А тут как раз другая мамочка похвасталась на форуме приобретением большого телевизора. И спрашивала не нужна ли кому за чисто символическую стоимость коробка от него. Наташа не могла упустить такой шанс. Героически тащила эту коробищу в метро. Маялась с ней в автобусе. Преодолела такие неудобства, и ради чего? Ради гомерического хохота мужа, который потом рассказывал эту историю как анекдот всем коллегам на работе, кассирше в супермаркете, заправщику на бензоколонке и вообще кому попало. Самое обидное, что Ваучер пренебрежительно понюхал глупую коробку и категорически отказался в неё забираться.
В общем, сказать Наташе было нечего. Поэтому она вернулась к обсуждению волновавшей её темы.
Ладно, Петь, не кипятись. Вот займусь новорождённым сыночком, и некогда мне будет на форуме сидеть.
Стоп, я не понял, почему мы опять это обсуждаем? Петя обхватил руками голову.
Так материнский капитал же дадут, как ты не понимаешь?
Не нужны нам подачки от государства. Проблем с квартирой у нас нет, благодаря твоим родителям. Живём в отличной трёшке, ремонт недавно сделали. Зарплату в ближайший месяц ещё прибавят, меня до креативного директора, кстати, сегодня повысили, а ты ведь даже не спросишь, как прошёл день на работе.
Так, похоже, наш папа сегодня в плохом настроении. Никак не хочет на нового ребёночка соглашаться. Ничего страшного, решила про себя Наташа. Придется брать пример с Веры Ворониной поставить его перед фактом.
Чего тебе ещё не хватает? продолжал Петя. Драйва? Так иди на работу!
Ох. Опять разговор наткнулся на этот айсберг.
Я, между прочим, практикующий психолог, как по бумажке прочитала Наташа. Даю советы посетительницам крупнейшего форума «Мамашки.ру», я им очень нужна!
Петя хмыкнул:
Никакой ты не психолог.
Ах так? Хорошо! Но даже ты, скептик, не сможешь отрицать, что я практикующий дизайнер!
Ещё как смогу! Да, по образованию ты, может быть, и дизайнер. Но когда ты в последний раз практиковала? Ты же все свои способности давно растеряла!
Неправда! Ремонт в квартире кто продумал и спланировал? Оглянись вокруг!
Петя послушно оглянулся.
Ну вот, первое, что бросается в глаза, на кухонном окне до сих пор нет занавесок.
Я их вот-вот сошью, парировала Наташа. По правде говоря, она вообще про эти занавески забыла с тех пор, как увлеклась психологией. Ткань уже куплена!
Вот-вот сошьешь? язвительно переспросил Петя. Если мне не изменяет память, ткань ты купила два года назад! И я уже не говорю о твоём кресле-мешке, похожем на гадкое растаявшее желе. Эта твоя так называемая дизайнерская находка испортила нам всю гостиную! Не выношу этот мешок! А ещё знаешь, что не выношу?
Да что с ним в последнее время происходит? начала уже немного пугаться Наташа. Ссора приобретала невиданный доселе масштаб. Наташа словно оказалась на борту ракеты, и в наушниках металлический голос отсчитывал: «Девять, восемь, семь»
Ещё я не выношу твой лыжный костюм!
Мой лыжный костюм? с удивлением переспросила Наташа.
Именно! Ты же его носишь, не снимая, зимой и летом. Я понимаю, что с ребёнком гулять так теплее, но как же он меня бесит! Эти толстые розовые штаны, эта толстая розовая жилетка! Ты же не на горных лыжах катаешься, в конце-то концов!
Петя весь раскраснелся. Волосы упали на мокрый лоб.
«Четыре, три, два» отсчитывал металлический голос в невидимых наушниках. Наташа замерла.
Я еще помню твою искусственную приталенную дублёночку из зелёной замши и высокие сапоги на шпильке. Помню, в каких тоненьких колготочках ты ходила со мной в Дом кино на «Ночь Каннских Львов»! В жуткий мороз! Где эта дублёнка, где эта девушка в тонких колготках?
Наташа молчала. Не хотелось признаваться, что в зелёную дублёнку она перестала помещаться еще десять килограммов назад.
«И пуск!» Ракета задрожала, завибрировала, затряслась и оторвалась от земли.
Наташа, пойми, ты закисла, заплесневела после рождения Нади. Погрузилась в болото. Погрязла в трясине. Я давно уже перестал тебя узнавать! Ты ты Петя обвёл глазами кухню в поисках нужного выражения и наткнулся взглядом на блаженно развалившегося в раковине кота, ты последние пять лет живёшь какой-то кошачьей жизнью! Причём жизнью кота-пенсионера вроде Ваучера. А тебе ведь всего тридцать три.
