Хренов извращенец! крикнул Винсент. Ты трахнул манекен!
Как тебе не стыдно! Что ты несёшь! Анна попыталась усадить Винсента на место, потянув за штаны вниз.
Ушлёпок! Он украл манекен в магазине и трахнул его в каких-то кустах!
Винсент!
Айгюль подняла руку, призывая к порядку.
Я, признаться, тоже запуталась. Женя, вы кого вынесли из магазина?
Женя с отчаянием посмотрел в пластмассовые глаза куклы.
Вот видишь. Я же говорил, что догадаются. А тыпроскочим, проскочим
Винсент снова вскочил и забегал по залу, приговаривая одно только слово:
Охренеть! Охренеть!
Признаться, я не понимаю ваших эмоций. Какая разница, к кому я испытываю чувства? Да, моя любимая не подходит под ваши стандарты. Но я от этого не перестаю быть личностью и требую уважать мой выбор.
Дожили! не унимался египтянин. Я бы не оставлял тут мебель без присмотра! Все неживые предметы под угрозой! Особенно шкаф в опасности! Такой он пухленький! Так и манит своими обводами! И вазы. Это же типичные вагины, только большие и фарфоровые!
Вы дикарь! сказал Женя спокойно. Он был готов к гонениям и притеснениям. И даже принимал их за испытания во имя светлого будущего для всех людей.
Винсент, сядьте! твёрдо сказала Айгюль. А вы, Евгений, расскажите нам о ваших чувствах подробнее. Признаться я сама в полном э восторге! Да! Именно в восторге! Очень точное слово.
Я понимаю. Таким, как я, как мыпредстоит долгий путь. Сторонники однополых отношений боролись за свои права десятилетия и добились признания. У нас же всё только впереди. Непонимание, возможно, даже аресты.
Оставьте социологию! Мы говорим о ваших личных крокодилах. Расскажите, почему вы хотите развестись? Мне кажется, у вашей избранницы не должно быть много претензий. Да и у вас к ней тоже.
Вы правы. Мигуми близка к идеалу. Покладиста, тиха, иронична. Мне не нравится только, что она глупенькая.
Простите?
Не знаю, в чём дело. Возможноразница менталитетов. Но иногда она как брякнет что-нибудь, даже стыдно за неё.
Вы что же, слышите её речь?
Скорей мысли. В её пластиковом теле заключена живая душа. Возможно, это моя любовь её создала. Мы же подобны Господу. И значит, можем вдыхать огонь жизни в косную материю.
Мама дорогая! Как товарища накрыло! взмахнул руками Гоша.
А мне нравится! сказала Анна. Какая-то в этом есть романтика! Даже красота!
Да тихо вы, шведское посольство! Говорите дальше, Евгений, попросил побитый. Он один сочувствовал рассказчику.
Да, спасибо. Видите ли, я никогда не нравился красивым девушкам.
Удивительно! хмыкнула девица.
Да! На меня соглашались только женские типажи, которых я называю страусы, воблы и насекомые.
А сам-то ты кто?!
Я понимаю причину вашей агрессии! Нас, куклофилов, преследуют все. Даже гринпис. На меня, например, подали в суд в Голландии. Сказали, что я пользуюсь тем, что Мигуми не может оказать сопротивление, и я якобы могу вытворять с ней что захочу. Будто бы у меня нет совести! Будто я дикарь, извращенец какой-то!
При последних словах Женя как-то неудачно показал на Винсента. Тот вскочил.
Я не понял, почему он на меня показывает?
Айгюль попросила не отвлекаться.
Как зовут вашу девушку, вы сказали?
Мигуми. Вы не представляете, как трудно жить людям с моей внешностью. Однажды я купил ночь с дорогой проституткой. Хотел переспать с почти кинозвездой. Каждый мужчина надеется, что в темноте, под одеялом, кинозвезда разглядит в нём что-то важное и забудет про внешность. Синдром чудовища, как тут верно заметили.
Какой же вы болтун! Что с проституткой-то?
Ничего. Абсолютно ничего. Я внёс предоплату. Пришёл. Она открывает дверь, говоритнет. С тобой не буду. И всё.
Что всё?
Всё. Закрыла дверь. И деньги прислала назад.
Это самый скучный рассказ о проститутках! заметил побитый. А я их немало слышал!
Скотина! сказала его девица абсолютно без эмоций.
Я тебя тоже люблю!
