И знаете? Через неделю она решилась помазать губы гигиенической помадой со вкусом вишни. И даже слегка сдвинуть «синий с узорами» на затылок, чтобы открыть узкую каштановую полосу надо лбом. По прибытии домой все это восстанавливалось, смывалось, оттиралось у меня в ванной.
Папа Айфер пребывал в счастливом неведении. А я мучалась от собственной неправоты.
Нельзя! Нельзя! Ни в коем случае! Я же ломала девочку, я же вела себя подобно мадам из борделя, заставляя ее свернуть с прямого пути на путь извилистый и порочный. А гигиеническая помада со вкусом вишни ей неимоверно шла.
Апофеоз грянул в один из вторников в результате наших с Айфер совместных усилий по вытаскиванию маленького локона из-под «фиолетового в разводах». Молчаливо вздыхающий и пожирающий взглядом красавец решился! Он сделал первый шаг!
Айфер влетела без стука. Не снимая обуви, проскочила в салон и уселась прямо на ворох листов новопереведенного ТЭО.
Он Он Он задыхалась, смеялась, тормошила меня за рукав, снова смеялась, Он подошел
Ну? мое ленивое любопытство не соответствовало уровню солнечной активности.
Он подошел Он подошел и спросил становилось жарче и жарче.
Ну?
Он спросил: «который час?»
А ты?
А я Она покраснела. Произошел корональный выброс протуберанцев. Я ответила. Представляешь! Он спросил «который час», а я ответила Веришь, Лале абла, я так счастлива!
О да! Я верила!
Можно смеяться, можно не понимать, можно удивляться. Но, знаете, когда через четырепять месяцев переглядываний украдкой, перетаскиваний минимум сотни ящиков с пепси, уничтожения двух гигиенических помад к тебе подходят и спрашивают «который час» Этосчастье! Это равносильно Эээх Да вы не поймете Где вам? Где нам? Где? У нас есть нумерология с цифрами «пять» и «пятнадцать» (читавшие меня раньшесообразят, о чем речь), есть «две палки кофе», есть уверенность, раскрепощенность и сексуальная революция! А у моей Айфер спросили «который час»! И это значило так невероятно много! Вообще-то это означало, что вполне можно ждать сватов со дня на день
На самом деле. Подобные авансы просто так не делаются. Подобные вопросы просто так не задаются. А в нашем квартале все знали обо всех все. Естественно, для бакалейщика не являлось тайной, где живет и чем занимается его «вишнево-гигиеническая» пассия. Даже если и являлось, выяснить детали не представляло труда
И мы стали ждать! Весьма кстати вернулась матушка с сестрами. Батюшка Айфер приобрел лавочку неподалеку, жизнь казалась прекрасной. Я купила моей красавице персональный блеск для губ, на этот раз малинового происхождения. Мы стали ждать.
А потом она пришла вечером, села в уголок и заплакала. Тихонечко так, словно вытягивая из себя тоску по ниточкам. А я боялась спросить.
Оказалось, все очень просто. Сговорили мою Айфер. Там, в Анатолии, и сговорили. Не просто так ездила туда женская часть семейства. Обговаривали, видать, приданое. Наверное, шумели, радовались, пили кофе и ели лукум. Может, даже и шоколад кушали А что? Вполне вероятно! Дело-то какое славное! Свадьба!
Бакалейщик не пришел. Может, и не собирался (хотя, не думаю). Узнал, скорее всего, что отдают Айфер замуж за другоготакие новости по кварталу расползаются за секунду. Сама Айфер родителям не призналась, что есть у нее тайная любовьбоялась. Я в их безобразия, понятно, не полезлане след гяурке неправоверной соваться в семейные проблемы.
Айфер перестала приходитьвремени не хватало. Мы иногда пересекались на улице, здоровались, я интересовалась процессом приготовления приданого, онапереводами. Думаю, ей нравилось звучание слова «перевод». Поговорить толком не удавалось, рядом вечно находились какие-то тетки, детки, бабки Да и не интересно мне было. Сериал закончился.
Меня приглашали и на смотрины, и на помолвку, и на свадьбу. Приходил отец Айфер, очень вежливо топтался, просил. В квартале Лале ханым считалась персоной уважаемой (в меру, разумеется). А у меня как раз наступил завал с работой. Да еще и командировки одна за другой. Короче, не пошла я никуда. Улетела в Вену, потом в Москву, потом еще куда-то Вернулась Вернулась в день свадьбы.
