Дочистив оружие, я снова предпринял попытку посмотреть телевизор: тупой сериал, еще один, и тупое ток-шоу с тупым Андрейкой. Ладно, завтра узнаю.
* * *
Утром меня разбудил звук мотора. Кого там принесло? Раздался звук шагов, хлопнула дверь
Сашенька! Где ты? мать моя!
Приехала, блин.
Я же просил не называть меня так! прокричал я, вставая и одеваясь. Чего надо?
Александр, не хами матери!
Блеск! И отец здесь.
Я не хамлю!
Я повесил кобуру на бедро и вышел к ним.
Собирайся, поехали!
Никуда я не поеду.
Я сказалпоехали. повысил тон отец. Ты телевизор смотрел? Здесь какая-то аномалия в новостях сказали. Нечего тебе здесь киснуть.
Мы и квартиру освятили. добавила мать.
Своей религиозностью, даже фанатичностью, они меня конкретно достали.
Ни одна собака бесовская не подойдет.
Вообще-то у меня работа.
Ай, да брось, какой из тебя фермер? Баловство это. Всё гордыня твоя! Душу-то, душу, кто твою спасёт?
Душа бессмертна, чего ее спасать? спросил я. И я уже не фермер, машину видели?
Видели, зачем ты такую дорогую машину купил? Кредит взял? Много должен?
Да служебная это машина! И вот, указал я на кобуру. Приходит понимание? Или думать религия запрещает?
За-зачем тебе оружие? Ты что бандитом заделался?
Каким бандитом?! В УБАС я работаю!
Какой кошмар! Они же тебя чипизируют! Печать антихриста на лоб набьют! Вечность гореть будешь!
Знаете? не выдержал я. А, по-моему, вам пора.
Я вытолкал их во двор, не слушая больше их причитаний:
Все, все гости дорогие, погостили и хватит. Сами сказали, что здесь опасно, вот и валите! я вытолкал их на улицу, и тут на глаза мне попался Барбос, обсыкающий мою машину. Ах, ты ж, сука! А ну иди сюда! я выхватил револьвер и прицелился в пса.
Он не стал испытывать судьбу и рванул прочь. Я выстрелил, но промазал, и пуля попала в чужой забор, выбив из него сноп щепок.
Ты что творишь?! закричал отец, закрыв уши.
Он же живой! добавила мать.
Сейчас мертвый будет! ответил я, снова прицеливаясь.
Не смей! отец заступил мне линию огня.
Ну и забирай его себе, и валите дружно на хрен. Эта тварь всех овец пожрала! Я все сказал! я развернулся и зашел во двор, закрыв ворота на засов.
Вот за счёт таких верунов и пополняются ряды атеистов.
Я вспомнил, что хотел узнать побольше об УБАС, достал ноутбук и включил его. Пока грузилась древняя, как сама Вселенная, Windows XP, сделал чаю.
Так. Я вбил в поиск «УБАС». Первая же ссылка вела на сайт ведомства. Ну-ка.
Типичная страничка госучрежденияреликт Web 2.0. Пойдём по порядку. Карта: на карте горело 7 точек с надписями АЗN1-7. Моя территория была под номером 5. Шесть точек составляли шестиугольник с седьмой в центре. Расстояние между ближайшими примерно 600 км, все в европейской части России.
Никак жидорептилоиды тут причастны, произнес я, после того как мысленно соединил точки в звезду Давида.
Дальше: контакты на фиг, трудоустройство туда же, памятка безопасности Её посмотрим:
«аномальные существа обладают неизученным ментальным воздействием, парализующим человека. Потому при возникновении угрозы аномального характера, следует занять укрытие, сесть или лечь. Если вы в машинеследует съехать с дороги, остановиться, заглушить двигатель»
И тут ничего полезного, короче говоря.
Пропищал телефон, я достал его, посмотрел на экран, но, что странно, ни сообщений, ни звонков не было. Совсем забыл, есть же еще убасовский. Куда я его дел?
Нашел. Весь пакет с документами, вот сейчас всё и рассмотрим. Так-с, удостоверение: УБАС; ФИО; дата рождения; должность: охотник; фото: лицо усталое, глаза сонные, красные, стрижка короткая. Фотка явно с армии, как-никак показушные фотосессии в стиле «Смотрите: мы все сделали» там обычное дело. Ну, вот дошло дело и до телефона. СМСка от банка: «начислено за ежозавр*134 26800». Двести рублёв за штуку? Да я б на рынке дороже продал, там же мяса килограмма три! Жлобы.
