- Нам сюда, - сказала Веики. Они вышли из административного здания, внутри которого остановился невидимый для прочих дипломатический вагон, - Сегодня проводится ежемесячное всеобщее собрание и банкет. Здесь также заключаются и все основные деловые контракты. Да, все дипломаты, конечно же, предупреждены о вашем визите, так что готовьтесь к усиленному промыванию мозгов.
Увидев замешательство друзей, Веики снова засмеялась. Она как будто наслаждалась возможностью ставить всех в тупик и смотреть как они будут "решать проблему".
- Все халяль. Если, Хамми, это все еще актуально для тебя.
- Это как привычка, Веики. Если ты с детства ешь что-то определенное, то очень трудно вдруг отказаться.
- Если подумать, - вставил Майк, - у всех у нас есть свой халяль, только мы так к нему привыкли, что даже и не воспринимаем как какие-то особые правила. Например, мы же не едим тараканов и пауков, хотя они вполне съедобны.
К ним приблизился какой-то человек в смешном наряде. Джонс еле сдержался, чтоб не рассмеяться. На человеке была меховая шапка и черный тулуп. Торс опоясывала красная лента с висящей на ней кривой саблей. На шее висел орден в виде золотого полумесяца.
- Вам не жарко? - Не удержался Майк.
- Что говорит этот басурман ? - неожиданно заговорил по-сибирски странный человек.
- О! Мы тоже знаем сибирский! - обрадовался Джон.
Тот даже подпрыгнул:
- Какой еще "сибирский"?! Наш великорусский язык вы смеете сравнивать с диким наречием варваров и безбожников?
- Мы не хотели вас обидеть, мы же с другой планеты, - попытался загладить ошибку Джон.
Незнакомец подозрительно покосился на него.
- А, так это вы те самые басурмане из космоса... погрязшие в грехе и безбожии... Ничего, наша великая вера доберется и до вас....
- Без сомнения, без сомнения... А скажите, какую страну вы тут представляете?
- Великий Аллах, какая темнота... впрочем для басурман с другой планеты простительно... Я - уполномоченный посол Московской Ичкерии, выполняющий также обязанности генерального консула Волжского Ханства, Ахмед Иванов! Великая матушка Русь!
Он гордо задрал свою нечесаную бороду кверху.
- А спроси его, - Майкл так и не научился говорить по-сибирски, хотя все понимал, - Русь была всегда православной страной, как так случилось, что они отказались от такого важного национального столпа?
Джон перевел.
- Православие? Вы имеете в виду это лживое жидовское учение, которым сионисты спаивали великий русский народ? На самом деле мы всегда тянулись к правильной вере, но в условиях всеобщего сионистского заговора... А почему он не говорит на нашем великом могучем умиротворенном языке? Он не сионист случайно?
Великий посол с прищуром поглядел на Майкла. Рука опустилась на рукоять сабли.
- Нет, нет, что вы! Он учится, он уже все понимает!
- Я учус, я панемау!
- Ну ладно... А как тебя зовут? Майк... хм... ну и имя... а тебя? Фи... Джон.
- А меня Мухаммед.
Посол засиял. Он схватил Джонса под руку и потащил в сторону.
- Слушай, кореш... мне, знаешь, что надо... Мы тут недавно сделочку с этими узкоглазыми заключили. Ну там мы им камешков всяких из старых домов ненужных, книжки, картинки... хлам всякий, короче... А еще пару заложников, на прошлой неделе взяли, ну а они нам турбины для электричества, удочки, рыбку чтоб ловить, ну и все такое... Вот, так ты бабе этой-то скажи, тьфу, глаза б на нее не глядели... что мы тут посовещались... э... с народом, так что теперь мы хотим еще пару десятков парокатов, и пузырь по воздуху плавать, на откат короче. Мы теперь, если они не дадут, им можем напакостить, так и скажи, или по их дружкам сибирякам этим залепим... А то еще заложников схватим. Скажи, скажи, сам-то я их языка басурманского не знаю....
Зал постепенно наполнялся людьми. Кроме дипломатов и разных подозрительных типов, бродивших по залу несомненно с целью побольше подслушать и подглядеть, вокруг кружили молодые люди в белых перчатках и белых же фартуках поверх все той же стандартной униформы невнятного цвета с подносами, на которых были выставлены безалкогольные напитки и сладости.
