Настоятельнейше повторяю: деньги все испортят! Вы ведь не хотели бы ограничиться, так сказать, лишь стандартными и формальными услугами. Напротив, вы желали бы сейчас окунуться в нечто не только запредельно чувственное, но и одновременно неповторимое и неподражаемое именно этого должен желать человек нашего с вами склада души. Признайтесь мне! Мне можно признаться. Я сам все это прожил и изучил доподлинно.
Теоретически вы, пожалуй, правы, грустно согласился я, но практически Звучит вполне литературно, но этот рафинированный романтизм не приложишь к жизни. В жизни им всем на это наплевать.
«Лучший художник» даже побагровел от нетерпения. Он взъерошил свои жесткие, цвета соли с пеплом волосы, и в его облике проступило что-то пиратское. Он словно уловил тот звездный момент, когда меня, тепленького, можно было брать на абордаж.
Ради бога, не обижайтесь, сказал он мне, но то, что вынеудачник, видно с первого взгляда как, впрочем, и то, что вы талантливый человек И вот что я вам скажу. Причина всех ваших крушений содержится как раз в ваших последних словах. Онав вашем трогательном непонимании, что именно «рафинированный романтизм», как вы выразились, только и приложим к жизни! И именно то, что является, к примеру, высшим литературным достижением, является в то же время высшим достижением в практической жизни и эффективнейшим инструментом для достижения ваших целей!.. Обиднее всего, что эту маленькую истину поняли и взяли на вооружение люди с несравнимо ничтожным талантом, чем у вас
Откуда вам знать о моем таланте? усмехнулся я, ловя его на дешевой лести. Я уже чувствовал, что он чего-то добивается от меня.
Потом вы мне покажете ваши работы, и я вам скажу более определенно, чего вы стоите, спокойно усмехнулся он в ответ. А сужу я сейчас по степени вашего чайльд-гарольдовского разочарования в настоящий момент.
Рассуждаете вы занимательно, признал я, и в другой раз я бы с вами охотно поболтал, но в настоящий момент
Прекрасно! Он деловито потер ладони. Вам, стало быть, требуется практическое подтверждение моих рассуждений. Такая малость. Ну, извольте Опыт сводничества у меня совершенно уникальный. В трудные времена своей биографии я организовывал подпольные публичные дома и даже самолично работал в них вышибалой, имея, правда, массу неприятностей с властями
Вывышибалой?.. не поверил я, подразумевая его довольно-таки плюгавенькое сложение.
A-а, ну вы-то ведь не знакомы с этой терминологией. Конечно же, не тем вышибалой, который в вестернах вышибает из салуна неугодных посетителей. Моя функция заключалась в том, чтобы когда кто-то из моих высокопоставленных клиентова у меня других не былосообщал, что девочка, с которой я его подружил, вдруг залетела, и в этом случае у него могли возникнуть чисто бытовые сложностиона ведь могла потребовать и замуж, и всякого разного, то я специально приглашал ее к себе и уж скакал на ней целыми часами«вышибал», пока у нее, так сказать, естественным порядком не случался выкидыш, и проблема не становилась исчерпана Кстати, я и сам обучал, натаскивал девочек для работы. Большинство из них теперь отличнейшим образом устроились благодаря моей выучке. Ведь я натаскивал их не только в смысле техникикак лечь, как сесть, как взять и как дать, но обучал высшему пилотажукак разогреть клиента психологически! Истинный эрос всегда начинается со слова! Теперь они жены и подруги известных деятелей культуры, а также высших государственных бонз. Надо ли говорить, что, кроме неприятностей, это, увы, не приносит мне ничего
Он излагал очень быстро и горячо, и я уже начал терять нить.
Мы, кажется, несколько удалились от темы, вставил я, стараясь собраться с мыслями.
Нисколько! воскликнул он. Это как раз по вашей теме! Вы готовы воспользоваться моими услугами. Вы желаете, чтобы я преподал вам как старший коллега младшему небольшой урок. Я даже с удовольствием продемонстрирую вам, как воспользоваться вашим «рафинированным романтизмом». И, может быть, у нас с вами даже сложится, таким образом, классический коан.
Что, простите?
