@doc_kivchuk возвратился домой после тяжёлой рабочей смены (вторник был грудничковым днём; на приём, по большей части, были записаны новоиспечённые, взволнованные мамаши, память у которых ещё не успела оправиться после радости, полученной в процессе детородного акта, в результате чего педиатру приходилось повторять одни и те же рекомендации по два раза и более, а это, согласитесь, вызывает немалое раздражение), когда его жена вытаскивала из духовки запечённую в яблоках утку. Стол был накрыт как на новый год, тарелки с салатами и закусками теснили друг друга, но повода для подобного празднования @doc_kivchuk припомнить не смог.
Радость моя, что отмечаем?
Мою случайно сложившуюся карьеру.
Тебе уже дали синюю галочку? Сколько ты за неё заплатила?
Какую синюю галочку, я тебя прошу. Мне до синей галочки надо будет как минимум родить в прямом эфире.
Тогда что же?
У меня начали покупать рекламу!
Вот видишь, а ты говорила, что блогне твоё. Поздравляю, солнце. Получается, тебя уже много кто читает? Сколько? Тысяча человек? Две?
Нет, двести.
Всего двести? И кто же купил у тебя рекламу? ИП «Твоя шаверма», которые открылись в соседнем доме за углом?
Очень смешно, ха-ха. Двести тысяч, друг мой, @amina_kivchuk даже в своём положении, вопреки стереотипам смогла выпустить стервозную улыбку и парировать саркастические нападки супруга.
Когда она озвучила реальную цифру своей аудитории, @doc_kivchuk на мгновение закрепил свой взгляд на невидимой точке пространства и попытался представить: сколько это двести тысяч? Если бы в их городе прошёл массовый митинг, самый массовый из всех возможных, если бы все граждане одновременно вышли на улицы, наверняка бы не набралось и половины от этого шестизначного числа
Как? Что ты им пообещала? Ты в спонсорах очередного розыгрыша на гелик?
А вот это уже обидно, @amina_kivchuk еле сдержала смешок, я хорошенько попотела. Одни только завтраки чего стоят! Представляешь, я вчера три раза, друг мой, три раза переваривала яйцо пашот. В первый раз оно вылилось прямо в ложке. Второй раз я накосячила и передержала его. Уже на записи ковырнула вилкой, а там желток застывший, ё-моё. Думала уже, что не мой день, не получитсяоставлю эту затею, покажу только тосты. Так что теперь тройкамоя любимая цифра.
Хозяюшка ты моя. А хлопья с молоком уже не канают?
Я даже покупать их перестала. Все вокруг такими эстетами вдруг стали.
Почём нынче реклама?
Выходит в пятнашку.
Ну ничего себе, теперь будешь сама платить за свои трусы! В этом его высказывании не было зла или неудовольствия, которое касалось бы расчётов за бельё своей жены. Наверное, если бы он обладал навыком грамотного эмоционального выражения, то выдал бы что-то совсем иное, вроде: «Я рад за тебя. Тымолодчина».
Тогда @doc_kivchuk не умел уходить в размышлениях дальше своей социальной категории. Поэтому, мысль о том, что треть его ставкиразовый платёж от заказчика непосредственно в кошелёк супруги, а не месячный суммарный доход за все рекламные акции, даже гипотетически не могла мелькнуть в его подсознании.
Первые заработанные на личном аккаунте деньги @amina_kivchuk тратила быстро и расточительно. Её гардеробный арсенал пополнили: ремень с буквами GG, пара брендовых сумок, новые замшевые туфли-лодочки и солнцезащитные очки по индивидуальному заказу.
После того, как капризная девочка внутри наигралась и поумолкла, к @amina_kivchuk пришла здравая мысль о том, что вклад в раскрутку своего аккаунта прямо пропорционален стоимости её публикаций. Половину выручки она пустила на пиар.
Вскоре дома появилась дорогая фототехника. Потом кухонная утварь для рубрики «#Завтраки_как_на_картинке_пп». Продукты начали привозить по бартеру.
Когда девушка оплатила оставшуюся часть долга по ипотечным обязательствам, @doc_kivchuk воспринял это как личное оскорбление:
Ты просто ставишь меня перед фактом?!
Не злись, это же наша квартира. Ты и так почти всю её выплатил, я просто чуток помогла.
А я типа сам не в состоянии рассчитаться за наш дом?
Конечно, в состоянии. Только так получилось быстрее и легче. У нас не сегодня-завтра на одного проживающего станет больше. Лучше ведь малыш будет бегать по квартире, которая наша на сто процентов, а не на восемьдесят пять?
Да, но
Никакие «но» не принимаются. Давай лучше порадуемся такому событию, а не будем на ровном месте ругань разводить. О! Курьер приехал. Заберёшь пиццу?