Что еще есть в телефоне? Так, это интересноэнциклопедия. Всего 2 позиции: адская гончая и какой-то слонопотам. Почитаем тоже:
«Адская Гончая.
Аномальное существо второго класса опасности. Представляет собой крупного (180220 кг) зверя похожего на собаку. Шерсть черного цвета, жесткая, местами сросшаяся в чешуйки. Передние лапы гипертрофированы, с 4 когтями. Задние с 3. Пасть с длинными, острыми, иглообразными зубами. На верхней челюсти24, на нижней22. Атакует прямолинейно, стремительно. Обладает повышенной живучестью. Генетическое сходство с видом Canis Lupus 88 %. Бесполое.
Появление: 14 особей за одно открытие портала.
Рекомендуемые калибры оружия: 12 охотничий, автоматный/винтовочный не менее 7,62(.308), пистолетный не менее.44».
Не особо много, интересно только то, что тварь родственник земного волка. И почему оно бесполое? Посмотрим на слонопотама:
«Слонопотам.
Аномальное существо пятого класса опасности. Представляет собой огромного (3,5 т) зверя, напоминающего носорога. Шкура серая, толстая, не пробивается стрелковым оружием. 1 рог на носу, 2 на лбу. Зубы срослись в клюв. Атакует, разгоняясь и затаптывая противника. Живучесть крайне высокая. Генетическое сходство с видами семейства Rhinocerotidae от 56 % до 78 %. Бесполое.
Появление: зафиксировано одно появление 14 февраля 2016 года АЗN3.
Рекомендуемые калибры оружия: артиллерия или авиаудар.»
Жесть. Так про артиллерию была не шутка! Вот кому-то выпала валентинка.
Я еще немного покопался в телефоне. Нашел интерактивную карту, на которой отметил точку появления ежозавров. Просмотрел ассортимент вооружения и экипировки, доступный для заказа. Чуть не изошел слюной, но заказывать ничего не стал. Посмотрел данные по зафиксированным появлениям тварей, статистику. В последней, благодаря стаду бешеных ежей, я был впереди планеты всей, хотя ежозавры точно не стоили и половины слонопотама. Больше пока ничего не было, но, с учётом прошедшего времени, и это немало.
Глава 3
Прошел месяц, в течение которого, появлялись одни лишь гончие: одна, иногда две, редко три. Стаи ежозавров больше не появлялись, как и, тьфу-тьфу-тьфу, слонопотамы. Пять точек появления были нанесены на карту, а недавно я заметил, что узнаю в какой, конкретно, точке откроется портал примерно за десять минут до его открытия. Поэтому я перестал торчать на элеваторе, а ожидал в поселке, из которого можно было добраться до любой из точек за пять минут, коротая время в кафе или пиццерии. Порталы стабильно появлялись раз в двое суток, со сдвигом примерно десять минут. Итого 48 часов 10 минут, как по расписанию. Сутки у них столько длятся что ли?
Вопросов уйма, ответов нет. Почему они посылают тварей по одной или две-три, почему не накопят? Тридцать семь гончих с моего участка, появись они разом, порвали бы меня в клочья, я уж не говорю о том, что может натворить десяток слонопотамов. Один раз я выстрелил в портал, но ничего не произошло, ни звука, ни вспышки, ни выстрела в ответ. К слову, портал жил порядка десяти минут и представлял собой мутную серую кляксу, словно бы висящую в воздухе. Была мысль самому туда влезть, но я рассудил, что пока рано. Я, конечно, перестал так безбожно мазать, как раньше, но все равно нет-нет, да промахивался. Но вообще стоит заметить, что то, что поначалу казалось лютой жестью, постепенно превратилось в рутину: приехал, дождался, грохнул, увёз и сдал.
Становилось скучно, и я уже готов был сделать глупость. Готовился две последние недели. Купил самую прочную леску, что нашёл, и сплёл из неё сеть. Да-да! Именно: я хотел поймать гончую. Сеть, верёвки и несколько мотков скотча лежали в кузове, я же сидел в кафе, на часах было 12:40, и до открытия портала оставалось около получаса. Я уже расплатился, допивал чаёк и готовился уехать на точку, как мой слух зацепился за знакомое слово в разговоре двух мужчин, сидящих через столик от меня.
Я заказал толченый хер адской гончей! хвастался один. Друг советовал, говорит стояк на всю ночь
Я резко заржал так, что даже чай через нос брызнул. «Толчёный хер», блин.
Э! Ты чё ржешь?
Толчёный хер? Ты серьезно? Ты вообще в курсе, что твари все бесполые?