Кстати, сзади:
твою мать??? это ж бу
Искать!
Искать!
И плевать, что непроходимый лес противится дубами по лбу и берёзами в лоб! И по боку, что луна спряталась в складках листвы и думает, что это есть повод не осветить мне путь к сладкому сну! И без разницы, что я подвернул ногуправую, или нет, левую, или всё-таки правую? и без разницы, что я хромаю на обе лыжни! Ведь я
Я найду!
Уже нашёл.
Полянка.
Пейсатая полянка, симпатичная. Полянка что надо. И ноги есть куда положить, и спину, и голову, и жо с пупком.
Сплю Я уже сплю
Космос, заполненный жужжащими вертолётами, или смеющимися ангеламис рожками и копытами?
А потом мне приснился сон:
Поле Крестов, экскурсовод, примечательный носом с кровавыми язвочками, оборачивается к школьникам. Вы слышали о Поле Крестов? Хе-хе-хе?
Класс заворожено кивает: слышали. Как-никак это обязательная экскурсия в Чернобыль: с осмотром дырявых саркофагов, лабораторной работой по замерам уровня радиации и, конечно, посещением местных достопримечательностейзоопарка мутантов и Поля Крестов.
Мы смотрим на стеклянную после второй аварии, часто истыканную равнинукресты: перекошенные, чёрные, серые, с Иисусами и безразные! слышали, а теперь и увидели.
Почему?! Как? перепуганный толстячок Андрюшка Клячко, бессменный объект задрочек и астматик, чувствует за всехпрыщавый голос ошарашенной толпы.
Никто не знает. Каждый день распятия вырубает очередная бригада смертников, но на утро, хе-хе-хе руки, усердно чесавшие нос, оттопыриваются в стороны. На утро, хе-хе-хе, опять двадцать пять.
А зачем смертники?..
Надо же пропалывать? Прореживать? Обновлять? Надо. Это как сад: Поле. Здесь каждые полчаса экскурсия. Вот будете плохо себя вести
Дети, смотрите внимательнее и запоминайте детали, властный голос Надежды Эрнестовны обрывает угрозу экскурсовода. В понедельник мы будем писать изложение
Будем писать изложение, обязательно будем, но не сейчас. Сейчас я
Сплю. Я всего лишь сплю.
Твою мать!! кто-то кричит. Громко. Над самым ухом. Моим голосом кричит, моим языком ворочая, моими губамимоё ведь тело боль почувствовало. Сегодня просто наступательная ночь какая-то: то я наступлю на кого-нибудь, то на меня. Сейчас вот на меня. А это неприятно. Когда на меня. Лучше уж, когда я. А другому неприятно. И тогда мне приятно, что мне не неприятно, хотя, конечно, при этом мне и неприятно, что другому неприятно. Но лучше другому. Чем мне.
Перемотка. Повтор:
Твою мать!!! на меня наступили наглейшим образом: на бедро чуть выше колена. Я знаю: это происки врагов. Я ушёл, пресытившись развратом и злоупотреблением алкоголя, я покинул суетный мирок-у-костра, дабы уединится на отдалённой поляне, незапятнанной осколками бутылок, где и возлёг с целью медитации и успокоения в концентрированном здоровом сне. Но мне не простили столь откровенный бунт против общества, погрязшего в меркантильности и пороках. Нашли! Выследили! И мало того: решили затоптать!
Спящего!
Вот же суки!
Перемотка. Повтор:
Твою мать!!
Тень резво отпрыгнула и спряталась за другую, габаритней. Та, другая, наклоняется к моему лицу и клацает зажигалкой:
Ба, да это же Шура!
Костик, ты што ли?
А ведь действительно Костик. Шаман наш: камлания под «Альминской долиной» и выведение из бодуна на дому. Он женезабвенный автор несравненной надписи на створках лифта в подъезде Дрона «I dont like fish bekos fish is fakin vote» чёрным маркером по голубому пластику. Кстати, в этом крике души отразилось не только жизненное кредо Шамана, совмещающее в себе абсолютное незнание английского и таблицы умножения, но и глобальнейшее презрение ко всем фазовым состояниям аквавитык карасям в частности. Данная фобия, по моим наблюдениям, произрастает из генетического неприятия всего, что по градусному эквиваленту уступает пиву, как точке отсчёта этико-моральных ценностей.
Я. А позвольте вас спросить, Шура, шо вы здесь делаете?
И откуда в нём столько скепсиса, а?
Я отдыхаю. А вот какого хека вас сюда принесло?!
Отдыхаешь?
Оп-па, это что-то новое, мне уже не доверяют.
