То есть я ерундой занимаюсь?
Ну всё познаётся в сравнении. Не думаю, что МЧСники или ФСОшники скажут иначе. Я рад, что тебе это интересно и у тебя это получается. Но при чём тут я? Если бы все ушли в блогеры, кто бы учил детей в школах? Кто бы зарубливал коров на мясо? Кто бы лечил тебя от геморроя? Хочешь медийностипожалуйста. Только не надо меня в это вплетать. Эта сфера, где всё на показ, это не для меня. Я хочу заниматься тем, чем должен. Давай потом поговорим. Мне пора уже.
@doc_kivchuk резко встал, поцеловал жену в щёку, влетел в кроссовки, пуховую куртку и хлопнул дверью:
Ложись без меня. Буду поздно.
В Гадком утёнке уже было полно народу. Пятничным вечером там набивалось столько любителей покатать шары, что столов на всех не хватало. Ожидающие своей очереди расслаблялись после рабочей недели за кружкой пива и наблюдали за чужими партиями.
Для завсегдатаев бильярдной были подготовлены привилегированные залы. В одной из таких уединённых комнат натирали кии мужчины средних лет:
Играем или ждём ещё пять минут?
Не, Вась, давай подождём. Если неймётся, возьми себе ещё одну Балтику.
Да, давайте подождём. Вась, что вы в итоге решили, в военку малого отдавать?
Надо бы. Иначе вырастет не пойми кем. Он сейчас вообще ничего не умеет. Мать за ним вещи убирает, стирает, встаёт вместе с ним, чтоб ребёночка в школу собрать. Пацану тринадцать лет, тфу. Ладно бы учился нормально, но нет, надо с ним сидеть и его домашнее задание делать. А то всё скатывает в этом своём интернете. Я его зову на рыбалку с мужиками, он не хочет. Сидит дома целыми днями, в игрушки-стрелялки играет. Зову помочь полку повесить, он устаёт через десять минут. Как будто девчонку растим.
Так пусть и идёт в академию, его там пару раз вспугнут, человеком станет. Там разговор ведь короткий: «Рота, подъёёём! Рота, в строоой! Рота, ат-бооой!» Бегать, прыгать заставят, автомат в руки дадут, может, чему из образовательной программы научат.
Да Людку хрен уговоришь. Переживает за своё дитятко, курица-наседка! Говорит, зачморят его там, запинают ногами, оставят в ангаре с тушёнкой, никто и не заметит. Вот, бабы, блин, сама понимает ведь, что ребёнка избаловала и как будто так и надо!
А ты её поуговаривай хорошенько. Я в одном мужском журнале читал, что путь к сердцу женщины лежит через её уши. И есть всякие психологические тактики, чтобы через комплименты управлять своей женщиной. Сначала комплимент по поводу внешности, потом про интеллект и про чувства. Именно в такой последовательности. Я, кстати, свою так на гараж и развёл.
Ну, Гош, ты тоже сына с коробкой не сравнивай. Одними комплиментами тут не отделаюсь. Кстати, ты крышу залатать успел? А то там снег с дождём обещают.
Да, там охранник такой мужик чумовой. И со стремянкой подсобил, и водки налил!
Так тебе же с твоими почками пить запретили?
Ну, здравствуйте, господа!
О, не прошло и года, явление Христа народу!
Товарищ доктор, если Вы не спасали жизнь ребёнку Вас ничего не оправдает!
Здоро́во!
Ну что, играем? Два на два тогда. Паш, я с тобой, ребят, вы вдвоём.
Слушаюс, товарищ доктор!
Разбивай.
Ой, хорошо полетели.
Чур, одиннадцатый мой. Нет, Гош, мой одиннадцатый. Георгий, вечно ты кладёшь глаз на чужие шары!
Только при Маринке такими двусмысленными фразочками не кидайся!
Кто-нибудь пива ещё хочет?
Я буду.
Я тоже не откажусь.
Не отказывайся, не отказывайся, но шар то забей!
Официант, будьте добры, ещё три Балтики.
Нет, мне Корону.
Тогда три Балтики и одну Корону!
Гош, тебе же нельзя
И две Короны!
Спасибо, девушка!
Док, ну что, ты не надумал уходить?
Вась, отвали.
Не, ну а что, мне вот тоже интересно. Я, если честно, вообще не понимаю, нафиг оно тебе сдалось. Если б моя тёлка гребла бабло лопатой в кучи, я бы завалился на эти кучи и лежал.
Ну вот поэтому ты и не женат.
Хаха, да, с такими помощничками дамочки не связываются.
Ладно, такой сценарий слишком неправдоподобный. Во всяком случае, я не отказался бы от лопаты.
