Ну с этим существует множество версий. Я прочел множество книг про попаданцев, и все попадали по-разному. Относительно нас у меня на вскидку такая версия. Помнишь тех тёлок, что мы зазвали к себе в номер за добавкой?
Конечно помню. Но какие же это тёлки, когда бабёнкам явно под сорок, а то и больше!
Да не в этом суть. Изначально-то они сняли нас, а не мы их. Так что я думаю, что они клофелинщицы. При чем весьма неопытные. Бухнули нам чего то в рюмки с явным передозом, обобрали нас, а мы и ласты склеили. А теперь главный вопрос! Куда попадает душа или сознание, когда плоть отмирает? Согласно основным религиям, или в рай, или в наоборот. Но это когда сознание нормальное. А у нас с тобой, после лошадиной дозы клофелина, сознание не просто помутилось. Оно вообще перемешалось, как в миксере. И куда ему прикажешь податься? А у меня давно на подкорочке было и не раз, что мы с тобой куда-нибудь да попадаем. Вот мы и попали мечты сбываются. Но это только версия. Можно предположить и с десяток других угадать нельзя.
А мы тут ничего не напортачим такого, что потом потомкам аукнется?
Есть такое понятие у фантастов, как «эффект бабочки».
А что это?
Ну это когда незначительное событие в прошлом коренным образом меняет будущее.
А разве такое возможно?
Ну вот тебе конкретный пример. Сейчас какой год? Ага. Значит девять лет назад в Австрии спал у себя дома мелкий чиновник Алоис Гитлер. И укусила его во сне вошка. Он проснулся, почесал укушенное место. Глянул, а рядом жена во сне вся разметалась и сопит. Ну он её разбудил и вместе они посопели и попыхтели. А через девять месяцев у них родился сыночек, Адиком назвали. Так вот не укуси вошка Алоиза за машонку, то и не было бы этого зачатия, не появился бы на свет Адольф Гитлер и не было бы Второй Мировой войны. И человечество не потеряло бы несколько десятков миллионов человеческих жизней. Вот что такое эффект бабочки. Маленькая вошка смогла поменять весь ход истории.
А ну-ка, любезный, останови-ка нам у какой-нибудь ювелирной лавки!
Так вот как раз ювелирный магазин Котлярского!
Уже у входа нас встретил сухощавый хозяин заведения.
Что же ты, любезный грешишь-то так? Ведь в светлое Христово Воскресенье работать-то грех!
Ну воскрес он или не воскрес это вопрос спорный. А вот как Вы справедливо заметили, сегодня именно воскресенье, а не суббота и работать нам вовсе не грех. И потом это же Ваша Пасха, а не наша. Так что желают молодые господа выбирать украшения или изучать Тору?
А подберите-ка нам, уважаемый Петя, пару одинаковых колье и по паре сережек к ним.
А откуда Ви знаете моё имя?
Ну имя Петра Котлярского, чуть ли не единственного честного ювелира во всем Санкт-Петербурге известно многим.
Если Вы такой грубой лестью рассчитываете получить скидку, то Вы уже ошиблись. Честных ювелиров не бывает! Вот то, что Вы ищите и общая цена этих побрякушек сто рублей и не меньше.
Ну, сто рублей это цена, чтобы купить. А какая Ваша цена, что бы продать?
Вы мне уже начинаете нравиться и я готов уступить Вам червонец!
А вот Вы нам сразу понравились, и потому мы платим полностью сто рублей.
Вы меня удивили ещё больше, господа. Тогда позвольте мне от себя добавить к вашим гарнитурам ещё и по перстеньку с такими же камешками!
А вот это как раз и не нужно. С перстеньком трудно угадать с размером пальчика. Да и колечко, как подарок, намекает женщине на долгосрочные отношения. А оно нам надо? Так что колье и серёжки это камильфо. Ни к чему не обязывает, но является заслуженной наградой для дамы сердца.
Тогда возьмите мою визитную карточку. Думаю я Вам ещё не раз пригожусь. Ведь Вы так молоды, в Ваших сердцах ещё предостаточно свободного места, а прекрасных дам так много!
И карточка Ваша нам не нужна. Магазин Петра Котлярского мы не забудем. Тем более, что товар, предложенный Вами не стоит и шестидесяти рублей, но тем не менее мы платим полную сотню!
Вы удивляете меня уже в третий раз, и это только за сегодня. Так точно знать цену на ювелирные изделия в Вашем возрасте это большая редкость.
Я не разбираюсь в ювелирке, но зато я хорошо разбираюсь в людях. Так что зайгизунд, мсье Котлярский! попрощался я.
