Кто такие родители в восприятии маленького ребенка? Онибоги! Они все могут, все знают и они полностью управляют его жизнью. Обычно 5-летние дети называют маму самой красивой, папусамым сильным, и это не только искреннее проявление любви, но и признание особой роли родителей. Они сейчас образцы взрослости. Ребенок около 3 лет начинает осознавать себя как отдельную личность, а вместе с этим приходит и осознание других людей, деление окружающих на взрослых и детей, понимание того, что хозяева в этом миревзрослые, что он, ребенок, растет именно для того, чтобы стать взрослым.
И теперь мама и папа для него являются образцами того, к чему он сам стремится. Ребенок в своем путешествии из страны Детство в страну Взрослость постоянно сверяется с картой: «А могу ли я, как папа, забить гвоздь? А получится ли у меня, как у мамы, накраситься помадой?» Дети подражают своим родителям, постоянно задают вопросы: «А я уже большой?», ведь они стремятся во Взрослость, которая пока так еще далека.
Но по мере их взросления роль родителей меняется. Во-первых, ребенок действительно уже многому научился. Папа и мама перестали быть средоточием секретов взрослости, и он теперь сам делает много взрослых поступков: одевается, чистит зубы, застилает кровать, расплачивается деньгами, ходит в школу (аналог работы), делает домашние задания, помогает по дому. По крайней мере, к 7-8 годам он умеет все это делать. Пропасть между ним и взрослыми уже стала намного меньше.
Ребенок, взрослея, накапливает наблюдения о родительских ошибках и приходит к выводу, что родители, оказывается, отнюдь не совершенны. Они тоже принимают неверные решения, впадают в растерянность, рассуждают о том, в чем ничего не смыслят, за подсказанное папой решение задачки за четвертый класс можно получить пару. Боги стремительным маршем спускаются с Олимпа.
Вот только самих богов такая ситуация не устраивает. Они всячески сражаются за свой авторитет, но теперь уже не вдохновением и примером, а все больше с помощью подавления и запугивания. Но если в 78 лет такие меры работают неплохо, то к 1011 начинают давать заметные сбои, а к 1314 и вовсе теряют всякую силу. И бывшие боги остаются ни с чем.
Если в 5 лет ребенок хочет быть таким, как мама и папа, то в 13 леткем угодно, лишь бы не таким, как они. Почему так? Дело в том, что хоть родители и перестали быть для подростка совершенством, но они не перестают быть для него родными и любимыми людьми. И ему необходимо найти для них новую роль в его жизни, новое предназначение.
Подросток стремится из Детства во Взрослость, стало быть, одной из важнейших для него задач является ПЕРЕСТАТЬ слушаться родителей. Но как? Ведь подросток их по-прежнему любит, а когда он не слушается, родители обижаются, злятся, огорчаются. Как же быть? Как перестать слушать любимых людей? Ответ прост: надо сделать их менее приятными для своего сознания.
Надо их «очернить». Это означает сделать в своем восприятии более выпуклыми все недостатки мамы и папы. Подростку начинает бросаться в глаза, как неаккуратно ест папа, какой визгливый голос у мамы, как они оба по-дурацки шутят друг с другом и все в таком духе. То, чем раньше восхищался, теперь становится незаметным, а если положительные качества родителей велики, то они сами по себе начинают раздражатьведь задача-то перестать ориентироваться на маму и папу, сделать их «хуже».
Разумеется, родители, узнав о таком, воскликнут: «Но это же несправедливо! Мы к нему со всем сердцем, а он нас очерняет!» Да, соглашусь, это несправедливо. Но и самому подростку такое явление не приносит радости. Подумайте, это ведь действительно мучительнолюбить человека и одновременно пытаться отвернуться от него.
Обязательно ли проходить через это? Обязательно ли терять контакт с родителями и начинать их «чернить»? Вовсе нет! Происходит это именно потому, что родители хотят остаться в прежней роли богов. Если вовремя добровольно уходить с Олимпа, то не будет никакой надобности в революции и подпольной деятельности.