Как только Джонс избавился от Московского посла, так его тут же подхватил под локоть похожий на длинную плоскую вяленую рыбу господин с брезгливо поджатыми губами. Господин процедил что-то непонятное сквозь зубы, обращаясь к Джонсу.
Штурман деликатно освободил локоть:
- Простите, что за язык, не разберу?
Незнакомец разразился возмущенной тирадой, в которой Джонс с удивлением разобрал несколько знакомых слов. Продолжая прислушиваться к странным интонациям речи дипломата, он, наконец, понял, что говорит тот на самом что ни на есть английском, но каком-то странном, смешно звучащем, с незнакомыми оборотами и выражениями. Он подозвал образованных Майкла и Джона, те пришли в восторг.
- Вот это да! - вскричал Джон. - Настоящий британский жаргон!
- И не просто британский, - добавил Майк, - это оксфордский слэнг, очень популярный накануне капитуляции перед исламистами. Даже не подозревал, что он еще существует...
- Сэр! - Незнакомец презрительно выпятил острый подбородок, - Жаргон - это ваш омерзительный американский говор, который вы еще и завезли на другую планету... Только ваше незнание как-то вас и извиняет. Да будет вам известно, что то, что вы (по дремучему невежеству, граничащему с преступлением) называете "капитуляцией", есть древний и нерушимый союз Великой Британии с великим Мирным учением? Известно ли вам, что наша дружба насчитывает века?
- О да, разумеется! - недобро улыбнулся Майк. - Если не ошибаюсь, еще в конце двадцатого века ваши университеты и средства массовой информации были скуплены на корню исламистами... Собственно, с этого и началось Умиротворение. Кстати, как поживают драгоценные Бибиси и Гардиан?
- О, очень мило с вашей стороны знать наши знаменитые рупоры миротворства. Эти агитаторы правды и клеймители сионизма прекрасно поживают и продолжают сеять семена мира во всем мире!
- А с кем мы имеем честь, простите? - вступил в разговор Джон Каббот.
Подбородок дипломата задрался еще выше.
- Верховный комиссар Европейских Эмиратов по внешней политике. Барон-паша и великий визирь Салех Эштон, к вашим услугам!
Подходили все новые люди самой невероятной внешности. Здесь был представитель Южноафриканской Джамахерии в набедренной повязке, с каменным молотком и в ожерелье из человеческих зубов, смуглый представитель горных мусульман Южной Америки в пончо и сoмбреро с огромным деревянным полумесяцем на шее...
Тут в зал вошла новая группа. Судя по одежде и деловому виду это были представители империи. Все они были с парящими перед глазами полупрозрачными планшетками, которым они зачитывали приказы или вводили информацию быстрыми движениями пальцев по невидимой клавиатуре. Экзотические дипломаты даже носом не повели, а вот невзрачные личности, до того кружившие по залу, бросились наперегонки к чиновникам на ходу вынимая кто записные книжки, кто допотопные планшетки...
- Интересно... Я думал, это какие-то мелкие шпиончики или телохранители.
- А на самом деле именно они и заключают все сделки, - Веики показала в сторону образовавшийся группы, - но служба у них незавидная, они на положении слуг у этих надутых индюков дипломатов. В этом суть нерационального общества - выше положение не у тех, кто приносит больше пользы, а у того, кто больше выпендривается. Кстати, одна из причин, почему мы носим униформу... Ведь ты давно хотел меня спросить, Хамми, правда?
- Правда, - покраснел Джонс. - Давно хотел узнать, почему такая красивая девушка как ты должна носить эту серую невзрачную униформу?
- Конечно, я красивая! И поэтому мне не нужен обман в виде скрывающей недостатки одежды! - она засмеялась. - Если серьезно, вся наша одежда очень качественная, ты не станешь это отрицать? Прекрасно сшита по любой фигуре из отличной ткани. Она никого не уродует. Все остальное - обман. Обман, связанный с умением притворяться, средствами и свободным временем. Иными словами это нерационально. Что касается внешней красоты, то любой может легко увидеть кого угодно и без одежды, у нас нет табу. Но обычно до этого доходит, когда все остальные коэффициенты сходятся. Выделять же одеждой классы или положение в обществе тоже нерационально. Если человеку требуются лучшие условия для лучшего выполнения обязанностей - эти условия создаются. Для чего все эти нелепые атрибуты?