Отдыхаю. Нашёл себе, понимаешь, полянку укромней, от тебя подальше. И залёг.
Полянку?
Полянку!
Полянку?
Полянку!
Полянку?
Конечно, полянку! А шо это, по-твоему?!
Это «тропа Хоши Мина», по которой мы ходим в сортир.
Чего?! Которая метрах в десяти от костра?!
В одиннадцати.
Спички, где мои спички? Н-да, похоже на утоптанную землю. И, похоже, ты, Шурик, мудилка картонная. Это ж надо
Понимаешь, Умка, всяко в жизни бывает.
А Костик уже заливается:
Мы тут идём: я объясняю молодому человеку преимущества холодной штамповки по сравнению с внематочной беременностью. Общаемся, короче, на теологические темы, а на пути бревно валяется! Молодой человек на бревно наступает, а оно матом ругается! Прикинь, говорящее бревно! Говорящее, ёлы, бревно! Матом! А бревноэто ты!
Сам ты Пинокио.
Огрызаться не в моём стиле. Да и спать расхотелось. Как-то сразу. Лучше уж выпить за упокой несбывшейся мечты. Назло звёздам. Аминь.
Кабан стоит рядом (ты гляди: сумел-таки!), закусывает хлебом водку. Из темноты конденсируются девочки и толкают предложение:
Идёмте на пляж.
Зачем? морщит лоб Юра.
Олегу тоже интересно. И мне. И только Костика данный вопрос не чешет ни за одним ухом. Костик занят. Он, игнорируя протесты одного из местнячков, божится завести «Яву» отвёрткой. Хозяин мотоцикла слёзно умоляет воспользоваться ключом, но Костик гневно отвергает лёгкие пути: отвёртка молниеносно вгрызается в замок. «Ява» не заводится. Грядёт вторая попытка. Местнячок грудью ложится на мотоциклистинный последователь Александра Матросова, но Костика такие мелочи никогда не останавливали. Резкий замах
Парня спас Игорь:
Костя, давай выпьем.
Отвёртка театрально закидывается в кустыну, не в бардачке ж ей место?! паренёк ещё не понял, что спасён, а Костик уже допивает стакан:
После тыща сто сорок пятидесятой не закусываю.
Юрин интерес не остаётся безответным.
Купаться. Идёмте на пляж купаться
* * *
Я купаюсь в ручьях потатак мне тяжело.
Играем в карты. Пара на пару. Мальчики против девочек. На желания. Девочек, похоже, раздирает от кипящих в собственном соку страстейдевочки постоянно чего-то хотят. И желают. Точнее, желают хотеть и хотят желать: кого хочу, не знаю, а кого знаюне хочу.
Хотим на лошадках покататься!
Жжжелание Seduction Мы уже пятый раз в дуракахпозор джунглям! приходится потакать бабским прихотям. Что, по-вашему, унизительней: «Ссыте, ссыте, горло сушит!» кричать, или возить полцентнера не подмытого влагалища на горбу, стирая коленки в кровь о линолеум коридора? Я тоже думаю, что однохерственно.
Карты шелестятжжжеланиебольше не проигрываю. Даже, если мой напарник Вадик и будет сильно стараться. Не проигрываю больше!
Как говорит Юрик: «Пацан сказалпацан сделал».
Какое желание загадать? Не обидное и весёлое?
Ни хрена в голову не лезет, кроме пошлых загадок типа «Что самое умное может прийти в голову женщине?» Ответ: член Эйнштейна. Ещё почему-то опять вспоминается Юра, внезапно застигнутый
Юрой во время приготовлений даже к незначительной тусовке, можно любоватьсятихонько, чтобы не дай бог, не вспугнуть этого загадочного зверька. Юрик неизменно поражает меня предусмотрительностью: он не только гладит штаны, натягивает новые носки и фигурно складывает носовой платокон, прежде всего, расстилает постель, ставит возле кровати тазикна всякий случай, и полтора литра пива в холодильникна утро после всякого случая
Ага, придумал.
Жжжжелание!
Девочки долго сопротивляютсянет! никогда! тра-ля-ля, чтобы мы, тра-ля-ля-ля, да за кого, тра-ля-ля, тра-ля-ля, вы нас?!
Но я неумолим:
Оля, мы так не договаривались. Проиграливыполняйте. Мы же всё делали.
По глазам вижу: ненавидит. Ничего, неприятность эту мы переживём.
Дамочки стучат в первую по коридору дверь и нестройно так, смущаясь, щебечут:
Мы маленькие бляди, и мы хотим ебаться.