Я обрадуюсь, если когда-нибудь Вы пришлёте мне сто тысяч остальных отличий просветлённого Будды от тёмного Емели. Будду пардон, буду ждать.
Жму руку, и до следующего цельного письма.
-19-
Пpиветствую Вас, Сеpкидон!
Сегодня ни свет ни заря лишний раз я убедился насколько хрупок наш обывательский мирок. Наслали на меня плохие сны, а в половине шестого под окном завыла сирена Она завыла в том самый сокровенный момент, когда соблюдать полную тишину было особенно необходимо. Есть такие фазы сна, когда человека будить ну никак нельзя, иначе проснётся он не человеком, но зверем Короче говоря, я долго бродил по комнате с желанием записаться добровольцем в армию «СА» («Смерть автомашинам»). Утро моё было убито.
Чтобы как-то уравновеситься и забыть ночные кошмары, я пошёл гулять, но нагулял недолго, потому что пошёл дождь. Пришлось вернуться, Ваше письмо я вытащил из ящика влажноватым, но вполне читаемым, и фотография не пострадала
О чём же Вы пишите? Был у меня к Вам астральный запрос Да, я хотел узнатьлетний Вы или не летний. Вы могли бы указать дату рождения, а я уж как-нибудь вычислил бы знак зодиака. Вместо этого Вы пишите уклончиво: «Мама говорила, что я родился под знаком какого-то барана» Ах, Серкидон, боюсь Ваша мама была права Но я смог сделать вывод, что Вы не летний, поскольку от первого июня и до тридцать первого августа баранов в зодиаке нет.
Далее идут сводки с войны полов, а именно Ваши амурные поползновения. Вы смело атакуете неприятельские редуты. Огласим донжуанский список. Приглашали в кино Оксану. Не пошла. Набивались проводить домой Наташу. Отказалась. Пригласили в Баскин-Роббинс Клаву. Согласилась. Ела мороженое. Съела много. Предложили Галине встретиться вечером. Ответила: «Тренируйся на кошечках». Будем считать, что нахамила. Сделали комплимент Ирине. Она сказала, что отношения с Вами могут надолго оторвать её от учёбы. Отказала, но очень учтиво. Опять водили в мороженицу Клаву. Кажется мне, что за порцию мороженого Клава согласится на что угодно.
У Вас на примете Вера, Светлана, Люба. Вы спрашиваете, сводить ли Клава в мороженицу ещё раз? Ну если Вы планируете сделать из девушки сосульку, Снегурочку или айсберг, товперёд!
Что же сказать о Ваших донжуанствах? «Не густо», проворчал бы другой. Я же, напротив, был скорее доволен. Больше скажу, я чуть было не запел гимн природе, вложившей в разнополые существа столь сильную тягу друг к другу, и только отсутствие двух мелочейголоса и слухаудержало меня от а капелла. Всему причинойВаша фотография
Не скажу, Серкидон, что Вы отталкивающе некрасивы. Вовсе нет. Черты Вашего лица, скорее, правильны. Беда в том, что им, этим чертам, приходится отражать Ваше внутреннее состояние. Печать мировой скорби на Вашем лице. И как мне показалосьвсей.
А глаза?! Такие глаза бывают у затравленного зверька, когда он слышит голоса охотников, лай собак, чувствует дрожащей кожей, что одна уже полезла в норку, и пришло время начать отсчёт последних минут.
Далее, пиджак Где Вы его взяли? Этот пиджак мышиного цвета излишне плотно облегает Ваш маломощный торс и моден был давно. Он Вам достался в наследство от прадеда? Безусловно, такой покрой снова войдёт в моду. Мода повторяется. Но полный оборот может свершиться лет этак через сто-двести, а успех у девушек, как я понял, нужен Вам раньше.
Ваше телосложение Оно, скорее, теловычитание (так говаривал Михаил Светлов), вдобавок Вы сжались и ссутулились. Даже на фотографии видно, что спина сутула. Вы слышали о том, что по согнутой шее только ленивый не стукнет? А знаете ли Вы, что истоки мрачного мироощущения и пораженческих настроений находятся в согбённом позвоночнике? Имейте в виду, что сначала появился человек прямоходящий (Homo erectus), а уже потом человек разумный (Homo sapiens). Логично предположить, что деградация идёт обратным путём: сначала человек горбится, потом теряет осознанность, а потом и разум.
Отдельно скажу о Вашей причёске. Да и надо ли обо всей?! Остановлюсь на притягивающей взгляд чёлке. Она не только Вам не идёт, но и напоминает об ошибочной дарвиновской теории происхождения человека. А пробор! Неужели трудно выдержать относительно прямую линию? Моя бабушка, когда видела такой пробор у меня, говорила: «Кривой бык бежал и пИсал».
