Вот, спасибо, утешил. А проясни-ка мне ещё один вопрос. Насчёт языкового барьера.
Тоже ничего сложного, гоблин достал из-под плаща амулет на первый взгляд обычный камень в медной проволочной сетке, подвешенный на суровую нитку. Вот, артефакт-переводчик магической природы. Переводит вашу речь на мой язык.
И всё?
Да.
Но у меня-то такого нету, как же я тогда тебя понимаю?
А манипуляторам он и не нужен. Они универсальные полиглоты. Причём как в устной, так и в письменной речи. Хотя некоторые местные названия и имена собственные, манипуляторы воспринимают как есть без перевода.
Здорово! учитывая, что у меня с детства были проблемы с иностранными языками, ну не давались они мне, от открывшихся перспектив дух захватывало. Хотя, при моих нынешних возможностях, что там какие-то языки. Блин! До сих пор поверить не могу!
Я просмотрел на Кормоеда, который увлечённо шуровал пальцем по сенсорному экрану меню и присоединился к этому занятию. В принципе, еды я намагичить мог и сам, но так хотелось попробовать иномирянскую кухню. Вот, к примеру, ш-шпухи кручёные с мясом кокобы и сыром.
А скажите, милейший, обратился я к крылатому бармену, который невозмутимо застыл рядом с нами в ожидании заказа, кокоба, перед тем, как попасть на стол, она квакала или мяукала?
Тот покосился на Варьку.
Кокоба, она потому кокоба, что кококает, для такого здорового детины, голосок его был несколько высоковат. Вон, они по двору ходят.
Я понадеялся, что кококают на Шмокодявке всё же куры, а не кони, а другой живности рядом с гостиницей я что-то не припоминал.
Ладно, давай свои ш-шпухи. А вы, обратился я к зверью, что-нибудь будете?
Эх, всего-то ничего на чужбине, а так на родину тянет. Варёк потянулась. Вискаса бы, с рыбкой.
Пёс оказался верен любимой говядине. Гоблин же заказал что-то труднопроизносимое. Я быстренько колданул миску вискаса и тазик говядины, и четвероногая братия дружно принялась работать челюстями.
Ш-шпухи оказались обычными блинами. Даже обидно стало. Правда вкуснейшая начинка из мелкопорубленной и обжаренной курятины с сыром мигом приглушила обманутые ожидания. Даже Варёк соизволила откушать пару кусочков, хотя после вискаса её животик раздулся как шарик.
После еды, запитой сладким травяным чаем, наступило сытое блаженство. Тройка ушастиков, покончив с завтраком, вышла на улицу, и, судя по топоту копыт, куда-то отбыла. Наш наниматель не спеша поедал какие-то длинные фиолетовые макароны. Заглянув в его тарелку, я увидел, что макаронины шевелятся. Всё моё любопытство куда-то разом испарилось. И я, поднявшись, вышел на улицу.
Солнце уже вовсю шпарило с неба, постепенно слизывая тени. Становилось жарко. Внезапно из-за горизонта прямо на глазах вынырнуло ещё одно светило ослепительный белый карлик и начало карабкаться вслед за собратом. Фантастическое зрелище.
Вдали, из-за кромки леса выплыла какая-то птица и, чуть поводя крыльями, стала парить в мою сторону. Большая птица. Просто огромная! И вообще не птица. Это это же дракон! Я стоял и заворожено смотрел, как огромная рептилия, размахом радужных крыльев не менее десяти метров, заходит на посадку.
Я не понимал стоит ли мне паниковать, или драконы на Шмокодявке безобидные мирные существа, как яростный рёв всё расставил по своим местам. Театрально скрутив требуемую комбинацию, я воспользовался проверенной формулой:
Сгинь!
Не тут-то было. Дракон продолжал падать прямо на меня.
Сгинь! Пропади! Исчезни! У, зараза
Ноль эмоций. Понимая, что бежать уже поздно, я зажмурился и сжался в ожидании удара. Вот так бесславно и закончится карьера менеджера континуума.
Никаких последствий не было. Постояв ещё несколько секунд, я приоткрыл один глаз. Прямо передо мной, на расстоянии не более метра зависла, слегка покачиваясь, огромная клыкастая харя на длинной шее. Вся же туша удерживалась в воздухе быстро-быстро трепещущими перепончатыми крыльями. Прям бабочка-переросток.
Чего застыл-то? Опуститься дай!
Я недоумённо посмотрел по сторонам. Места хватало. Так какой же кокобы Дракон правильно истолковал мой взгляд.
