Потом еще одно пирожное заказывает. Куда, если первое еще не слопала? Но ятерпеливый, свой кофе растягиваю. Бабла-то вообще кропарь. Уже неделю как на бич-пакетах живу. И от этого тоже отламывает кусочеки ну его фоткать.
Я краем глаза в меню заглядываю. Кофепятихатка за оба, а пирожные еекосарь и полтора косаря! Прикидываю, что на гандоны пока остается.
И здесь, пока я клювом щелкал, она третье заказывает! А оно вообще две штуки стоит! Это где такое видано, чтобы за одно утро пять косых в себя упороть? Да у меня ребенок, которые с бывшей, за месяц столько не хавает! А у этойничего, ряха не трескает.
Ты, говорю, пироженки-то кушай.
Да нет, вы что, я за фигурой слежу. Я попробовалавсе очень вкусное!
А за пять косарей какое оно еще бывает? Конечно, вкусное! Теперь-то я понял, как она на Бумер накопила. Ясен палец, если на хавер не тратиться! Так и два Бумера купить можно!
Но я другого не понял. Если я сейчас пять косарей отдам, а потом резину куплюто на кой мне эта блогерша сдалась? Вон, на трассе, возле работы, стоят. Между ног все одинаковые. И стоят всего штукарь. Штукарь! И гандоныбесплатно! Так на пятерку я мог пятерых снять! А здесь одна коза мне в пятак выливается!
Вы берите, если хотите, говорит. Пирожные в самом деле очень вкусные! Я больше не хочу!
Э, нет, кобыла! Так дело не пойдет! Мне эти твои пирожные даром не сдались! Подозвал официантку.
Забирайте, говорю, пироженки взад, мы их почти не ели, мы за них платить не будем!
Это как это не ели, если они понадкусаны? возмущается официантка.
Во-первых, ничего они не понадкусаны, а вилочкой аккуратно отломлены, а, во-вторых, больше половины еще осталось. Аккуратно ножчиком кромсанешь и за полцены впаришьтолько шум стоять будет.
Не переживайте вы так, давайте я заплачу, блогерша предлагает.
Ну тут она меня за живое задела! Я ж не нищеброд какой-то! Другое делос капустой в самом деле напряжанка. А все почему? Из-за нее же! Из-за телятины этой я на работу опаздывал! Ее машину освобождал!
Да и, признаться, пять косых за присунутьэто реальный перебор. Да мне любая за полторашку пива даст!
За себя я только бывшей жене платить позволял опачки! И тут я смекнул. Я ж смекалистый! Это что получается? Это не я ее развожу, а она меня захомутать хочет? Такая добренькая, вежливая. Спасибо-пожалуйста. Не хочет беспокоить. А все к чему? К тому, что женить меня на себе хочет! Там в нее тыкал не пойми кто, подызносилась. А теперь мужика ищет надежного, обеспеченного, хозяйственного, конкретного, как я, чтобы замуж выскочить! Типа, на все готовенькое!
Э, не, подруга! Со мной такой номер не прокатит! Плавали, знаем. Мне одних алиментов до конца жизни хватит.
Вытряхнул я деньги на стол, все ровно по счету, как раз пятерик оставался. И рукой блогерше сделал.
Давай, лахудра. Забудь все, что было. Удали мой номер и не звони мне никогда!
И ушел. На работу поехал. Я ж там, на производстве, первый человек! После Михалыча, конечно.
Уже в цеху вспомнил, что забыл в Инсте от нее отписаться. Захожуа там фотки пироженок, на мои деньги, кстати, купленных, под каждымтысячи лайков. И история от этой курвы. Мол, подбивал к ней клинья старый, лысый нищеброд, едва от жалости с ним не перепихнулась, но повезло, вовремя глаза открылись.
Поржал я знатно. Правильно я от нее сбежал. Даже старого пердуна в койку затащить не может! А чего уж про меня говоритьтакого видного мужика? Я свистнусотня прибежит! Отписался ко всем чертям.
Но, с тех пор, как с какой сосочкой знакомлюсь, первым делом интересуюсь. Не блогерша ли? И, если окажется, что блогершадля меня такая телка и не телка вовсе. А так, пустое место.
Я этих блогерш терпеть ненавижу!