Костин А. КонстантинФеномен
Кто из нас не бил посуды? За любым грешок водится. Начиная с далекого детства, когда, играя дома, случайно разбил любимую мамину вазу. Или полез на верхнюю полку серванта за печеньками, оступился, неудачно схватился за эту же полку и вся посуда лежит мелкими осколками на полу. Чашки, пиалы, блюдца, салатницывсе праздничные сервизы. Ох, попадало за такое!
В более зрелом возрастетоже. Где-то случайно. Где-то нарочно. Задержался муж после работыи все, жена швыряет кружку в стену:
Ты где, негодяй, шлялся? Я тут, понимаешь, делом занятаеду фотографирую и в Инсту выкладываю, а ты всего-то ипотеку и кредит за машину выплачиваешь! Бездельник! Дармоед!
А если еще и чужой волос на пиджаке обнаружитсятут все. Война! Тарелки на пол летят, как из пулемета. Потому что это скандал, а скандал должен быть громким! Чтобы все соседи знали, что в семье разлад и какой мужикскотина.
Короче говоряпосуды у каждого за жизнь перебито немеряно. Каждое расколотое блюдце никто и не вспомнит. Но, в то же время, у каждого есть случаи особые, отложившиеся в памяти. Я б даже сказалэпические.
У меня таких случаев три. Было три до недавнего времени.
Первый врезался даже не в мою память, а в память моей мамы.
Дело было в далеких 1980-х годах. Мне было что-то около 45 лет. В общем, очень немного. И стал я свидетелем какого-то застолья дома. А застольеэто что? Правильновозлияние алкоголя с тостами и обязательным чоканьем.
Дети, как известно, всегда повторяют за взрослыми. Сперва хотят вырасти поскорее, а после ностальгируют по той безоблачной поре. В садике хорошо былотрехразовое питание, сончас. Не то, что на работе!
Когда мама отвлеклась, чтобы помыть посуду, я сперва взял два фужера и саданул их друг об друга со всей дуридзинь! Откуда мне, ребенку, было знать, что чокаются аккуратно, чтобы лишь обозначить звук? Оба разлетелись осколками.
Я не понял. Как так? Почему у взрослых посуда оставалась целой, а у менявдребезги? Непорядок! Взял стакан и фужер, повторил опыт. Теперь стакан выжил, разбился только фужер. Немудрено! Стакан-то прочнее!
В общем, этот момент характеризует меня, как ребенка любознательного и настойчивого в достижении результата. Такого ребенкадай Бог каждому.
Гораздо позже, в уже более зрелом возрасте, находясь в гостях у одногруппника, я увидел у него стеклянную кружкухорошую, солидную, из толстого дымчатого стекла. Подумал еще, что, наверно, хорошо держит тепло. Долго бегал потом по магазинам, искал такую же. Встречались и чистые, прозрачные, и вообще глухие именно тонированные кружки оказались дефицитом. Нашел!
И разочаровался в ней очень и очень быстро.
Кружка оказалась большего объема, нежели я привык. То есть приходилось или сыпать больше кофе, действуя исключительно интуитивно, или недоливать до краев, опять женаугад, достигая той же консистенции, что и в прежней, привычной кружке. Одни сложности! Рука уже была набита на определенный объем, я автоматически сыпал кофе, как обычно, и лил кипяток, ориентируясь по краюполсантиметра до ободка. Бурда получалось вместо кофе. Так что удовольствия от покупки я не получил. К тому же оказалась слишком тяжелой, как раз из-за толщины стенок. Такой кружкой только бицуху качать.
Именно вес и сыграл злую шутку. Как-то раз, в процессе мытья посуды, я обильно покрыл кружку пеной, отчего она стала скользкой, как кусок сала, и, естественно, не удержал. Кружка выскочила из руки и, словно снаряд, выпущенный катапультой, полетела в раковину, где мирно стояли три ее подруги. Только обычные, с тонкими стенками.
Бам!
Тарарам!
Все в хлам.
Так, менее, чем за секунду, я превратил в осколки целых четыре кружки. Четыре кружки одним ударом! Кто бы еще так смог? Кроме Чака Норриса, конечнотот бы точно смог.
Но и я молодец! Четыре! Вдребезги! Несомненно, это подвиг. Страйк! В те года я был далеко не таким сдержанным, умудренным опытом дядькой, так что совершил еще один героический поступокпромолчал. Не произнес ни единого матерного слова!