Когда мы садились в коляску с двумя бархатными коробочками в руках, то Кондрат похвалил меня:
Это хорошо, что ты про девчат вспомнил. А как думаешь, зачем их наша названная маменька в дом привела?
Ну тут всё просто. Вспомни у Пикуля, «Окини-сан». Там в дома, где воспитывались юноши, сердобольные мамаши специально нанимали молодых горничных, что бы парни по борделям не шастали. Антибиотик-то ещё не скоро изобретут. А наши не горничные, а воспитанницы. Вот мы их и воспитываем, как умеем.
А почему она именно этих выбрала? спросил брат.
Ну что касаемо фигуры, то сам понимаешь о чем может мечтать парень в двадцать лет. А вот про внешность, так это опять из нашей подкорочки. Да к тому же они говорят, что и сами напросились.
Что то-Саляривщиной пахнуло! задумчиво промолвил Кондрат.
Я повёл носом и принюхался.
Вроде нет. Да и откуда здесь взяться солярке?
Опять тупишь, Андрюха. Не солярка, а Соляровщина. Вспомни у Станислава Лема. Там материлизовались именно сокровенные желания тех, кто был на орбите планеты Солярис.
Ах вот ты о чем. Ну что же, одобряю твой выбор. Твоя подкорочка на одной частоте с Владимиром Высоцким. Ну как, к тебе возвращается сознание твоего реципиента?
Да что то чувствую, что вот-вот, но какая то пелена в мозгу мешает.
А может, это остаточное воздействие клофелина? Давай сделаем так. Сейчас вернёмся, плотно пообедаем, но на сухую и всхрапнём по паре часиков. Глядишь вся дурь то и повыветрится. До вечера времени у нас ещё много, а ночью силы нам понадобятся. Девчонки явно чего-то не договаривают. Наверняка наша маман имела с ними приватную беседу, в которой ясно намекнула, что от них требуется. Оттого и такая безотказность.
Скорее всего, ты прав, Андрей. На других условиях их и близко бы не подпустили ко дворцу. Ну да оно и к лучшему. Зато нас не будут мучить угрызения совести, что обидели сирот. Не мы это замутили.
Уже у подъезда я вручил кучеру обещанный целковый, а за то, что больше не канючил, ещё и гривенник на водку.
Премного благодарен, вашсочество. Храни Вас Господь!
Да мы только не него и уповаем. А ты сам-то чьих будешь? вспомнил я фразу из любимого фильма.
Что значит чьих, барин? Ноныча ведь не то, что давеча крепостных-то ужо отменили. Так что мы сами по себе. Беловы мы. По извозной части значит. И брательники все мои тож. Даже самый малой наш брательник, Сашка Белов, гимназию закончил, все науки превзошел, но в чиновники не пошел, а в извозчики подался. Сам себе хозяин. Опять же каждый день свежая копейка в дом. Ему тесть евонный нову лакировану коляску купил на резиновом ходу, а мы лошадёнку справили. Так у него теперича жизнь разлюли-малина.
После плотного обеда и крепкого послеобеденного сна я полностью врубился в сознание Великого князя Андрея Владимировича. Итак, пару месяцев назад мне исполнилось восемнадцать. Через пару месяцев я закончу Николаевское кавалерийское училище досрочно, так как один год пропустил и сдал экзамены за него экстерном. И мне присвоят чин корнета. Ну, а пока я юнкер, но с таким набором орденов, что позавидовал бы даже бывалый боевой генерал. Но я не Брежнев мне кичиться незаслуженными наградами не пристало. Из спальни я прошел в соседнюю комнату мой кабинет. Посередине массивный письменный стол, кресла, книжные шкафы. У окна кульман ведь в училище преподавали черчение и фортификацию. Ну а в кустах рояль. Ну не в кустах, а рядом с огромными фикусами и кадки с пальмой. А вот это уже интересненько. Ведь в той, прошлой жизни мне не просто медведь на ухо наступил на моих ушах топталась вся берлога. И вдруг рояль. Не для мебели же он тут стоит. Хотя Винокур говорил, что на нотах можно селёдку чистить. Ну, как вариант. Я открыл крышку, подсел, и ничуть не напрягаясь, заиграл Рахманинова, помню второй концерт. Как Иван Израилевич Шниперсон.
Ну так все могут! А мурку могёшь? сказал из за спины брат.
Я без труда заплюмкал Мурку куда уж проще.
Ну что Кондрат? Я как Шварцнегер вспомнил всё даже бабу с тремя грудями. А ты как?