Заткнись, придурок, извините, Лилия Львовна, что я по-русски его обругала..
Дальше. Зоя, не молчи. Что предложил Захарий писателю?
Захарий сказал, что ему нужен журналист
И что? Зоя, не молчи
Лильвовна! Я же говорила, там один диалог: он сказал, этот ответил, тот спросил..
И что? Какая разница? Ты говори, чем всё закончилось, что в сухом остатке. Ты же знаешь, как перевести прямую речь в косвенную, в конце концов, какие вообще проблемы?
Короче, писатель обиделся, сказав, что он не журналист, а писатель.
Лильвовна! А чё он обиделся? Журналист ведь круче, чем писатель!
Кто тебе это сказал?
Ну смотрите, какой конкурс на журфак.
Конкурс еще не показатель. Продолжай, вернее, заканчивай, Зоя..
Захарий сказал, что ему без разницы, журналист он или писатель, главное, чтобы он имел воображение. Всё.
Ух! Что еще можно добавить, что важно для развития сюжета? Рита!
Что Джон Форд на дух не переносил Захария Пирса и всё его семейство, которое жило по соседству.
Да, я думаю, это правильное дополнение. Глава третья. Ну кто? Давай, Вера!
Лильвовна! Третья глава длинная, накиньте 2 предложения.
Очень длиннаядве странички
Ну пусть будет 7 предложений для саммари.. плз.
Хорошо. Уговорили на 6. Торгуетесь, как на базаре..
Ура! Значит так. Захарий приглашает на борт своего корабля, который, кстати, называется «Пёстрая Ведьма», Дэна Треффри и Голсуорси,
Ну это мы так думаем, что это Голсуорси. Пусть будет Автор.
Да, и Автора, чтобы отправиться на ферму к отцу Захария, Пирсу-старшему. Раз.
Что значит раз?
Первое предложение.
Нет-нет, не надо нумеровать. Так мы теряем нить. Это, всё-таки литература, а не математика.
Хорошо. Итак. Захарий приглашает на борт своего корабля, который, называется, «Пёстрая Ведьма», Дэна Треффри и Автора, чтобы отправиться на ферму к отцу Захария, Пирсу-старшему. На борту они встречают Патенсию, что Автора очень удивляет, а Треффри, как не трудно догадаться, весьма расстраивает. Дома на ферме Захарий рассказывает, что собирается плыть на «Пёстрой Ведьме» в Морокко, и рейс будет коммерческий (ясное дело, Захария занимался контрабандойэто мой коммент) . Он просит денег у своего отца и у Треффри, обещая тогда поделиться с ними прибылью по возвращении, а Автора приглашает в путешествие самого (персонально) с тем, чтобы он всё записывал и делал фото, обещая, что Автор испытает в путешествии самую настоящую свободу, о которой человек только может мечтать. Автор отказывается, а Треффри, как ни странно, даёт ему денег, поскольку желает, чтобы Захарий поскорее убрался из этих мест.
Всё. Пять.
Пять предложений?
Нет. Оценкапять. Молодец! Кстати, предложений тоже пять. А так просила шесть.
Ну это я на всякий случай, про запас..
Какая запасливая.. глава четвёртая.. Кто? Давай, Лена..
Там вообще много лирики (игра на скрипке, Бах, виски.), но сухой остаток такой: Патенсия ведёт себя неадекватно, а ночью старик услышал что-то неладное в её комнате. Они все вместе (Форд, Автор и Треффри) пришли в её комнату, и она призналась, что да, у неё был мужчина, имя которому Захарий. Дед был взбешен, но это еще не все плохие новости для Джона Форда: Патенсия призналась, что они с Захарием тайно женаты. После этого Форд с Треффри в шоке поехали на ферму к отцу Захария. Старый Пирс не очень любезно их встретил, а Захария вообще дома не было. Всё.
Ваще! Круто он подставил Треффри. Тот дал ему денег, чтоб Захария свалил поскорее, а он, конечно, свалит, но вместе в Патенсией..
Ну а это мы всё обсудим на следующей неделе. И запомни, чем лучше книга, тем она менее предсказуема..
То есть вы хотите сказать, Захарий не увезёт Патенсию?
Задание на дом: дочитать последние 4 главы. Все незнакомые словав словарик.
ЗВОНОК: дзинь-дзинь-дзинь-дзинь-дзинь-дзинь
Лильвовна! А я знаю, что такое SOSэто спасите наши души.
Молодец, Вова, всё правильно! Откуда ты знаешь?
Мне папа сказал! Это save our souls!!
Молодец! Запомнил!
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «За сос», подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.
Кузнецов! Выйди из класса! Кто тебя приглашал? Ещё третьеклашки не вышли.
А у нас следующий урок! Я только сумку оставлю.
Лильвовна? А что такое засос?