Коан! повторил он. Постойте, да вы, творческий человек, даже не знаете, что такое коан?! Позор. Это у вас, вероятно, от слабой начитанности Ну-ну, не морщитесь!.. Это род отношений, который у нас будет. Я учитель, вы ученик. Коан. Я беру вас в ученье с тем, чтобы преподать вам высшую мудрость. Так вы согласны?
Ну
Отлично! Наши отношения будут образцово возвышенными Однако поскольку первоначально вы все-таки вознамерились потратить определенную сумму Кстати, сколько, если не секрет? быстро спросил он.
У меня всего двести рублей, ответил я.
Так вот, взволнованно продолжал он, у меня к вам совершенно незначительная просьба, чтобы просто так, в знак дружеского контакта, вы передали мне эти самые двести рублей. Для вас ведь это теперь не должно ничего значить, для вас это мелочь, отошедшая в прошлое, а взамен вы приобретаете несравнимо большенаш коан. Вы согласны со мной?
Вот оно что, конечно, улыбнулся я иронически. Да вы банально сребролюбивы!
А вы, ничуть не смутился он, а вы, похоже, ни за что не любите платить! Отвратительная плебейская черта. А одаренный человектот же аристократ, легко расстается с деньгами.
Деньги чепуха, отмахнулся я и, оглянувшись вокруг, огорченно рванулся и запнулся на месте. Черт вас возьми! Она уже исчезла!..
Я бросился сквозь толпу, проклиная заговорившего меня бродягу-художника.
Скотина, свинья, трепло, бормотал я. Да я бы все, все отдал, чтобы заполучить ее! А теперь кто-то другой тащит ее к себе, чтобы сделать еще на йоту или унцию большей шлюхой, чем она была сегодня
Эй, спокойно! уговорил он, с трудом поспевая мной, задыхаясь от астмы и с вылезающими из орбит глазами.
Трепло, свинья, скотина!
Не обижайтесь, ведь нет проблем! Остановитесь, сейчас вам будут девочки!
Мне другие не нужны!
Я едва не опрокинул какой-то лоток с лакированными шкатулками и расписными пасхальными яйцами, за что все-таки получил от молодого торговца-коммерсанта в армейской валютной ушанке «СА», который скакнул следом за мной, злобный и безжалостный удар по шее, но, не обращая внимания на замелькавшие перед глазами огненные круги, поспешил дальше.
Подождите же! Слово чести, я отыщу ее вам и все улажу как нельзя лучше!
Задыхаясь, мы оба упали на окрашенную скамейку за Арбатской площадью на Суворовском бульваре, и я убито простонал:
Пропала жизнь
То же самое сказал и я вслед за классиком на закате своей половой жизни, заметил, отирая с уголков губ признаки бурой пены, «лучший художник», да однажды в Батумском обезьяннике наблюдал, совершенно пораженный, как самец-павиан сам себя развлекает французской любовью
Я все еще сидел в полной прострации, и моему состоянию весьма соответствовали медленное пение приплясывание маленького выводка кришнаитов, ползущих по противоположной стороне улицы на запах арбатского кооперативного шашлыка. Среди прочих выделялся лысоватый и жуликоватый адепт, сероликий вегетарианец, громче всех вопивший их магическое «Харе, харе!».
Его я знаю! снова сообщил неугомонный художник. Он в свое время был известным книжным спекулянтом, пока не сошел с ума, раскрыв первый раз в своей жизни книгу, которая на беду оказалась «Источником вечного наслаждения» Бхагавад-Гитой
Вы-то кто такой? резковато поинтересовался я. Вы действительно художник? Как ваша фамилия?
Ч., просто ответил он.
Ч.? Ну, теперь я по крайней мере буду знать, кто лучший художник, хмыкнул я и, поднявшись, кинулся в направлении Пушкинской площади.
Ч. поднялся следом, некоторое время молча шагал рядом, всем своим видом показывая, что признает свою безмерную вину передо мной, а потом осторожно завел прежнюю песню.
Я ее найду чего бы мне это ни стоило! поклялся он. У меня еще сохранились кое-какие старые, испытанные связи, и я уже начинаю догадываться, как провернуть для вас это дело.
Бросьте трепаться, вздохнул я.
Но раздражение на трепливого Ч., из-за которого были загублены мои скромные надежды на счастливый вечер, вспыхнуло и быстро погасло. Пышные наросты на коре, охватывавшие стволы старых тополей на Тверском бульваре, напоминали пушкинские бакенбарды.