за себя не отвечает, нервы не выдержат, сорвется. Вызвал Аклиму:
Будем закругляться Давайте всех сюда!
Человек тридцатьсороккто знает, сколько их было, повалили в кабинет.
Все ваши жалобы у меня записаны. Ничего вам понапрасну терять драгоценное время. Я отдам распоряжение удовлетворить все ваши законные претензии. У меня золотое правилоклиент всегда прав, и именно в таком духе я воспитываю свой коллектив.
Вот в какой сложной и бурной обстановке приходилось работать директору КБОкомбината бытового обслуживанияИбрахану. Еще не так давно он занимал кресло в исполкоме. Все вокруг него ходили на цыпочках, боясь лишний раз его потревожить. А сегодня он пересел в комбинатское кресло, и все, кому не лень, жалуются, требуют, угрожают, и нет на них никакой управы.
ЯВЛЕНИЕ БУЛАТА ИБРАХАНУ
Ибрахан и предвидеть не мог, что в тот же самый день, когда на него скопом навалились и красавица из Белебея, и сумасбродный владелец телевизора, и старушка с нелепой прической, к нему неожиданно придет спасение.