Вадиме А у мене сьогодні день народження я хотіла сказати зовсім інше, але видавити з себе змогла тільки це.
А я знаю. спокійно відповів він, встав, подав мені руку, підняв мене з рейок і знову пильно подивився в очі.Підемо, покажу дещо.
Він потягнув мене за собою в цей старий вагон. Ми йшли по коридору порожнього вагону, а я гадала, що ж він таке придумав. І тут ми зупинилися в самому центрі вагона, десь в районі п'ятого чи шостого купе. На столі стояло шампанське, два келихи, свічки, виноград та інші фрукти.
З Днем народження, Анюто. Це все тобі, а ще у мене є для тебе подарунок, але подарунок потім, а зараз давай вип'ємо за тебе. він відкоркував шампанське, клацнув запальничкою, щоб запалити свічки, але я зупинила його.
Вадиме, не треба свічок, тут і так досить світло і дуже романтично. Спасибі тобі
Я завжди мріяла втратити цноту з коханою людиною і в якомусь екзотичному місці. Але я й уявити собі не могла, що це відбудеться в «Ластівчиному гнізді», в день мого сімнадцятирічча з коханим викладачем живопису. Але це було настільки круто і незабутньо, настільки емоційно і щиро, що все в комплексі склалося в одне велике ЩАСТЯ. Я розумію, що в сімнадцять років щастя зовсім не така, як п'ять або в десять, і вже точно сильно відрізняється від щастя в двадцять п'ять або тридцять. У мене в житті потім було багато різних щасливих і приємних моментів, тривалих і швидкоплинних, але такої ночі не було більше ніколи. Ми приходили малювати щоночі, малювали вагони, і кожна ніч у нас закінчувалася любов'ю в новому місці. Це був і Воронцовський палац, і Ай-Петрі, і Гори Судака, і піски Феодосії. Це було божевілля, але я б все віддала за те, щоб таке безумство тривало вічно.
Потім настав навчальний рік, потягнулися сірі осінні дні навчання, предмети по живопису, портрету, по скульптурі, ми вчили фізіологію і вчились малювати звичайні яблука, іноді ми виїжджали на природу малювати пейзажі. Вчитися було цікаво, але я відчувала, що я на голову вище всіх своїх однокурсників, хоча я і не показувала цього нікому. Іноді я навіть спеціально робила різні художні помилки, щоб сильно не виділятися з маси. Але найголовніше, що поряд зі мною завжди був ВІН, Вадим. В академії, можливо, хтось і підозрював про наші стосунки, але ми завжди були на «ВИ», хоча і не сильно приховували наші почуття, на скільки взагалі можливо приховати почуття. Він постійно вигадував різні цікаві місця наших побачень, ми їздили на вернісажі, ходили на виставки, просто тинялись набережними маленьких кримських міст. Потім у нього був День народження. Він домовився з одним другом і ми вийшли в море на яхті. Вітру майже не було, вітрила висіли, і яхта ледве-ледве рухалася вздовж спорожнілої набережної, повз порожні причали і яхти, які ще не встигли підняти на зимову стоянку. Був теплий жовтневий вечір, але він був першим жовтнем в моєму житті, який я проводила з коханою людиною, який так само як і я любив живопис і, який, постійно називав мене шаленою і відчайдушною, але жодного разу не згадав слово «Одержима». Я не знала, що йому подарувати, я не люблю куплених ваз і краваток в коробках з бантиками. Я завжди всім дарувала свої картини, але йому дарувати свою картину було смішно. Тоді я нарізала сотні сердечок з паперу, пронумерувати їх і на кожному написала по одному слову. Я спостерігала за тим, як він, немов маленька дитина, складає пазли, намагається скласти з них те, що я хотіла йому сказати. Я не пам'ятаю дослівно, що там було, але коли він прочитав те, що там вийшло, то, особливо на борту яхти це виглядало справжнім романтичним визнанням. Я б ніколи не наважилася сказати йому сама словами, те, що накипіло, а написати змогла навіть більше, ніж хотілося сказати. Він радів, як дитина, настільки це йому сподобалося, він навіть виліз на стіл з фотоапаратом, щоб сфотографувати те, що вийшло, як він сказав, щоб завжди мати під рукою шматочок моєї душі. Потім я йому подарувала таку романтичну коробочку, прикрашену зернами кави, як символ наших нічних кавувань у старих вагонах. А в цій коробці були звичайні цукати з імбиру. Ми пили «Брют», закусували імбирем, базікали про різне, про нас, про мистецтво чи просто мовчали. Ось ні з ким у мене не виходило так душевно просто мовчати, як з ним. Потім ми кинули якір біля маяка і полізли купатися, природно голими. Пам'ятаю, що було дико холодно, але жахливо романтично. І ця ніч, як і десятки попередніх ночей, була незабутньою і чарівною. Та, я взагалі пам'ятаю кожну ніч, проведену з ним, та що тут казати, не просто ніч, кожен день, кожну годину і кожну мить.
