Так и начинаются подобные авантюры.
Понемногу страсти улеглись и все потихоньку успокоились. Товарищи понимали: чтобы подтвердить или опровергнуть правдивость манускрипта, необходимо проверить стройку, на предмет наличия под ней секретного объекта. Это можно было сделать, не дожидаясь весны, так как стройка находилась на родной территории. Торопиться некуда и тащить большое количество барахла на себене обязательно. Разведкане марш-бросок, с полной выкладкой.
* * *
В эту ночь Ворону снился необычный сон. В своих сновидениях он просматривал картинки изгнания тараканами современного Плюшкина. Рыжая толпа набросилась на него и посредством избиения пыталась выселить из квартиры. В битве, на стороне тараканов, приняли участие клопы и помогали соседям, как могли. На помощь своим родственникам пришли даже мадагаскарские товарищи из близлежащего зоомагазина. Изгнание из родных пенатов проходило под бравурные крики и нецензурные выражения. Тащили хозяина квартиры на аркане, размахивая усами и надавав ему тумаков, выволокли на лестничную клетку, где, надавав пинков, спустили с лестничного марша.
Как отмечали одни невольные свидетели, из числа соседей Плюшкина, даже не подумавших вступиться на его защиту, в драке были замечены крысы с мышами. Другие их поправили, утверждая то, что эти грызуны вместе не живуту них одинаковая пищевая ниша. Первые возражали: «Почему тогда клопы соседствуют с тараканами?» Им отвечали: «Потому что кулинарные пристрастия разные! Тараканы хотя и обзывают клопов кровососами, но терпят их присутствие. Последние, в свою очередь, называют усатых падальщиками, однако, в открытую конфронтацию не вступают».
Тараканы обиделись на неблагозвучный термин, назвав себя ассенизаторамиборцами за чистоту, а клопы считали себя дальними родственниками орлов, только сильно измельчавшими. Самый главный из них, так вообще, назвал своей родиной Трансильванию. Половина соседей намекнула, что таких графьёв, на болотецелая туча. Другая возразила: «Не графьёв, а графинь!» «Демагогия! ответил голос, откуда-то издалека. И вообщекто сказал, что орлы пьют одну кровь?»
Глава перваяМифическая рыбалка
С выходом на разведку в зимнее время ничего не получилось: почти никто не смог найти уважительную причину уйти из дома на неопределённое времянеизвестно куда. В тёплое время года сталкерские похождения ещё можно свалить на мифическую рыбалку, а вот зимой с этим сложнее. Половина концессионеров зимними рыбаками не являлись, а вторая, грешащая этим занятием, не была понята по-достоинству. Все домочадцы прекрасно осведомлены о качестве зимнего уловадве-три синюшные головы по десять грамм каждая, а то и все вместе взятые. Больше трёх дней нечего делать. Это супругами считалось достаточным, чтобы супруги проветрили мозги. Даже громоздкая экипировка здесь не при чёмеё можно просто-напросто свалить у знакомого в сарае. И с уловом заморачиваться не стоит. Можно запросто прийти пустым, не рыская по рыбным магазинам в поисках карпов, которые зимой не ловятся категорическиспят, зарывшись в ил. Безклёвье в снежную порудело обычное. Но, как ни странно, именно в месяцы морозов вторые половины ревнивей относятся к длительному отсутствию своих противоположных двойников. Так, постепенно, круговорот бытия засосал членов предприятия, усыпив рутиной повседневных монотонных дел. Пролетел Новый год, ещё что-то, ещё Тепло родного коричневого дивана убаюкало своей верностью и постоянством
Наступила ранняя весна. Яркое солнце уже обнадёживающе припекало, не оставляя сомнений в том, что белая зима позади. Казалось, все уже позабыли о предстоящей эпопее, но, только не самый активный член. Оказалось, Барбариска весь остаток зимы вынашивала планы о походе на «Виман» и кое-кто уже всерьёз стал опасаться за душевное здоровье организатора.