@doc_kivchuk достал из портмоне кредитку, огляделся, выискивая на полу домашние тапочки, которые прятались под диваном, обулся и вышел в общий коридор на лестничной клетке, где его уже ждал курьер. Доставщик вытащил из своего кубического бездонного рюкзака три пакета с заказами.
Чек держите. Вот здесь распишитесь, пожалуйста.
Давайте. Я картой расплачусь. Через терминал или на мобильный банк перевести?
А у вас уже оплачено. Давайте посмотрим. Да, оплачено, три двести семьдесят. Спасибо за заказ. Всего доброго.
Доктор закрыл дверь с другой стороны. Ему было сложно сдерживать себя. Здравый рассудок говорил, что нельзя затевать ссору с женой, которая сидела перед домашним кинотеатром, хохотала над французской комедией и поглаживала живот в ожидании ужина. Ну захотела она заказать еду. Ну заказала. Ещё и на его душу, судя по объёму и весу пакетов. И переживать ей сейчас по таким глупостям не стоит.
В то же время эгоистичное альтер эго @doc_kivchuk кричало об условленных договорённостях, о мужском долге, о необходимой принципиальности в данном вопросе.
Он молча прошёл на кухню, поставил пакеты на стол и откинулся на спинку дивана.
Ура! Сегодня мы снова не умрём с голоду. Я тебе филадельфию на тонком тесте взяла и перуанский салат с креветками.
Малыш, иди сюда. Садись. Давай поговорим. Мы с тобой когда только начинали вместе по кирпичикам строить наш быт, я сразу обозначил, кто и в какой мере будет во что вкладываться. Я понимаю, что ты сейчас можешь себе позволить и
Ну перестань. Я и так уже сколько сижу у тебя на шее, болтая ножками. Я могу тратить честно заработанные деньги на что хочу.
Да, но за продукты, будь то заказы или покупки в магазинах, буду платить я.
Док, ты не меняешься. Прошу, пойми, я же не могу вечно клянчить у тебя на пиццу, как у папы в четырнадцать. Вот захочу я сет заказать в понедельник на обед, а ты на смене будешь. Мне надо будет звонить, отвлекать тебя
Ничего важнее вас у меня сейчас нет. Поэтому отвлекай сколько хочешь.
Ладно. Но, если, ты ничего не узнаешь, то это не будет считаться. Кстати, я хотела тебе кое-что сказать. После рождения малыша, не сразу, может, через полгода, не хочешь куда-нибудь съездить?
Так мы же вроде обсуждали, что поедем в Крым. Сосны, морской воздух, солнечные ванны. Ребёнку полезно будет.
Нет, я не о том. Просто Мне Ну, то есть нам предлагают по бартеру слетать в Тай. Нам всем. Втроём. Будем жить на вилле с бассейном, на берегу океана, ездить на водопады, в древние буддистские храмы, кормить обезьянок. Обещают милых азиаточек, которые будут приносить нам по утрам завтраки. Перелёт, проживание, трансфер, страховка, двухразовое питание включены. А мне за все эти тысячи и одно удовольствие нужно будет только пару рекомендательных постов с ссылкой на турагенство выложить, вот я и подумала, может ты будешь не против, если
Ты хочешь, чтобы ты, сама оплатив ипотеку, ремонт, роды, все эти свои побрякушки, теперь ещё и отвезла всю нашу семью в Азию?
Да, это же даже не я оплачиваю, а
Нет, я же сказал, нет. Ты оплачиваешь эту поездку своим трудом. Как я могу отдыхать за твой счёт? Как я могу жить за твой счёт? Как я могу радовать свою женщину, которая сама покупает себе подарки, если я копил бы на них год? Скажи только, что мне теперь делать? Ты можешь обеспечивать нас и ребёнка, но я не могу обеспечивать себя одного на этом же уровне, понимаешь? У меня зп на порядок ниже и даже если я возьму все дежурства в этом году, возьму ещё половину ставки на выходные смены, то я всё равно не дотяну до тебя.
Если тебе это так важно, ты можешь присоединиться. Сейчас семейки все так делают, два аккаунта, по одному у каждого. Я тебя отмечу везде, скажу, вот, смотрите, муж завёл инсту, подписочку оформите, он
Ты опять? Так хочешь, чтобы я этой ерундой занимался? Ничего, что я врач с высшей категорией и со стажем больше десяти лет? Я всю жизнь горбачусь, чтобы людям помогать. Шесть лет в институте, два года в ординатуре, чтобы детей спасать за символический полтинник . Это, конечно, не так прозаично, как настрачивать постики, попивая коктейль где-нибудь на берегу океана, в шлёпках от этого твоего love moschino и купальнике calvin klein. Если я понопокупаю себе таких шмоток, то оставшийся месяц буду жрать гречку.