Потім настала зима, досить сніжна для Криму. І я вчилася малювати сніг, і, як виявилося, сніг ніколи не буває ідеально білим. В снігу, як і в морі, відбивається і небо, і сонце, і хмари. Все це показав мені він. Він за цей рік розбудив в мені не тільки нові незвідані почуття, а й відкрив нові світи. Ми вже й не приховували своїх відносин, про нас знали і сусіди, і мої однокурсники, і вся наша академія. Це не особливо когось дивувало, бо роман студентки з молодим викладачем, та ще в академії мистецтв, де всі вважають себе богемою, не є чимось неординарним. А у людей мистецтва зовсім інші погляди на світ і на життя взагалі. Вони можуть, як Гоген, наприклад, наплювати на суспільство, на своє становище, на фінансові статки, і виїхати кудись на далекі острови і писати картини, бо в якийсь момент раптово усвідомили те, що все життя займались не тим, чим їм хотілося. Ми ж просто любили один одного, наша любов була щирою і справжньою. Ми не вимагали один від одного нічого взамін, ніяких золотих гір і незвичайних подарунків, ми не планували нічого, оскільки, що може планувати двічі одержима сімнадцятирічна першокурсниця, крім майбутніх зустрічей, обіймів і поцілунків. Але я була дійсно одержима, і я це розуміла прекрасно. Я не могла не малювати і не могла жити без нього. Він став моєю нав'язливою ідеєю, але, як не дивно, я не будувала жодних планів щодо нього, а просто жила сьогоднішнім днем, але не забувала думати про день завтрашній, де знову мали бути не просто Я і ВІН, а повинні були бути МИ. Я знала, що в нього є дружина, що вони живуть разом, але я не знала, які у них стосунки. Я не хотіла нічого коригувати в його житті. Ні, я, звичайно, дуже хотіла бути разом з ним на завжди, але я хотіла, щоб ініціатором нашого спільного майбутнього був саме він.
Настала весна, потім був кінець навчального року, сесію я здала на відмінно, взяла участь у кількох виставках, мене запросили навіть на один вернісаж до столиці, де мої картини так само користувалися досить великим успіхом. Я так само ходила в різні місця ловити, як говорив Вадим, моменти. Трохи продавала картини туристам, трохи малювала просто так, для душі. Одного разу я стояла з мольбертом на березі моря, день котився до заходу, і весь світ, як і годиться в травні, був в ніжно-рожевих тонах, як на картинах Моне. Я малювала захід сонця і чайок, бо завжди вважала, що море без чайок, це не зовсім море. Близький фон моєї картини, правий її кут, прикрашали білі квіти розквітлого жасмину, який додавав легкості і ніжності, без якої я вже і не уявляла всього свого життя. Я була так захоплена роботою, що не почула, як ззаду до мене підійшла жінка. Я не знаю, скільки часу вона стояла за моєю спиною, але помітила я її лише, коли вона сказала:
А ти, дійсно добре малюєш, навіть краще, ніж я собі уявляла. Хотілося критикнути тебе, але поки не придумала за що.
А навіщо Вам треба мене критикувати? Ви, що, художній критик? чомусь ця жінка почала мене дратувати, я взагалі не люблю, коли хтось втручається в мій особистий простір, коли я малюю, тим паче, коли говорить під руку.
Ну, я, так би мовити, маю певний стосунок до живопису. Колись я закінчила нашу художню академію, зараз малюю і, навіть маю свою невелику галерею. Але мова ж зараз не про мене. вона обійшла мольберт і встала прямо переді мною. Я так розумію, ти не знаєш, хто я.
Я мовчала, але коли вона встала переді мною, і я побачила її з близька, то я, звичайно ж, зрозуміла, хто вона. Ми не були знайомі і ніколи не зустрічалися раніше, але я точно знала, що вонаце вона.
Мовчиш. І очі опустила. на її обличчі була поблажлива посмішка, та й взагалі вона відчувала себе дуже впевненою, на відміну від мене. У мене ж, навпаки скувало руки і ноги, в роті пересохло і з'явився якийсь страх, дуже схожий на паніку. У мене було враження, що зараз у мене висмикнуть землю з-під ніг, і просто зникне вся казка, в якій я жила. Ось ти сама як вважаєш, ти правильно живеш? Я не маю на увазі те, як ти змішуєш фарби, і якими у тебе виходять портрети та пейзажі. Я зараз говорю про твоє життя. От уяви, що твій батько тусить десь по ночах з якоюсь молодою аспіранткою. Як би ти це сприйняла? Невже б ти була на її боці? Невже тобі було б наплювати на свою матір? Я думаю, що ніколи би ти так не поступила. Але, насправді ти робиш все навпаки. Ти настільки захоплена Вадимом, що тобі наплювати на те, що у нього все-таки є своє життя. І, зауваж, воно була у нього ще задовго до того, як ти з'явилася в його житті. Мене не дивує те, що ви спите разом, що разом проводите все більше часу. За ним таке і раніше спостерігалося, і я не сильно здивована його черговим захопленням. Ні, я не буду говорити, що ти така ж, як і всі попередні його музи, бо він вже майже рік такий, яким я його ніколи раніше не бачила. Мене дивує інше. Ти молода, красива, розумна і перспективна дівчина. Ну, закохалася, я розумію, але чому ви навіть не намагаєтеся приховувати цього? Ти ж прекрасно знала, що він одружений, що у нього є сім'я, свій будинок, свої обов'язки. Ти прекрасно знала, що його щовечора хтось чекає вдома, але все одно продовжувала зустрічатися з ним. Як ти думаєш, що при цьому всьому відчувала я? Вся академія тільки і говорить про вас, невже ти настільки занурена в себе, що не бачиш, що відбувається навколо? вона замовкла, розвернулася і відійшла на край обриву і сіла на камінь, що виступав над самим морем. А я стояла, стискаючи в руках пензлі. Але я вже була не тією дівчиною зі школи, над якою всі знущалися. Цього разу я взяла себе в руки, я відчувала в собі впевненість. Я підійшла до неї і сіла поруч з нею на той самий камінь.