Резкий рывок и ускорение. Оторвалась первая ступень.
А ведь когда-то ты могла запрыгнуть за барную стойку и показать неумёхе-бармену, как правильно делается твой любимый джин «Гимлет»! Вечно они забывали пропускать коктейль через стрейнер. Помнишь? Или уже всё забыла?
Ещё рывок. Вторая ступень сгинула в атмосфере.
Но, может быть, ещё не поздно вернуться на Землю?
Петя, Петя, но сейчас я мать, а не безбашенная девчонка, я должна быть примером для своей дочери! Я не хочу, чтобы она думала, что единственный талант её мамы это умение смешивать коктейли!
Согласен! Надя должна тобой гордиться. Только ты ей поводов не даёшь. Какой у тебя псевдоним на мамашкином форуме, «Безешка?» Так вот, раньше ты была не безмозглой безешкой, а безумно дерзкой, безумно красивой, безумно обаятельной. И уж, по крайней мере, не позволяла себе неделями не мыть голову!
И третья ступень сгорела. Ракета вышла в открытый космос.
Наташа сидела на стуле не двигаясь, боялась даже моргнуть широко распахнутыми глазами. Петя потёр ладонями глаза, остановил помутневший взор на телевизоре, по которому крутили очередную серию счастливых «Ворониных» и устало подвёл итог:
А самое печальное, что ты совсем ничем не интересуешься. Ты ведь даже не знаешь, что твои любимые «Воронины» это всего лишь не слишком хорошо выполненная копия знаменитого американского сериала «Все любят Рэймонда».
И он решительно вышел из кухни.
Следующие события развивались так же необратимо и непоправимо. Наташа будто болталась в невесомости на борту космической станции и беспомощно наблюдала в иллюминатор за тем, как далеко-далеко взрывается её родная планета.
Петя заглянул в детскую комнату и сообщил Наде, что его срочно вызвали на работу и ему придётся уехать в командировку на некоторое время. Дочка, привыкшая к тому, что папа всегда рядом, вновь разрыдалась и наконец стала просить прощения за своё поведение за столом.
Затем, не глядя на жену (почти уже бывшую), Петя положил в чемодан свою офисную и домашнюю одежду, зимнюю куртку, обувь, зубную щетку, электротриммер, зарядку от телефона, пару книжек. Достал из кухонного ящика блок сигарет. Застегнул чемодан. Поцеловал плачущую дочку. Надел синюю куртку, закрыл за собой дверь и ушёл в ночь.
Союз «Наташа и Пьер. Двести лет спустя» распался.
Наташа кое-как, почти не понимая, что делает, успокоила Надю и уложила её спать. Пошла на кухню. Сделала небольшой бутербродик с колбасой и майонезом. Но есть почему-то не хотелось. Выбросила колбасу в мусорное ведро под возмущённым взглядом кота, проснувшегося от скрипа входной двери. Ваучер поворчал немного своим самым противным голосом, однако Наташа, будучи в трансе, не обратила на него внимания, вышла из кухни и направилась в ванную. Достала из-под раковины шампунь, обнаружила рядом пыльный кондиционер для волос.
После долгого горячего душа чуть полегчало. Мягкое, ароматное облако свежих волос окутывало лицо, шею и плечи. Вдыхая чудесный запах экзотических фруктов, Наташа разобрала диван в гостиной. От одной мысли о пустой спальне мутило. Хотя, возможно, причиной подкатывающей к горлу тошноты было сегодняшнее майонезно-колбасно-свердловское переедание.
Заснуть в непривычной обстановке не удавалось. Наташа раскрыла липкий ноутбук и вместо привычного адреса социальной сети вдруг набрала другое сочетание латинских букв.
С тех пор, как она в последний раз заходила на этот новостной сайт, он сильно изменился. Здесь тебе и видео разное, и онлайн-радио, и рубрики любопытные. Её внимание привлекла статья «Если не кот, то кто?» с подзаголовком «В преддверии выборов оппозиция объявила конкурс среди владельцев кошек». Хм-м, тема, конечно, не такая бронебойная, как «Слингов много не бывает», но посмотреть можно
В заметке сообщалось, что какая-то новая партия со странным названием «Не простим!» ищет кота (старше двадцати одного года, с документально подтверждённой родословной и «очаровательным выражением лица») для участия а вот это еще более странно в «главной гонке пятилетия».