Костёр. Жаркий. Весёлый. Здравствуй, Умка! Вернулся? Водку пить не научился? Пиво, говоришь, полезней? Полезней, Умка, на то оно и пиво
Вы где, пацаны, служили? местный, Игорем зовут. Здоровый бугай, морда круглая, однозначно хлопец не с Поволжья. Он у аборигенов вроде как за старшего. Главный астронавт. И по возрасту и так
Нигде, кроит родственную плоть Кабан.
А это? «задохлик» кивает на афганку и берцы.
Удобно на вылазку. Карманов много.
Матерьяльчик плотный, тёпленький, не мнётся. Перекуём мечи на орала! встревает в беседу Костик. Вот кто водку пьёт не хмуро.
А я в Приднестровье, смотрит на угли Игорь. Пацаны, а топор есть? Дров нарубить?
Ну не каются местные! Сами нарываются!
Есть. Хрюша жестом фокусника вытаскивает из рукавабелого кролика? топор, типичный инструмент для расчленения трупов малой и средней копытности: тушек козлов и тому подобного бычья. Мечте мясника самое место, судя по невинному фэйсу обладателя, быть всегда под рукойв рукаве.
Я как-то сразу напрягаюсь.
Да ладно я, а что гости подумали?! Сидит себе паренёк, бухтит помаленьку, водочку хлебая, а у него железа острого за пазухой, как копеечек в свинье-копилке. Игорь закашлялся даже. Небось, от дыма.
Тут и меня пробило на игривость: я тоже «мечту» достаю. Из рукава. Дров нарубить. А Юрик сало помогает порезать. Ножичком. Из кармана. Костяра же своим кинжаломугадайте, откуда извлечённым? вроде и хотел порезать, да некого пардон, нечеговсю свинину растащили. Так он напрягся из-под ногтей грязь выковыриватьпромышленная добыча плодородной почвычтоб гости, значит, пыру его, обожаемую, рассмотрели получше.
Мы хоть в Приднестровье и не воевали (некоторым ещё и кино с голенькими тетями смотреть не положено), но тоже кой чего имеем и могём: ну, там, сало, дрова, грязь опять же из-под ногтей. Мы ж страшные люди, нас бояться надо. Очень-очень.
А ведь ещё несколько часов назад:
Юра, можно тебя на минуту, поговорить надо.
Юра неохотно подходит: кастрюля-то над огнём, следить надо, а мы тут шепчемся, от дела отрываем. Самое время пробу сниматьверхний навар самый мясной, остальное диетическоедевочкам и непьющим. Непьющих, говорите, поблизости нет? Значит, им ничего не достанется.
Посовещавшись, решаем: кто кричитвсе к нему быстро бегут, очень быстро, ещё быстрее. Разбредаемся мозоли натиратьне стоять же на одном месте? ноги культяпками затекут, и скука депрессивная «Дружбой-2» загрызёт, не подавится. А минут через пятнадцать:
Шакил!! Кабан!! Ю-ррр-а-а-а-а-а!! дикий вопль.
Это Костик.
Началось!
Выхватываю топор. Бегу.
Вы бегали когда-нибудь по лиственному лесу? очень быстро? с железом навыпуск в руке? Нет? И не пробуйте. Ничего интересного. И, тем более, приятного.
Напролом, не разбирая дороги, сквозь обильный подлесок, между деревьев, паутина в лицо, да хрен с ней, с паутиной, кабы только онаникаких, считайте, проблем. Ветки впиваются в щёки.
Шакиииииил!!
Господи, что ж с ним делают-то, что он так орёт?!
Ветки раздирают кожу, норовят выколоть глаза, не бегулечу, за корень зацепилсявот и лечу, падаю в смысле. На топор падаю. Успеваю извернуться и грузно укладываюськкхх! рёбрами на пенёк. Повезлоне на топор. Поднимаюсь, всхлипывая от боли, и бегу. Паутина, ветки; всё мелькает, мелькает. Не бегулечу. Опять. Поднимаюсь. Бегу. Вот и Костяра.
Шо вздох, шо случилось?!!
Ничего. Проверка связи.
Кабан и Юра шутку тоже не оценили: посыл на хуй трио и в унисонэто звучит гордо? громко! У Костика ушки заложилохор наш спетым оказался. И правильно, проверять связь, так проверять
Девочки хохочутпроверенный способ привлечь мальчиков, Костик хохмит, Кабан гро-о-о-о-мко разговаривает (уделался), Юрик спать пошёл, а я как дурак Мне что, больше всех надо? Да ебись оно всё конём! Как в кино: подними правую руку вверх, опусти и скажи «И хрен с ним!»
Игорь, давай? а что, пришельцы тоже люди, в крайнем случае, очень похожи.