Женя продолжил:
Понимаете, благодаря Мигуми я впервые потрогал бедро идеальной формы! Она прекрасный слушатель и очень чистоплотна! И в сексе, знаете ли, что-то удивительное. Настолько точно всё чувствует! Японцы все не склонны к ханжеству в постели. У них была мода облизывать глаза, например. Повальная. То есть, уважают всё новое. Но Мигумичто-то небывалое. Такое вытворяет!
Фу, какая гадость! Немедленно прекратите! возмутилась Анна.
Отнюдь! обрадовался побитый. Продолжай, брателло! Режь правду!
Вы неправильно меня поняли. Ничего особенного мы с Мигуми не делаем.
Прекратите, я сказала!
Я лишь кладу ей голову на колени и так засыпаю. Ни одна женщина не терпит такое дольше пяти минут. Все возятся и ворчат. А с Мигумихоть всю ночь. Утром она тоже скрипит, конечно. Говорит, тут затекло, там замёрзло. Но я делаю ей массаж, и у нас снова Ну вы поняли.
Если всё так хорошо, зачем разводиться? спросила Айгюль.
Мне кажется, мы застряли в отношениях. Нам надо идти дальше.
Ей тоже?
Конечно!
Рассказ Евгения взволновал всех. Анна проявила женскую солидарность:
И куда она после вас? У неё ни документов, ни образования. Она ходить не может!
Гоша сказал гадость:
Я слышал, есть публичные дома с куклами. С опытом и толерантностью вашей подруги она могла бы неплохо устроиться.
Побитый сказал странное:
Я бы взял у неё телефончик. Не сейчас, конечно, после развода. Просто интересно, как сложится судьба. И кстати, у неё есть подружки?
Винсент дал совет практичный и бездушный:
Зачем вообще разводиться? Просто поставь её в шкаф! Соскучишься, достанешь. Я вот скучаю по подружкам юности. А тут раздостал из шкафа. То-сё, чаю с коньяком
И только юная девица сохранила ясность разума, сказав:
Эй, она пластмассовая!
Айгюль кивнула.
Мужчины удивительно чутко перенимают друг у друга сексуальные паттерны и прощаются с реальностью. Как всё закрутилось! Хоть вторую докторскую пиши!
Так вот, я хочу спросить, что же нам делать? напомнил Женя.
Я категорическая противница расставаний, сказала Айгюль. Считаю, каждый развод происходит из капризов и неумеренных амбиций. Но второй раз за сегодня мне хочется воскликнуть: разводитесь к хренам собачьим!
Ведущая протянула Евгению ритуальный нож племени Навахо.
Но как? Что мне ей сказать?
Ничего не говори! Она не слышит! У ней уши не настоящие! не унималась девица.
Её побитый друг предложил лучший выход:
Старик, чисто в медицинских целях приглашаю завтра в одно место. Познакомлю с Анжеликой. Она с ослом в кино снималась. Может, и на тебя согласится.
Зря вы так. Для вас Мигумилишь кусок пластмассы. Но для меня-тонет! Я вижу в ней человека! Я должен с ней расстаться так, чтобы не было стыдно перед собой!
Идея с Анжеликой очень хорошая, поддержала Айгюль. Я бы прописала дополнительно Эсмеральду и Клементину. Этот скворечник надо чем-то заполнить.
* * *
Для наглядности ведущая подошла и погладила Женю по макушке.
И ещё я бы рекомендовала порносайты трижды в день и распутство в социальных сетях. Даже на такого неповторимого персонажа, как вы, обязательного найдётся любительница необычных ощущений. Генри Миллер писал как-то про одноногую проститутку, страшно популярную в богемных кругах.
Что значитнеповторимого?
Я хочу сказать, на каждый винтик найдётся гаечка.
Такая же убогая?
Мы, психологи, говорим «такая же уникальная». Хотя кого я обманываю. Точно, убогая.
Вы отличный коучер. Я возвращаюсь к Мигуми!
Зря вы, Женя, недооцениваете живых замухрышек. Мужской мозг устроен так, что любая лягушка после серии поцелуев в нужные места обретает черты принцессы. Если смотреть на неё из мужской головы. Я бы и сама взялась вас подремонтировать, но профессиональная этика не велит. И чувство прекрасного тоже.
Не сдерживайте себя! попросил побитый. Мы с удовольствием посмотрим практические занятия. Как тут притушить свет?