Сказал. И холод вдоль позвоночника, и пот на ладонях. Впервые в жизни я давал обещание, осознавая, что мне придется его исполнить и я не имею права забрать его обратно. И мысли заметались, даже не успевая прозвучать до конца: «я же был счастлив с ним, и буду снова», «наверное, если постараюсь», «справедливая плата», «я не могу бежать дальше», «и если мне станет невыносимо, то» Точто? Что еще я могу подарить ему, кроме себя? Но разве не такого подарка он хотел?
Пальцы Дьобулуса скользнули по моим щекам, и я замер на верхней точке, едва удерживая равновесие, боясь упасть.
Я рад это услышать от тебя. Но я отказываюсь от твоего предложения.
Отказываешься? повторил я тупо. Почему? Я люблю тебя, я даже не обратил внимания, что произнес эти слова впервые.
Любишь. Я не сомневался в этом ни на секунду, даже когда ты пропадал где-то далеко. Но это другая любовь.
Что значитдругая?
Решай сам.
Ты не хочешь меня?
Хочу. Но то, что ты предлагаешь, неправильно. Ты будешь несчастлив со мной. Постепенно ты начнешь меня ненавидеть.
Я сел на кровати. В голове стучало: «Это несправедливо, несправедливо».
Если бы я был привязан к тебе так, как нужно как к Эллеке или Стефанеку как чудесно было бы быть с тобой. Ты помог бы мне привести мозги в порядок, не сомневаюсь. Все было бы так просто
Ты дал мне другую роль.
Почему? мое сожаление было по-настоящему ядовитым, обжигающим все внутри.
Вероятно потому, что никто не справится с ней лучше меня, улыбнулся Дьобулус. Это нормально. Часть твоих потребностей способен удовлетворить только я, и никто кроме меня. Остальное ты можешь получить от кого-то другого, он погладил мою шею, так ласково, что я закрыл глаза, пытаясь вобрать ощущение полностью. Тебе может казаться, что то тоскливое состояние, в котором ты пребываешь сейчас, вечно, и от твоих усилий нет пользы. Но, продолжая стараться, ты приближаешь тот день, когда обнаружишь, что терзания в прошлом.
И я впервые, после всех этих жалких попыток, когда из глаз текла только вода, тогда как соль оставалась внутри, расплакался по-настоящему. Я начал неуверенно и осторожно, но шлюзы раскрылись, и я потерял над собой контроль. Я всегда был нахальным, вульгарным, подонистым и совершенно отвратительным, недочеловек, дешевка, пустышка. У меня не было права ощущать себя плохо, потому что я сам плохой, но Дьобулус дал мне разрешение на боль, и она выплеснулась, вся и за все. За то, что я такой никчемный и в моей душе переломаны все кости. За то, что я не могу быть уверен, что болезненные идеи Стефанека возникли бы и без меня. За то, что мое тело раздирают зависимости. За то, что я потерял Эллеке, окончательно, бесповоротно, и за то, что я сам же стремился к этому. Получил, что хотел, и едва не убил себя.
Ночью я спал как убитый. Этот разговор навсегда изменил мое отношение к Дьобулусу. Ледяная стена, которую я всегда сохранял между нами, растаяла. Он оставался преступником, но меня это больше не беспокоило. Если он разобрался со своей совестью, то и я не буду его упрекать. Да, он причиняет вред другим людям, зато он добр ко мнев мире, который был ко мне очень жесток.
На следующий день, прогуливаясь среди сосен в ожидании очередной мозговышибательной индивидуальной консультации, я думал о свободе. Я находился в клинике уже полтора месяца. Мне следовало бы радоваться, что скоро я получу такие шикарные привилегии, как не есть, когда не хочется, идти куда вздумается и жить не по расписанию. Однако я посматривал в синее небо тоскливо, как больная собака. Здесь никого не колыхало, что днем я предпочитаю спать, а ночью играть, и что просыпаться ровно в восемь и ложиться ровно в одиннадцать мне влом. Я мог умолять, терять последнюю гордость, выпрашивая хотя бы сигарету, но пергаментные лица медсестер, их холодные глаза выражали только: «Мне-похрену-даже-если-ты-говоришь-что-готов-покончить-с-собой». Это было мучительно, и унизительно, ивот приколоставляло чувство безмятежности. Меня взяли и впихнули в порядок, не слушая моих ругани и рыданий. Если ты слишком велик, тебе все равно придется как-то втиснуться. Если слишком мал, а ну-ка раздуйся. И после всех этих мучений ты ощутишь удовлетворение от того, что наконец-то обрел правильную форму.
