А разве я нахваливаю себя?!! она меня уже окончательно разозлила, и я цедил каждое слово, едва удерживая себя от откровенных оскорблений в ее адрес. Люди, которые принижают свои достоинствалицемеры. Потому что одно делосмолчать, не нахваливаться, не кричать о себе на каждом шагу и честно, открыто, не стесняясь, выражать восхищение другим человеком, его поступками, навыками или познаниями. И совсем другое делонамеренно нарываться на комплименты, специально выставлять себя жалким человечком, дабы пожалели, похвалили и восславили. А ты такая: «Ой, что вы! Я недостойна ваших похвал. Вот выэто совсем другое дело!»гримасничал я, ничуть не хуже голливудских актеров. И тебе в ответ: «Нет-нет, яэто ничтожество по сравнению с вами! Мне еще многому нужно учиться. Вымой пример для подражания! Я молюсь на вас, просто кончаю!». Это вызывает ответную реакцию: «Ох, я, конечно, хороша! Кончать можно, это не возбраняется, но лучше молиться и учиться у меня, как я у вас». И так продолжается ровно до того момента, пока одному из собеседников не надоест эта игра, и он открыто не скажет, что ничему не собирается учиться у другого, потому что сам лучше всех всё знает! Сделав это, он (или она) тут же переходит из разряда «тот, от кого кончают» в разряд «тот, на кого кладут». При этом изначально каждый из собеседников прекрасно знает, что именно онсамый лучший, самый правильный, восхитительный, красивый и умный. Просто потому, что так устроено живое существо. Авторитеты мешают собственной душевной работе, и любой, мало-мальски умный человек, прекрасно понимает это. Или хотя бы чувствует на интуитивном уровне. Без самомнения его личная жизненная программа не заработает, не раскроется, потому что он не научится мыслить самостоятельно, не научится отличать свои вселенские задачи и функции от чужих задач, не научится понимать, насколько именно он важен для всеобщего развития.
Но у некоторых это самомнение завышенное! указала она на меня.
Нормальное.
Не нормальное, а завышенное!
А, по-твоему, должно быть заниженное?
Мы стояли с Акадой посреди пустынной широкой дороги и, уперев руки в бока, обжигали друг друга молниями, что вылетали из наших сощуренных глаз.
Не заниженное, но хотя бы скромное, нравоучительно дернув бровями, заметила она.
То есть потаенное.
Что?
Скромноеэто от слова скрывать, таить. Другими словамилицемерить.
Ты невыносим!
Ты тоже невыносима! Больше ни за что не помогу тебе!!!
Губы Акады задрожали, из глаз закапали слёзы.
Не терплю женских слёз! У меня на них аллергия, проявляющаяся в сердечно-душевных спазмах.
Хватит капать, пошли, махнул я, опасаясь, как бы с минуты на минуту в моей душе не начался государственный переворот. Если это произойдет, я точно сдам позиции и прижму девчонку к себе. А это грозило самым страшным: привязанностью. Да не могу я привязываться к ректорскому трофею! Нет, никак нельзя.
Отвернувшись, я пошел вперед, не дожидаясь, когда Акада последует за мной.
Шевелись, невыносимая. Там, кажется, уже городские врата виднеются. Давай уже найдем этот артефакт и вернемся в прежний мир. Или хотя бы отыщем себе спокойное местечко, где я смогу потренироваться и понять, как управлять новоприобретенными навыками. Вдруг удастся не только внутри этого мира дверь соорудить, но и открыть нужный портал безо всякого артефакта. Конечно, имеется еще один способ, как вернуть мне магию
Даже не заикайся! гневно утерла свои слёзы Акада. Я ни за что не стану спать с тобой!
Глава 17 "Завтра мы грабим дилижанс А в понедельник, в понедельник мы свободны?"
В город мы вошли беспрепятственно. Ожидая, что с нас возьмут пять монет, я уже отсчитывал кровные (в прямом смысле слова), забранные у Питера деньги. Но оказалось, что нужно вдвое больше.
Это еще почему? возмутился я.
Потому что вас двое, лениво отозвался охранник городских врат. При этом он вис на своем копье и терся об него щетиной.
Да посмотри, какой он хилый, указал я на Акаду, снова намотавшую вокруг головы какую-то дребедень.
Может парень и хилый, но он всё равно дышит.