На оттаявшей набережной, под напором тёплых лучей дневного светила освободившейся от снега, собрался очередной консилиум. Напрасно Лариса думала, что сбежавшийся, на её призыв, народ, только и думает о томкак бы пойти на поиски гипотетического летательного аппарата. Они слетелись сюда совсем по другому поводу и этот повод эксплуатируют на всю катушку. Барбариска было намекнула на то, что пора бы и в путь, но, Шмель ей выдал короткую справку:
У новенького японского трактора, после того, как он намотал на каждую гусеницу по несколько тонн весенней грязи, тут же накрылась трансмиссия. Японец больше времени проводил в ремонтном боксе, чем на полях. То есть, надо малость обождатьлетняя кампания ещё не началась.
Лариска призадумалась и вздохнув, призналась:
Люблю весеннюю пору: светит солнце, набухают почки
И печень расширяется, от радужного настроения, подкреплённого креплёными напитками, добавил Бегемот.
Затем собравшиеся обсудили погоду, перспективы на тёплые времена и чуть было не заскучали, но, заметили зимнего рыболова-любителя. Обсудили и его, бесцельно носившегося по льду реки: то с буром, то с удочкой. Все потуги рыбака оказались напрасными, так как рыба в этой местности клевать отказывалась категорически. Может, даже статься, что её тут и нет вовсеещё не вернулась из зимних ям, а может быть просто привередничает Прослушали рассказ о том, как Бегемот устраивался на работу: «Я по поводу вашего объявления в газете, насчёт работы грузчиком». «В какой газете? не понял работодатель. «Монинг стар»! разозлился соискатель. В нашей, естественно. Затрапезно-рекламной, где все ищут себе труд по знаниям, а если не по-знаниям, то по-плечу. Ну, мне-то это по» «В газете, задумчиво промямлил начальник, обращаясь к своему коллеге. А на хрена мы его давали, объявление, то бишь? И зачем нам грузчик?» Подчинённый ответил исчерпывающе: «Ты, пьяный, начитался про апельсины в бочках у Ильфа и Петрова, а напившись, сказал, что самому тебе грузить, как-то не к лицу».
Когда все отсмеялись, Крот задал вполне закономерный вопрос:
Ну и что, Мотявзяли?
Нет. Они как поглядели на мою комплекцию, так прямо и сказали, что если бы и нужен был грузчик, то с такими габаритами, мне с работой не справиться.
Не получилось трудового подвига, да Моть? посочувствовал Ворон, ухмыляясь всё шире и шире.
Ну и пёс с ним! отмахнулся Бегемот.
Подвиг на то и подвиг! поддержал его Чингачгук. Он материально не оплачивается, особенно трудовой, но морально поощряется. Дадут тебе лавровый венок к супу. Ещё, может быть, чего-нибудь
Почётную грамоту, на худой конец, выдвинул свою версию Лис.
Вот именно, что на худой
Шмель посмеялся вместе со всеми и рассказал, какие нелепые объявления наклеиваются на заборы и прочие доступные места. Начал он не спеша, смакуя каждое слово:
На заборе висела приклеенная зазываловка: «Опытный электрик сделает всё: проведёт проводку, починит розетку и повесит люстру. В общемвсе электротехнические работы». Рядом висело другое объявление: «Опытный водопроводчик выполнит любые сантехнические работы, включая: устранение протечек и замена прокладок!» Ниже, от руки, был приписан следующий текст: «Опытный гинеколог сделает тоже самое!».
Кот поднапрягся и выдал заключение на печатающиеся объявления:
В связи с неурожаем зерновых культур, срочно требуется талантливый оратор, для работы на макаронной линии при мукомольном заводе.
Этот персонаж был достаточно высокого роста и упитан, как мартовский кот, только-только выбравшийся на крышу после зимней спячки и такой же полноценной кормёжки.
Не только названия, но и сопровождающие их рисунки, иногда вызывают, по крайней мере, удивление, высказал Жук, как прожужжав, не свойственную, для себя, тираду. Например название: «Городское ритуальное агентство» и чёрный контур парящего орла сбоку. Ничего не напоминает?
«Где будут трупы, там соберутся орлы», процитировал Ворон Библию.
Сотрудники агентства чтосами собираются трупы обгладывать? усмехнулся Жук. В таком случае, конторе требуется название, соответствующее изображённому символу. Скажем так«Стервятник».
На Тибете есть такое агентство, вмешался Шмель. Полулегальное. Тамошние монахи умерших не в землю закапывают, а специально скармливают падальщикам. И смотреть, на это зрелище, вроде бы нельзя. А грифы слетаются со всей округи, подкармливаемые могильщиками.