Надо все же избежать позора и не позволить себе вцепиться в батарею, когда меня будут выпроваживать из палаты. Вы такие чудесные. Пусть вы отняли у меня право самому определять свои действия, но обломали и все возможности совершить ошибку. Втыкайте в меня иглы, кормите овсяной кашей, смотрите сквозь меня и пичкайте психотерапиейчто угодно, ведь я такой примерный мальчик под вашим руководством. Только, пожалуйста, не отдавайте меня под мою ответственность, ведь я же пропаду, пропаду совсем. Вы представить не можете, куда этот тип заведет меня. И все ваши старания пойдут прахом.
Я мог придуриваться сколько угодно, но необходимость возвращения в реальность пугала меня. Я получу назад свои шмотки, и свою краску для ресниц, и Льед со всеми его злачными местами, и своих старых приятелей: «Ну, чувак, мы думали, что уж в этот-то раз ты точно все». Я буду как голодный в кондитерскойпринюхиваться, присматриваться. Вот только под кремом не обязательно вкусное, даже если оно вызывает зависимость. Так нельзя. Я должен расслабиться. Я должен сказать себе: «У меня есть сила воли. У меня есть сила воли». У меня есть сила воли, трусы, разрисованные сердечками, квинтэссенция чистого разума и розовая лошадь, взирающая на меня с преданностью и состраданием каждый раз, когда я открываю дверцы шкафчика в ванной.
У меня нет силы воли.
Пожалуйста, оставьте меня здесь, бродить по хрустким прошлогодним иглам и свежей новенькой траве; бледного, с бесцветными глазами, с тускло-серыми волосамикаким меня и задумала природа.
Уже незадолго до выхода я рассказал Октавиусу о том незначительном маленьком эпизоде в моем детстве, который слегка подзадолбал меня в дальнейшем. Я сидел нога на ногу и постукивал пальцами по колену. Все это такая ерунда в сущности, да? Просто скажите мне, что это не имеет значения, чтобы я мог успокоиться. С кем не бывает. Возможно, не с каждым это бывает в восемь лет, но тем не менее. Мне даже смешно, что я все еще помню об этом. Ведь позабылись же картинки на вкладышах из жвачек, которые я покупал. Не надо мне сочувствовать, не нужно принимать жалостливый вид Я снял очки и показал, каким холодным может быть мой взгляд. Теперь я видел Октавиуса размытым. Какое облегчениене различать выражение его лица.
Успокойся, сказал Октавиус неожиданно насмешливо. И дыши.
Я выдохнул. И даже желание поглумиться на эту тему пропало. Я снова водрузил очки на нос.
Послушайте, я не хочу это обсуждать. Я рассказал вам, потому что вы говорили, что для меня же лучше быть искренним и открытым. Я рассказал, но я не думаю, что случившееся повлияло на меня столь значительно, чтобы заслуживать обсуждения.
На тот момент мои слезы уже закончились. Ура. Я обрел нормальный сон. Я набрал вес. Лекарственное воздействие на меня свели к минимуму. Я мог бы уже начать носить контактные линзы, но у меня не было возможности приобрести новую пару. По утрам я слушал музыку, лежа в кровати. «От разбитого сердца к ненависти» Я был по-настоящему горд за тот покой, который я чувствую.
Октавиус присел на край стола и подтянул повыше рукава рубашки. Мне нравилось, каким он стал со мноймягче, свободнее. Иногда мне казалось, что я одним шагом могу преодолеть нашу дистанцию. За окном позади него покачивались под ветром колючие зеленые кроны. Мерные движения влево-вправо, влево-вправо.
Хорошо. Если сейчас ты не готов, обсудим этот эпизод позже.
Мою казнь перенесли на следующий день. Ура? Вряд ли я буду скучать по этим тягостным беседам, но я буду скучать по Октавиусу. Он очень странный; как будто бы всегда находился здесь и никогда не переместится отсюда. Я так и не нашел факта, достаточно шокирующего, чтобы его поразитьи это с моей-то биографией. Он слышал более чем достаточно неприглядных историй. Сколько несчастных признаний он вытерпел? Сколько слез видел? Пропуская чужую боль сквозь себя, он превращал ее в безмятежность. Делал чужие ошибки частью своего опыта.
Октавиус посмотрел мне прямо в глаза. Каждый раз, когда наши взгляды встречались, я ощущал отклик где-то в животе.