У вас, что, за воздух деньги берут? насупился я.
Не за воздухон-то бесплатныйа за углекислый газ, воздел палец парень. Если посчитать, сколько вы собираетесь выдыхать, а еще и пукать, то вот и получается десятка.
Мне даже стало интересно:
А как вы контролируете, сколько раз в день человек
Мы никого не контролируем! оборвал мои рассуждения охранник. Мы предполагаем, исходя из среднестатистических показателей.
Акад, повернулся я к «парню», ты сколько раз в день планируешь портить воздух?
Акада сделалась красной, как и ее чалма.
Не отвечает, прокомментировал я. Он даже немой у меня. А ты говоришь воздух портить Он его не то, что испортить не в состоянии, но и слово вымолвить
За животных тоже надо платить, по человеческому тарифу, напомнил охранник.
Это не мои, тут же отрекся я, первый раз вижу. Пошли вон! Брысь!
Мотя с Маней рванули за ограждение, по пути сбив охранника с ног.
Он рассвирепел не на шутку. Достал свисток и кааак дунул в него, да так сильно, что уши заложило.
Из близстоящего строениясторожевой башнитут же выскочил десяток солдат, вооруженных копьями да луками.
Пес и кот задыхался от возмущения охранник, они прорвали оцепление не заплатили промчались мимо
Ну, всё теперь у тебя из зарплаты вычтут посочувствовали ему.
Вот, держите, ваша десятка за среднестатистические пуки, отдал я деньги. Где у вас тут..?
Прямо по улицегостиница, за углом еще одна. Документы можно там же оформить, пояснил расстроенный охранник.
Какие документы? вытаращился я.
На пребывание в нашем государстве. Это же граница. Не знали?
А э растерялся я, ладно. Пошли, Акад.
В гостинице нас огорошили сообщением, что нужно внести еще пять монет.
За что? уточнил я.
За государственную пошлятину. Ой, то есть госпошлину, поправилась девица за стойкой. Это за то, что ваше заявление рассмотрят. А потом нужно будет сфотографироваться и снова оплатить госпошлину. За изготовление пропусков, страховки и карточек, где будут указаны ваши данные: высота, ширина, нетто.
Я же не товар, чтобы меня Ладно. А почему это нельзя сразу сделать?
Не положено. Такие правила. Сначала рассматривают заявление, а после только документы готовят. Две пошлины платить, две. Понимаете?
А если нам откажут в виде на жительство?
Что поделать, пожала плечами девушка, деньги вам не вернут. Но вы имеете право оспорить решение.
Заплатив госпошлину?
Разумеется.
Ясно возьмите, раз такие правила, протянул я деньги, взвесив худеющий кошель. Где, кстати, у вас эти правила прописаны? Хотелось бы ознакомиться.
Вот стенд.
Увидел. А за что еще придется заплатить в ближайшие десять минут?
За номер на двоих, расплылась в очаровательной улыбке девушка. А ровно через час к вам постучат, и вы будете обязаны внести плату за воду, так как независимо от того, собираетесь вы пользоваться туалетом или нет, санузел включен в удобства.
Так если санузел уже включен, почему за него нужно отдельно платить?
Потому что если вы с ночевкой, то однозначно будете его использовать.
Железная логика.
А еще вам нужно оплатить постельное бельё. И отдельно доплатить, чтобы его проверили на клопов.
А разве это не входит в
Нет, конечно! Это же вручную
А-а
И еще поторопитесь купить лотки для вашей живности, кивнула она на Мотю и Маню, чудом избежавших пленения живодерами и охранниками границ государства. Магазинчик на той стороне улицы. Мы рады гостям и ждем вашего возвращения!
Пошли, купим лоток, прошипела Акада и потащила меня через улицу в дом напротив.
Там, на первом этаже, располагался магазинчик, улыбчивый продавец которого через открытые двери перемигивался с девушкой из гостиницы. Она, не стесняясь, показывала ему жестами, что нам нужно продать и за сколько.
Вот, выбирайте, счастливо предложил продавец, указав на полки, где стояли кошачьи лотки в виде сосулек, пингвинов, цветочных горшков, гнёзд и тапочек. Рядом возвышались пакеты с едой для животных. Я, не думая, выбрал лоток в виде тапочек с надписью «Кошачья гадость» и пакет с едой под названием «Кошачья радость».