Серкидон, психологи утверждают, что внешность активно воспринимается в течение первых пяти-шести секунд. Далее о человеке судят по иным критериям. Но пять-шесть секунд это значительный временной отрезок. Тренированный атлет пробегает за это время сорокпятьдесят метров. Именно на такое расстояние и отбежит любая нормальная девушка, подойди Вы к ней с такими глазами, с такой чёлкой, в этом пиджаке. Вдобавок согнутым, как знак вопроса. На такой вопрос у них один ответ. Считайте, что Вам до этого очень везло.
Нет, дорогой мой, пока от Вас за версту несёт Вашими комплексами, взлелеянными на недовольстве и на неудовлетворённости, Ваши шансы близки к нулю.
Отправляю Вам всё, что написал, не перечитывая. А то ещё, не приведи Господь, отправить написанное убоюсь. Поймите правильно, я могу и принять во внимание, и учесть, и пожалеть. Потому что мне от Вас ничего не нужно. Другое дело молодая девушка. Она учтёт? Она примет во внимание? Она пожалеет? Нет, ни за что. Она имеет право требовать от Вас мужественности и элегантности.
Делайте выводы. Жму Вашу руку, и до следующего письма.
-20-
Приветствую Вас, Серкидон!
Вчера на сон грядущий посмотрел телепередачу. Нечто из мира зверей. Спешу поделиться интересными сведениями. Примите от меня зоологическое отступление, этакий экскурс в джунгли.
Перескажу на свой лад содержание.
Понаблюдаем стадо обезьян в натуральных условиях? Присмотримся и увидим: не все обезьяны одинаково приспособлены к обитанию. Не все одинаково ловки и удачливы.
Одни банан хватают цепко, прыгают с ветки на ветку ловко, и пару для отправления любовных потребностей находят вмиг, а отправляют эти самые потребности так сноровисто, что залюбуешься. Другая категория обезьян из явных неудачников. Всё у них не слава Богу. Всё через пеньколоду. То банан из верхней конечности выпадет, то ветка под нижней конечностью треснет, то любовный партнёр из лап ускользнет
Но вот, смотрите, показался тигр. Пришёл полосатый поохотиться. Что же теперь? Ловкие и удачливые представители стада струсили, побросав бананы, позорно убегают. А неудачники, к жизни обычной не приспособленные, вдруг преображаются в экстремальных обстоятельствах. Из неказистых недотёп они превращаются в героев! Грозно ощетинившись, выходят навстречу хищнику иотгоняют незваного гостя.
Тигр пришёлтигр ушёл. Снова начинается мирная жизнь, которая бывшим героям всё так же не задаётся, а бывшие трусы опять ловчат на радость себе и своему потомству.
Вот я и думаю, Серкидон, не так ли у людей дела обстоят? Аль мы с Вами не приматы?! Вполне возможно, что Вы, Серкидон, относитесь к категории потенциальных героев, и чтобы пробудить Ваши лучшие качества, должен прийти тигр. Вполне возможно Вашим тигром может оказаться миловидная чаровница, встреча с которой всколыхнёт сильное чувство и приведёт к душетрясению. По результатам этого испытания на прочность мы и узнаем, из каких Вы обезьян.
Буря, Серкидон, скоро грянет буря! Кстати сказать, ДипакЧопра советовал во время всякой бури не быть твёрдым, как дуб. Его буря переламывает. То ли делотростник! Он сгибается под сильным ветром и благодаря этому выживает. А я, Серкидон, считаю, что не надо быть дубом, не надо быть тростником, надо быть ветром!..
Но в сторону природные катаклизмы. И зоологию тоже прочь! Аль мы с Вами не Homo sapiens?! Однако обезьянам давайте позавидуем: им об одежде думать не надо. Им шуба с рожденья дана! Питекантропу тоже хорошошкуру натянул и ладно. А Вам, Серкидон и приодеться надо и облагородиться. Хотитене хотите, но снова займёмся Вашей внешностью.
Что будем менять? Я не ахти какой стилист, но настою на том, чтобы лоб Вы открыли. У Вас высокий лоб потенциального мыслителя, не надо его прятать за звероподобной чёлкой. Чем меньше Вы будете напоминать питекантропа, тем лучше. Зачешите волосы назад, откройте лоб, пусть у девушек создаётся иллюзия, что они имеют дело с умным человеком, а то и с философом, далёким от прихотей и похотей толпы. И не зачёсывайте волосы за уши, это ужасно. Получаетсялетящий вперёд, как ростр корабля, длинный нос на узком лице. Пусть уши будут прикрыты, это расширит лицо. И, умоляю Вас, не прилизывайтесь