Задача родителейперестать быть самыми умными и всезнающими, перестать быть воспитателями и контролерами, а вместо этого стать помощниками и тренерами. Конечно, это не может и не должно произойти мгновенно. Это плавный переход из роли в роль, который должен начаться задолго до подросткового возраста ребенка, фактически с его рождения, с тем, чтобы самое позднее к его совершеннолетию ваша роль воспитателя и контролера полностью сошла на нет. Графически это можно отобразить так.
А чисто математически можно сказать, что после того, как ребенку исполнится 9 лет, ваша роль помощника должна преобладать над ролью воспитателя. Давайте подробнее поговорим об этих ролях. Что означает роль воспитателя? Что есть «Знающий Взрослый» и «Незнающий Ребенок». Взрослый говорит, ребенок слушает. Взрослый указывает, ребенок выполняет. Когда ребенок не слушается, взрослый его наказывает.
Что означает роль помощника? Что есть один самостоятельный человек, который может принять решение и нести за него ответственность (в данном случае подросток), и есть другой человек, который более опытен в данном вопросе, и к его совету можно прибегнуть. Если вы взрослый человек и занимаетесь спортом, то в такой роли для вас выступает тренер. Он действительно знает, как правильнее выполнять то или иное упражнение, но он не может лучше вас знать ваши цели и потребности. А вы не можете переложить на него ответственность за свои результаты, поскольку это вам решать, пропускать ли тренировки, в каких количествах есть сладкое и выкладываться ли на занятиях до конца. Тренер не может наказать вас ничем иным, кроме как отказом от дальнейшей работы. Вернее, мера ответственности за пропущенную тренировку у вас может быть (например, удвоенная нагрузка), но только та, на которую вы добровольно согласитесь.
Вот так, постепенно делегируя некоторые обязанности, позволяя все больше решений принимать самостоятельно, мы и должны прийти к моменту, когда с нами можно только посоветоваться, но никакой власти мы больше не применяем.
Если к тому времени, как подростку исполнилось 12 13 лет, мы в большей степени помощники, а не воспитатели, то у него и не возникнет потребности нас «очернять». Если бы эти закономерности понимали учителя средних и старших классов, успехи учеников были бы куда выше, а конфликтовкуда меньше.
Вот и в семье, если мы научимся распознавать эти «новые» проявления любви, ссор и скандалов наверняка убавится. Когда ваши взрослеющие дети с мирной интонацией говорят вам что-то вроде:
Да, прикольные вы.
Вот вы динозавры!
Да мне еще жить с вами.
Спс! (интернет-сокращение, переводится как «спасибо»)знайте: это и есть выражение к вам чувств в новом стиле. Постарайтесь принимать их с благодарностью, и тогда скоро подросток начнет говорить вам такие «приятности» чаще, а потом даже позволит себе иногда использовать обычные слова: «Мам, пап, я вас люблю».
Возможно, уважаемые родители, вас несколько успокоит тот факт, что «очерняет» подросток не только вас. Самое время поговорить о черно-белом мышлении.
Глава 4. Черно-белое мышление
Как мы уже говорили, подростковый возрастэто небольшой период времени для перехода из Детства во Взрослость. И чтобы это время прошло максимально эффективно, природа предусмотрела включение в подростке особого типа мышления. Мы все знаем его под именем «юношеский максимализм».
Большинство родителей подростков сходят с ума от их категоричности. Или «норм» или «отстой». Это фильм для ископаемых вроде вас с папой, а это клевый сериальчик для таких, как я. Это «офигенный музон», а тот стиль дебилы слушают. Икуда ж без этогоя не нищеброд, чтоб с таким телефоном в школу ходить. Лучше вообще в школу ходить не буду.
Итак, мир подростка делится на черное и белое. Никаких полутонов, оттенков и спектров. Есть только плохое и хорошее. Почему так происходит? Дело в том, что подростку просто некогда долго и всесторонне анализировать каждую возникающую ситуацию. Ему ведь надо решать ее по-новому, то есть по-взрослому. Для этого все, что относится к детским моделям поведения, должно оказаться в черном поле, от этого надо отказаться. А все, что принадлежит к взрослому миру, оказывается в белом поле, это надо начинать использовать.