Уставшая как собака, бросила чемоданы на пол, поругалась с мужем, рявкнула на свекровь. Увидела с балкона толпу, спросила «обрявкнутую», в чем дело? Она и разъяснила. Свадьба!
Мы поднялись на пятый этаж втроемсвекровь, муж и я. Традиции все-таки требовали, чтобы добрые соседи отметились В дверях стояли Айфер с женихом. Невзрачный мужичок и упакованная в белый тюль Айфер. Семья не поскупиласьплатье, тюрбан, золотые браслеты. Замороженная рождественская елка. Айфер Лунный свет. У луны случился световой казус Облажалась луна Некрасивая невеста Какая некрасивая невеста
У бакалейного магазинчика, что на углу, пустовали уличные лотки.
18
Ухаживания таксистовотдельный жанр народного творчества.
Прекрасно здесь все-все. Начиная с «тщательного» выбора музыкального сопровождения поездки и заканчивая «разговором за жизнь».
Если есть в мире женщина, которой ни разу ни в каком формате не домогался таксист, то она пиздец страшная, я даже не представляю НАСКОЛЬКО. И не убеждайте меня в обратном
* * *
Таксисты бывают всякие, домогаются они тоже по-разному, и это может быть всего лишь «ах какая интересная женщинаодна в этот час с аэропорта, а что муж не встречает?», а может быть совсем плохо, но этот вариант мы тут рассматривать не станем.
Нет.
Никто не спорит, что назойливое неприятное общение нужно пресекать сразу Никто не спорит, что времена изменились. Современный таксист так очкует за свое место, что угроза «а я тебе оценку занижу» действует на него подобно заклинанию «круциатус».
Но круциатускруциатусом, а среднестатистический таксист как клеился к пассажирке, так и продолжает.
И что с этим делать, понятия не имею.
Не. Ну если глобально, то имею понятие, но таксистам оно не понравится.
Но мы говорим о здесь и сейчас, и в рамках УК.
Так что делать?
Жаловаться? Это само собой. Это потом. Вопрос, что делать в ситуации домогательства?
* * *
Ах, стоп! Извините. Надо ж НЕ ДАВАТЬ ПОВОДА. Не быть виктимной, не садиться на переднее сиденье, не улыбаться, не интересоваться прогнозами времени прибытия. Лучше немедленно достать из сумочки планшет, молитвенник, автомат Калашникова, дрессированную гадюку и помахивать ими всю дорогу, чтобы таксист понялчеловек вы серьезный, а не какая-то легкодоступная шурыгина.
Еще, едва таксист переключится с «милицейской волны» на какой-нибудь «радио-джаз», надо закричать и выпрыгнуть прямо на ходу. Как поступают все приличные женщины.
Если таксист спросит «а вы откуда прилетели одна», следует его устыдить женой и детьми, чтобы он расплакался и убежал, оставив вам машину, выручку и мобильник.
А если таксист вдруг начинает намекать на чашечку кофе как-нибудь вечерком, то следует немедля активировать планшет и начать писать жалобу его работодателю, жене и комитету по правам человека.
И тогда все станет хорошо, таксист поймет, как он был не прав, исправится, раскается, и вас с ним пригласят к Малахову на «Пусть говорят».
* * *
Не. Ну вот мы смеемся, а часа в четыре утра, на трассе аэропорткомандировка, зимой, когда ты никого в этом городе не знаешь, телефон сел, а водитель такси влажно вздыхает и явно тебя домогается (степени тяжести могут быть разными) что тогда делать?
Ясно же, что хотя вариантов развития событий много, большинство из них не те, на которые ты рассчитывала.
Помню, я предпочитала в сложных случаях «отболтаться». Вступить во флирт, свести его до уровня «дружеский», пообещать встречу потом как-нибудь, дать телефончик и проч., слинять.
Получалось не всегда. И на пустой трассе, бывало, высаживали меня обиженные невниманием водители. И разное еще бывало))) Да ладно.
Я, главное, что эту тему-то подняла?
* * *
Еду тут. Таксистмоего возраста дядька, заводит «шуры-муры». Издалека. Мол, вот пахнет хорошо от вас. Духи какие вкусные. Вот и пуховичок беленький. И брючки светленькие. И сережечки в ушах. И очки такие со вкусом И сами вы, хоть и не молодая уже девочка, но видно, что женщина, которая ЖЕНЩИНА, которой это важно