Наташа предпочитала уговаривать, а не наказывать. Это входило в японскую систему воспитания, о которой она пару месяцев назад прочитала на форуме «Мамашек». Как утверждала одна мамочка, японцы никогда не кричат на детей, ни за что их не ругают и всё им разрешают до семи лет включительно.
Отвали! неожиданно сказала Надя и бросила вилку на пол. Не хочу есть!
Надежда! Сейчас рот с мылом тебе вымою! Немедленно извинись перед мамой! возмущенно отреагировал голодный и злой Петя, отвлекаясь от сооружения грандиозного мегабутерброда: ржаной хлеб, майонез, толстенный кусок варёной колбасы, мелко нарезанный маринованный корнишон.
Петя, нельзя так орать на ребёнка, это непедагогично! запротестовала Наташа, отрезая небольшой кусочек колбаски и себе. Сверху капелька майонеза, просто для красоты.
А что же делать? Ведь она и в саду может такое ляпнуть!
Вот если запрещать ей говорить такие слова, тогда точно ляпнет, назидательным тоном сказала Наташа, дожёвывая колбасу и нагибаясь за вилкой. Я тебе как психолог говорю
Как кто? Никакой ты не психолог, что за бред! Петя яростно откусил гигантскую часть бутерброда.
Не заводиться, сохранять спокойствие. Наташа убрала вилку в посудомойку, достала чистую и положила перед Надей.
Да, я тебе именно как психолог Петя был занят бутербродом и промолчал, как полупрофессиональный психолог говорю: не надо обращать внимания на плохие слова, и она сама не будет на этом зацикливаться. Японцы же не дураки, а они детей только балуют. Я уверена, что если мы сейчас спокойно продолжим ужинать, как ни в чём не бывало
Отвали, отвали, отвали! многократно повторила Надя, швыряя чистую вилку на пол и испытующе глядя умными карими глазками на маму в ожидании её дальнейших действий. И для закрепления результата подытожила своё выступление: Отвали, ясно?
А ну-ка быстро в свою комнату! не выдержал Петя, кидая недоеденный бутерброд и вскакивая из-за стола. Немедленно! Сиди там и думай о своём поведении! Всё, ты наказана!
Надя разревелась и выбежала. Взбешённый Петя, печатая шаг, ходил туда-сюда по десятиметровой кухне. Вот он, подходящий момент. Самое время предотвратить бурю.
На экране Костя Воронин прыгал от счастья и вопил «офигеть!», узнав о беременности Веры.
Наташа, позабыв о валяющейся на полу вилке, схватила мужа за рукав и насильно усадила обратно на стул.
Петь, послушай!
Что? резко отозвался он, не глядя на жену и теребя уголок мягкого воротничка белой футболки. Зелёный крокодильчик на груди беззвучно разевал зубастую пасть.
Наташа потянулась к одному из кухонных ящиков, где хранились полотенца и скатерти, и вытащила оттуда длинное ярко-голубое полотнище.
А знаешь, что это такое? игриво спросила она, накинув ткань ему на плечи наподобие лошадиного хомута.
Петя, впавший в мрачную задумчивость, покачал головой.
А это авторский слинг, Наташа была крайне довольна эффектной подачей своей идеи. Угадай, на что я намекаю?
Муж равнодушно пожал слинго-плечами, размышляя о чём-то своём.
Петя! торжественно вымолвила Наташа. Давай сходим за вторым!
Что? Куда сходим? очнулся Петя.
За вторым! Давай сходим за вторым ребёнком! радостно выпалила Наташа.
Петя, задрапированный слингом, словно нарядным погребальным саваном, медленно поднялся со стула.
Сходим за вторым ребёнком? повторил он, будто не веря своим ушам. Ты шутишь?
Ну, совсем как Костя Воронин, подумала Наташа. Тот тоже сперва решил, что Вера шутит. А потом недовольно так сказал: «Всё, рай закончился!» Зато потом сколько восторга! И все свои прежние доводы назвал «чушью собачьей». Нужно продолжать!
Нет, Петя, я серьезно. Давай забудем все ссоры и сходим за прелестным, милым мальчиком, наследником, который вновь объединит нашу семью!
Наташа так разнервничалась, что сама не заметила, как доела Петин бутерброд с колбасой и принялась за свердловскую слойку. Вторая за день, но это неважно, во время беременности всё равно лишний вес наберётся; потом, после родов и кормления, можно будет всё сразу и скинуть; так что какой вообще смысл сейчас худеть?