Тихо вздохнул, сделал себе кофе, покурил, а послеразгрузил мойку от осколков, устроив им пышное захоронение в братской могилемусорном ведре. На меня еще бабульки во дворе смотрели с таким укором, когда я нес звенящий стеклом пакет к контейнерам. В их глазах читалось:
А, бутылки выкидываешь! Тунеядец! Алкоголик! Тьфу на тебя, бессовестного!
После еще был случай. Воистину эпический.
Как обычно, я делал кофе перед сном. Вскипятил чайник, насыпал в кружку кофе. В кружку вполне обычную, каких тысячи, а, может быть и миллионыстеклянную, цилиндрической формы, знакомую многим с детства. Налил в нее кипятка, развернулся, чтобы вернуть чайник на подставку
Щелк!
Такое громкое, характерное, хорошо различимое. Ни с чем не спутать. С таким звуком стекло лопается.
Я не понял. Обернулся, осмотрелся. Ничего необычного не обнаружил. Вроде, все целое. Странно все это, очень странно
Поставив чайник, я взял кружку за ручку, поднял ее а та развалилась, стоило оторвать дно от столешницы! Развалилась точно пополам, в аккурат по вертикальному шву спайки. Вот это было незабываемое ощущениекогда окатывает кипятком. Бодрит, знаете ли
Тут я уже не постеснялся в выражениях. Помянул и желтолицего китайца, который делал эту кружку, и его японскую мать, и императора Цинь Шихуанди, который, объединив Поднебесную, вне всяких сомнений, обязан нести ответственность за халатность своих потомков.
Печально все это, весьма печально.
Недавно произошел очередной случай, четвертый, который я никогда не забуду.
Из-за большой нагрузки на работе, я начал откровенно косячить. Сказывалось переутомлениеработа по 25 часов в сутки, сон 45 часов в день. Кто такое выдержит?
Косяки были пока не особо критичнымивсего лишь едва не погиб человек. Я опечатался в исковом заявлении, указав расходы на юридические услуги 300 000 р. вместо 30 000 р. Ошибка легко объяснимаянажал лишний «нолик» и все. Заметил я ее только на заседании, огласив исковые требования. Прочитав «триста тысяч», я спохватился. Откуда столько?
Зато у ответчика началась истерика. Его прямо в зале суда чуть инфаркт не хватил, когда сумму услышал. Вот помер бы человекс кого я бы долг взыскивал? Это пришлось бы устанавливать наследников, предъявлять требования им геморроя еще на год. Так что решение уйти на пару недель в отпуск было вполне оправданным и более тогонеобходимым.
Отпускэто замечательное время. Я отказывался от новых дел, кроме реально горящих, занимался только старыми клиентами. Оказывается, работая всего по 10 часов в сутки, реально можно высыпаться! Даже хватает времени, чтобы смотреть фильмы! Благодать!
Но когда отпуск подходил к концу, я внезапно обнаружил, что за две недели отдыха я даже пробку не понюхал. Нехорошо это. Не по-христиански как-то. Тем более, что до меня доходили слухи, что тех, кто перестал пить водку, начнут лишать гражданства.
Ситуация требовала срочного исправления. Как нельзя кстати мне презентовали литр самогона! А этот напиток я, признаться, крепко уважаю. Хороший самогон я предпочту большинству магазинных напитков. Это же изделие народного промысла! В него душа вложена!
И употреблять такой напиток полагается соответствующе. С должным уважением.
Так что к закуске я подошел основательно.
Взял багет, порезал кусками в палец толщиной, сбрызнул сковороду маслом, закинул туда хлеб.
Закуска должна быть компактной, на один укус. Чтобы замахнул рюмочку, взял снедь, отправил в рот целиком, и так чтобы «м-м-м!» Дабы не тратил время на то, чтобы откусить кусок, положить остатки на тарелку. Закуска должна быть, как тост. А тосткоротким, как выстрел. Но, при этом, закуску, да и сам алкоголь, нужно смаковать. Закуска не должна вообще глушить вкус выпивкинафиг такая выпивка сдалась, чтобы передергивало? Закуска должна подчеркивать, оттенять. И не должна быть очень сытной. В алкоголе без того калорий навалом, нужно блюсти фигуру. В здоровом телездоровый дух! Если закуска будет слишком сытнойпроцесс возлияния превратится в обычный ужин, а этопрямая дорога к хроническому алкоголизму. Оно мне надо? В употреблении выпивки должен быть некий торжественный момент, знаменующий переход души и тела в новый качественный уровень. Познание себя через уход в нирвану.