Вовочка! Иди на следующий урок. А тем временем кто-то такой взрослый и черезчур остроумный получит по шее от меня!
За сос?
За всёс! Умник! Зачем детей путаешь? Тебя не учили, что нельзя встревать в разговор.
Простите, Лильвовна!
ЗВОНОК: дзинь-дзинь-дзинь-дзинь-дзинь-дзинь
Дорогие коллеги! Сегодня в рамках нашей методической секции мы продолжаем интереснейшее путешествие по незнакомым и неспокойным волнам нашего сознания и подсознания в поисках наиболее эффективных методов преподавания иностранного языка. Во как!
Алсанна, ну Вы прям королева метафор!
А то! Я что зря всю жизнь книжки читаю с детьми! Елена Давыдовна! Сегодня мы сосредоточим своё внимание на внимании, не побоюсь этой тавтологии. Верно?
Да! Сегодня хочу рассказать об одном и самых важных аспектах преподавания языкавнимании. Ну я тут не буду повторять учебник и лекции по психологии и методике. А лишь скажу, что психологи различают три вида внимания: непроизвольное, произвольное и послепроизвольное. А вас всех хочу спросить, какие темы вас интересуют больше всего?
Про внимание?
Да! Сегодня говорим только про внимание!
Распределение вниманияинтересная тема..
Переключение внимания
Концентрация внимания
Отлично! Давайте сделаем так: чтобы мое выступление не было похоже на лекцию или учебник..
Елена Давыдовна! Мы уже поняли, что Вы больше всего этого боитесь
Да, боюсь, я ведь не теоретик, а практик, который просто собирает и систематизирует свой опыт. Так вот. Сделаем так. Я сейчас расскажу вам три истории и сразу убью трёх зайцев: во-первых, я надеюсь, у вас сформируется после этого какое-то представление о теме нашего разговора без всяких там теорий, терминов и других заунывных заумствований, во-вторых, я очень люблю рассказывать истории, а в-третьих, одно то, что вместо скучной матчасти я обещала вам рассказать интересные истории, уже заострило ваше внимание, правда же?
Да уж, Елена Давыдовна, заинтриговали Вы нас конкретно так!
Отлично! Вот уже у всех ушки на макушке так и встали.. прямо вижу их.
Кого?
Ушки на ваших макушках!
Хорошо, что не рожки.
Не-не-не, Игорь Николаевич, не волнуйтесь, не рожки, не рожки, а ушки!
Вот спасибо, Елена Давыдовна! Начинайте уже!
История первая. Случилась она давно, а узнала я про неё совсем недавно и при очень печальных обстоятельствах. В прошлом году у моей близкой подруги погиб отец. Я его очень хорошо знала еще с детства. Он был лётчик. Такой опытный, известный и очень хороший человек. Но сейчас о другом. На поминках присутствовало много его коллег-лётчиков. Вспоминали всякие случаи. И вот один из таких случаев я запомнила. При посадке у одного самолёта не выходили шасси. Самолёт кружил над аэропортом, сжигая топливо. Все в панике, в шоке, в оцепенении. В диспетчерской экстренно собрали всех лётчиков, которые были в аэропорту в этот момент, чтобы они посоветовали что-то дельное. Работала громкая связь с экипажем, который был в воздухе. В диспетчерскую вошёл Пётр Владимирович (отец моей подруги), он ожидал свой рейс, и его тоже, естественно, пригласили в кризисный центр. Первое, что он сделалрассказал весьма жёсткий (в смысле, грубый, местами пошлый) мужской анекдот (а ещё смешной и с ненормативной лексикой). Все рассмеялись, включая лётчиков в небе. Напряжение мигом спало. Потом сосредоточились и все вместе решили сделать один сложный манёвр, который ещё не пробовали. Сработало. Шасси выскочили. Самолёт успешно совершил посадку. Всё.
Ух!!! Ура! Классная история!!
История вторая. У меня в Америке живут родственники (ну вы знаете). Девочка учится в школе, в литературном классе (у них это называется creative writing). И вот к ним пришла новая учительница литературы. Предстояло объяснение сложной темы. Дети были расслаблены, после каникул, никак не хотели сосредотачиваться.. И тогда новая учительница решила сказать несколько слов о себе. Она поведала, что у неё большая семья, трое детей, а последнюю девочку она родила с помощью кесарева сечения. «Все знают, что это такое? уточнила наша коллега, для тех, кто не в теме, поясню: берут ножницы и разрезают живот, чтобы вытащить ребёнка» В этом месте одна девочка, схватившись за живот двумя руками, скукожилась и, согнувшись напополам, закричала: «Только не про ножницы!» Дети замолкли. Далее учительница перешла к новой теме. Так вот. Моя племянница сказала, что помнит всё, что рассказывала потом учительница слово-в-слово. Кстати, она рассказывала про Анну Каренину.