Здесь площадка утоптана. А дальше я по брюхо завязну.
Пришлось посторониться, освобождая взлётно-посадочную полосу. Ящер сложил крылья, и, вытянув лапы, грациозно пришмокодявился перед дверью.
Ты чего такой нервный? Драконов, что ли не видал никогда? он почесал передней лапой чешуйчатое пузо. Вот расколдовался, до их пор щекочется.
Не-а, не видал. Если на картинке только, или в кино. Это такие картинки движущиеся.
А я, по твоему, дикарь не образованный, не знаю, что такое кино? рептилия ехидно фыркнула.
Ну, извини, я из изолированного мира. В первый раз выбрался в континуум. На самом деле впервые раз такого красавца вижу.
Дракон гордо приосанился.
Так выходит правда, что на драконов магия не действует?
Естественно. Насколько ж вы изолированы, что таких вещей не знаете?
Ну мы предполагали.
Вот теперь знайте! Федя!
Я вообще-то Вася. Василий, то есть.
Рад за тебя, Вася-Василий. А я, как раз, Федя.
Приятно познакомиться, Фёдор.
Я не Фёдор, я Федя, что значит огненный.
Извини ещё раз никак не привыкну. Первый раз, сам понимаешь
Ничего, бывает. Я вот помнится тоже в первый раз, когда из гнезда вылетел
Подожди, подожди, Федя, а чего ты ревел-то? Вот я и начал в тебя заклятьями швыряться.
Да, видишь ли, Федя несколько смутился, я так вампиру знак подаю, что я близко. И жрать хочу. Чтобы готовить начал.
Вампиру?
Ага. Хозяину этой забегаловки.
Вампиру, значит
Да ты не беспокойся он мирный. Специально песчаных копух разводит, их и пьёт.
Мирный, так мирный. А как ты вовнутрь попадёшь? Или он тебе сюда еду вынесет?
Эх, Вася! Что ж вы там такие тёмные все в своём мире. Сейчас увидишь
Дракон весь подобрался и начал трансформироваться. Больше всего процесс превращения напоминал пластилиновый мультик, когда один объект сначала пальцами уминают в шарик, потом тот теряет в объёме, как будто сдуваясь, и следом начинается вылепливание новой формы. Через несколько мгновений передо мной стоял вполне заурядный мужичок. Встреть такого на улице и даже взглядом не задержишься.
Ну что, пойдём, откушаем от щедрот вампирских?
Мы зашли в зал.
Кормоеда видно не было. Видимо, пошёл радовать клиента. Добрыня уже посапывал, так и не сдвинувшись с места. Варежка же гоняла по полу где-то раздобытый кусочек скомканной бумажки.
Саман, старый кровопийца, где ты там застрял? Давай, мечи харчи из печи. Народ голодный, как рой пустынников.
Да ну тебя, Федя, ещё накличешь, донеслось из глубины кухни, вчера, говорят, видели ночную лёжку пустынника в половине дневного перехода отсюда в сторону океана. Слетал бы, что ли, поохотился.
Нету больше вашего пустынника, Варёк на миг прервала своё увлекательное занятие. Кончился весь.
Ух ты! Говорящая кошка! дракон обрадовался, как ребёнок. Кис-кис-кис!
Ага, сейчас! Варька демонстративно повернулась к Феде хвостом.
Ну вот, расстроился тот, в первый раз за почти шестьсот лет встретишь говорящую кошку, а она с тобой общаться не хочет.
У нас ещё собака говорящая есть, можно с ней пообщаться, Варежка вернулась к прерванной игре.
Да! досадливо отмахнулся ящер. Эка невидаль собака. Они, можно сказать, через одну болтают.
Добрыня засопел громче и повернулся на бок. В этот момент из кухни появился вампир, прижимающий к животу огромную миску, на которой аппетитно благоухал печёный окорок, килограммов на пять весом, обложенный обжаренной до золотистой корочки картошечкой, или каким-то местным её аналогом. Федя буквально выхватил миску у него из рук, и, пристроившись прямо за стойкой, вгрызся зубами в мясо.
Значит, нету больше пустынника? Это хорошо, вампир вытер руки о край фартука. А то он мне бед наделал бы. Такое дело можно отметить.
Саман достал три стакана, потянулся за четвёртым, потом с сомнением посмотрел на Варежку и решил ей не наливать. Из шкафчика достал пузатую бутыль и разлил на два пальца едко пахнущей жижи.