А это верно. Док, скажи, а, если бы тебе жёнушка в руки дала карту, где алмазное месторождение отмечено, ты бы тоже ей не воспользовался?
Почему? Это совсем другая история. Мне пришлось бы сначала найти месторождение. Потом копаться в грязи среди червей, чернозёма и гнили с киркой в руке. Копать, копать, копать. Пока не докопаюсь до бриллиантов.
Мужики, кто-нибудь нашёл хоть одно отличие?
По-моему, тебе точно так же предлагают немного подпачкать твою белоснежную репутацию и покопаться в говне, только за недрагоценную валюту, а рублёвую. Ну или долларовую, всё зависит от ваших предпочтений.
Ага. Сейчас же всё брошу, создам аккаунт и буду писать посты. Вот, как вам например идея для заголовка капслуком: «ЖЕНА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ВЕСТИ БЛОГ ПОД УГРОЗОЙ РАЗВОДА»
Правда, что ль? Это всем беременным так башку сносит. Переживём.
Да нет, кончено! Но мы с ней стабильно раза три в неделю об этом говорим. Не могу уже. Ей прям всралось, чтобы у меня был красивый семейный аккаунт и мы вместе рассказывали о том, как у нас всё хорошо.
Зато, прикинь, сколько можно на рекламе брать. Сколько у твоей выходит? Тысяч триста в месяц есть?
Чуть больше, обычно.
Ну вот.
Сколько? Ты чего, больной? Ты ещё думаешь?
У меня ответственность за детей, Вась.
Каких детей? Чужих? У тебя у самого сейчас принцесска будет. Ей платья-шмантья нужны, куклы эти новомодные. Знаешь, сколько Бэби Боны стоят? Это те, которые агукают, едят кашку и писают. Поход в детский магазинэто скупить всё, что розовое и блестит. Вот представь, вы потом идёте оплачивать полную тележку цвета порнографической мечты, а дочка тебя за руку дёргает и на ухо шепчет: «Пап, а спроси, есть карточки с Искоркой». Кто не знает, Искоркаэто такая фиолетовая лошадь с рогом в лобешнике. И ты, такой брутальный, бородатый мужик подходишь к кассе и своим грубым голосом спрашиваешь у кассирши: «Есть карточки с Искоркой?»
А потом начнётся: «Пап, мне нужно на кино. Пап, мне нужно в кафе. Пап, мне нужен новый телефон. Пап, я же не могу без колготок ходить. Пап, пап, пап».
Мне хватит ребёнку на игрушки. Девушка, повторите Корону, пожалуйста!
Девушка, дорогая, а мне опять Балтику!
Две!
Гош, а ты чего?
А у меня почки.
А что тебе, сложно писать что-нибудь о семье, о детях, о ваших отношениях? О себе, в конце-концов. Ты же можешь даже медицинский блог вести, просветительской деятельностью заниматься. Это же входит в ваши обязанности?
Да, но не в таком формате. Я и так бесплатные консультации провожу, хватит с меня благотворительности.
Ох, ну ничего себе благотворительность. Обесцениваете, батюшка, свою благотворительность.
Чёртовы попы́ так же говорят, а потом в храм на Бентли приезжают после завершения сборов на реставрацию иконостаса.
Паш, ты лучше прицелься и вон тот угловой забей. А то мы с тобой сейчас просрём всё что можно и будем чек пополам делить.
А ты сюда поиграть только пришёл? Я то думал, исповедоваться. Прости, Господи наши души грешные
Ну ты и богохульник, Павел Андреевич!
И не стесняюсь этого!
Ну а что поделать. С кем поведёшься, так-то.
Док, у тебя уже четвёртый шар вылетает. Может, тебе хватит?
Всё нормально.
Всё нормальноэто когда жена не зарабатывает в во сколько это получается В семь раз больше тебя!
Может, док того и ждёт, пока она ему ламборгини подгонит, в бантик завернёт и презентует такую конфетку!
Хорошо устроился, мужик!
Я что, на альфонса похож?
Это уже тебе решать, на альфонса или на содержанку.
После четвёртой партии бильярдную партию было решено приостановить на счёте два-два. Количество шаров в лунках уменьшалось в обратной пропорции по отношению к выпитым литрам, и, когда игроки за целый круг не закатили ни одного шарика, они коллегиально приняли решение о завершении вечера.
@amina_kivchuk проснулась от шороха в коридоре. Её муж сидел на полу, загородив ногами весь проход и тщетно пытался достать руки из рукавов куртки:
О. Малыш. Ты ещё не спишь? Не по не поможешь мне? Руки
Боже, что же ты так накидался?
Руки были спасены. @doc_kivchuk встал, пошатываясь и опираясь на ручку ванной комнаты, подпёр собой стену и, наступая поочерёдно на свои пятки, снял кроссовки.