Наталья, Петя хотел взмахнуть правой рукой и тут только понял, что ему что-то мешает. Он с недоумением оглядел себя, прорычал сквозь зубы ругательство и исступлённо содрал с плеч голубой слинг. Да выкинь ты эту гадость! Что за бред приматывать ребёнка к себе тряпками! Цыганщина, африканщина, дикость!
Наташа открыла рот, чтобы прочитать ему познавательную лекцию от Антонины о вековых традициях материнства, но не успела издать ни звука. Петя кричал уже во весь голос:
И я даже не знаю, что я ненавижу больше: выражение «сходить за вторым» или этот несусветный слинг!
Ну хорошо, примирительно сказала Наташа. Забудем пока о слинге («хотя потом еще поговорим на эту тему», мысленно прибавила она). Давай поговорим о будущем сыночке!
Какие еще сыночки, чёрт побери! воскликнул Петя, выполнив наконец энергичный взмах рукой и задев при этом мирно дремлющего в раковине кота. Кот сквозь сон вякнул нечто неразборчивое. Ты вот Ваучера даже не можешь приучить к нормальному корму! Я уже не говорю о Наде! Посмотри на плоды своего воспитания! Ребёнок совершенно отбился от рук, а ты каких-то мифических сыночков выдумываешь.
Зато денежки государство даёт за второго ребёночка не мифические, а очень даже реальные, возразила Наташа, внезапно вспомнив, что её первый ребёночек сидит в своей комнате весь в слезах и голодный. Она быстренько намазала булку маслом. Подумай о материнском капитале!
Вероятность получения солидной суммы просто так, за здорово живёшь, сразит Петю наповал, думала Наташа, заходя в детскую и ставя на тумбочку у кровати тарелку с булкой и стакан сладкой газировки. Дочка, поглощённая просмотром японского мультфильма на своём планшете, машинально потянулась за бутербродом. Никаких следов раскаяния.
Наташа вернулась на кухню. Петя, похоже, только что курил на балконе, поскольку теперь нервно крутил в руках зажигалку.
Как там Надя? Плачет? Идёт просить прощения?
И не думает, мстительно ответила Наташа. Не работают твои совдеповские методы воспитания: «быстро в свою комнату», «думай о поведении». Говорю же: нужно положиться на японцев. Они детей вообще не ругают.
Да это просто родительская лень, а вовсе никакая не система. Я был в Японии, никто там в жизни не слышал об этой идиотской теории.
Никакая она не идиотская, ты, наверное, с какими-то неправильными японцами общался, заупрямилась Наташа. Жаль, свердловские слойки в доме закончились, сейчас бы кусочек не помешал. О ней на форуме одна мамочка писала. И очень её хвалила.
Чёрт побери, опять я слышу про форум мамаш, отключивших мозг! Это секта, а не форум!
Что? Да как ты смеешь? Это это от возмущения Наташа не могла подобрать подходящих слов. Это истинный кладезь мудрости, жизненного опыта и взаимопонимания!
Ага, мудрости и взаимопонимания, желчно рассмеялся Петя. Да эти тётки только и думают, как бы на халяву что-нибудь получить или подороже продать что-нибудь ненужное. Типичная секта. Мама-мафия! потряс он слингом в воздухе. Просто вынимают деньги из семейного бюджета. Взять хотя бы этот уродский слинг! И Петя со всей силы затолкал голубую ткань в мусорное ведро, Наташа и ахнуть не успела. Затем последовал запрещённый приём. Петя сощурил горящие нехорошим пламенем карие глаза и спросил: А как же коробка от телевизора? И бахилы? Что ты теперь скажешь?
М-да, коробку от телевизора и бахилы смело можно было занести в Наташины промахи. Не так давно кто-то из мамочек вывесил объявление: «Продам десять пар бахил, бывших в употреблении по одному разу. Недорого!» Цена и правда была заманчивой, в два раза меньше, чем в гардеробе детской поликлиники. Наташа справедливо рассудила, что бахилы в хозяйстве лишними не будут, потому и поехала за ними на другой конец города. Похвасталась покупкой перед мужем, а тот жутко разъярился и запихал все десять пар целых, почти не ношенных бахил в ту же мусорку.
С коробкой от телевизора вышло ещё хуже. Наташа решила сделать заскучавшему Ваучеру подарок. Лучше подарка, чем пустая картонная коробка, для кота не существует. В особенности если она может выманить упрямого питомца из кухонной раковины, которая иногда бывает всё-таки нужна хозяйке. Ну, сколько уже можно бегать по каждому поводу в ванную!