Давай. Понемногу. Нашего.
Самогон. Даже не вонючий. Если не нюхать. А, мммать, и хххрен с ним!
А я! Я то-о-о-же! Кабан уже готов, а выпить хочется ещё так много.
Мне чужого-нашего не жалконаливаю и Хрюше.
Хрюша пьёт, надувает щёки, поднимается, делает пару шагов к ближайшему дереву и блюёт.
Плохо пошла, понимающе комментирует Игорь. В ихней галактике такое, поди, тоже не в новинку.
Не то чтобы плохо, скорее нехорошо, поддакиваю я.
Мне идёт, как по маслу. Машинному. Туда нормально, а оттуда ещё быстрее. Если не заставить себя, то пораза мной! за Родину! повторить подвиг Олега.
Я заставляюмне не до подвигов, да и патриотизму в моём организме с гулькин хер, если не меньше.
А потом: одна за однойкак вода. Вливается одна, журчит другая, опадает в тепло желудка третья, а язык сковывают, тянут прилечь, положить на всё, забить пока не поздновсе вместе.
Встаю. Неуклюже. Пошатываясь.
Игорь в отблесках костра зелёный и загадочныйс Альфы Центра? Или совсем пацан по-домашнему? с Юпитера?
Ты куда? спрашивает он. Хоть кому-то я не безразличен, и это чертовски приятно.
Всё! отвечаю.
Шо всё?
Всё!
«Всё» это: мне надоело и хочется спать, не могу больше пить, и хочется спать, суки смеютсямне хочется спать, пошли вы все на мне хочется
Сонный я.
Принимаю решение: найти укромную полянку и похрапеть до утра.
P.S. Я не храплю. По крайней мере, ни разу за собой не замечал.
Иду, куда глаза не видят. Темно ведь. Ночь ведь. Привычно натыкаюсь на деревья и прикрываю лицо рукамижалко, новенькое ещё, вдруг поцарапается?
Иду я, значит, иду, и вдруг наступаю на что-то мягкое (я тоже сначала подумал, что в дерьмо вляпался, а это Олег оказался, хотя). Мягкое булькает и недовольно, сквозь икоту, заявляет:
Ты шо-о-о оху-е-ел?
Шаг в сторону, поджигаю спичку, смотрю: картина, достойная пера маляра дяди Васи, взалкавшего на ужин пузырёк тройнухи.
одеколон употребляют только настоящие мужики!..
Кабан лежит у основания этого как его?.. он что? решил под клёном желудей поискать? свиньи, они такие: где угодно нароют.
Товарищи, обратите внимание: мы наблюдаем результат многолетней кропотливой работы отечественных генетиковвозвращение в исходную точку эволюции! регресс! Сенсация: молодой человек впал в поросячье хрю-хрю! Это ставит под сомнение теорию великого Дарвина: человек произошёл не от мартышки! Это что же в мусульманском мире твориться начнёт, подумать страшно, а всё из-за того, что некто нажрался в неподходящий момент!
Спичка жарит пальцы. Тухнет. Чиркаю сверхновойинтересно же.
Олег пытается принять вертикальное положение. Однако делает это весьма своеобразно. Хватает ствол, подтягивает к нему телосадится, ствол между ног. Затем, перебирая руками вдоль, медленно подтягивается вверх, прижимаясь чреслами к корену, не извращение ли? из каких-нибудь новомодных? И всё бы ничеголишь бы во благо, вот только Деревце-то молодое совсемребёнок почти! тонкое. А потому гнётся согласно следующей зависимости: чем дальше продвигается Олег, тем сильнее под его весом прямая превращается в кривую. К тому моменту, когда Хрюша полностью встаёт (относительно ствола, прошу заметить), деревце оказывается параллельно земле. Кабан за ненужностью отпускает древесинурасти шишка большая и маленькая! он-то теперь уверен в своей вертикальности, и вдругопаньки! шо за ёп твою мать?! это ж буратинство какое-то! наш герой оказывается на уровне прелых листьев и собственной блевотины, личиком по направлению к звёздам.
Далёким и красивым.
Гаснет. Чиркаю. Смотрю.
Стремление к Большой Медведице повторяется. Печальное зрелище. Отвернись, Умка, рано тебе, не готов ты ещёстать настоящим джедаем и найти жёлудь под клёном.
Я хочу спать.
Ну, ни хуй себе! это ж буратинство
Цель: найти место, где можно тихонечко прилечь. И чтоб комаров не было.
Прочь отсюда! Прочь от свиньи, возмечтавшей о небе. Рождённый жрать помои и собственное дерьмо на две кости не встанет, попирая немытым пяточком облака обетованные! Не мечите миксер перед и сзади!