Но я понимаю, почему родителей так «цепляет» негативное выражение на лице подростка. Для них это означает, что ребенок больше их не любит. Помните, когда ему было 5 лет? Вы приходили с работы, а он мчался вам навстречу с радостными воплями и прыгал на шею. И было очевидно, что он вас любит!
Но время шло, и проявления любви становились все тише, сдержанней, реже А теперь он подросток, и от него не дождешься «мамочка, я тебя люблю» ну разве что когда ему новый смартфон подаришь. Теперь он смотрит угрюмо, бросает короткое «привет», поджимает губы. Для родительского мозга сигнал вполне однозначный. А ведь в пылу очередной ссоры подросток может и прямым текстом крикнуть: «Я тебя ненавижу!»
Как он может такое сказать?! Очень просто: это еще один крик о том, что подростку сейчас тяжело. Это не о вас, не о том, что вы плохие. Это о том, что он запутался в себе, в отношениях с вами, что ему непонятно, как дальше с вами разговаривать, как принять то, что теперь уже нельзя всего на свете добиваться слезами и капризами. Все стало сложно, и родители из понятных людей тоже сделались какими-то гуманоидами, с которыми надо заново учиться устанавливать контакт.
Слова «Я тебя ненавижу» могут говорить о том, что подростку слишком тесно с вами, что вы постоянно нарушаете его границы, что вы обращаетесь с ним по-прежнему как с ребенком и не адаптируетесь к новым реалиям, обусловленным его взрослением.
Катя, 16 лет: Я очень часто слышу от своих сверстников, что они ненавидят своих родителей, и как те достали их со своими лекциями, или придирками к чему-то, домашними делами, и как подростки хотят поскорее съехать и жить самостоятельно. Они очень часто плачут, потому что не хотят домой. У меня была подруга, которая мне почти каждый день жаловалась на свою маму.
Так получилось, что они живут без папы. Мама не очень хочет понять свою дочку, а если иногда понимает, то это праздник не только для дочки, но и для ее друзей. Честно, если бы у меня были такие условия, я бы уже давно пошла на улицу жить, может, потому что я привыкла к другому отношению и поведению в семье.
Так вот, эта моя подруга жаловалась каждый день на свою маму, плакала, кричала, что ненавидит ее. И сколько бы я ни пыталась ее переубедить, зная, что на самом деле она свою маму любит, ничего не помогало. Она все так же была уверена, что не любит ее. А когда ее мама на пару дней уехала в другой город, подруга не выдержала и через два дня собрала вещи и поехала к ней, потому что соскучилась.
Так вот, сколько бы дети ни говорили, что они ненавидят вас, это неправда. Просто родители их достали. Пусть дадут им немного отдохнуть или найдут к детям какой-то иной подход. Родители не должны усложнять жизнь. И дети не должны бояться родителей. Не думаю, что мама рожала ребенка, чтобы потом пугать, орать или отворачиваться от него, когда ему так нужна поддержка. Хотя знаю по себе: даже когда родители тебя предали, все равно не перестаешь их любить. Я почему-то уверена, что любовь ребенка к родителям вечная и она никогда не станет меньше, только больше.
Слова о ненависти могут быть и банальной манипуляцией, если ребенок уже успел усвоить, что после подобных выводов мама пугается и изо всех сил пытается быть хорошей в его глазах. Возможно, он еще в пять лет говорил: «Ты плохая!», и это был просто удар под дых, и мама тут же покупала любую игрушку и разрешала еще больше конфет. А позже манипуляция становилась более изысканной: «Бабушка, ты знаешь, я папу больше люблю, чем маму, потому что он мне разрешает смотреть мультики на его телефоне, а она нет. Только ты ей не говори», и естественно, в тот же день бабушка звонила маме сообщить, что та теряет связь с собственным ребенком из-за своей глупой принципиальности.
Со временем мама, возможно, перестала реагировать на такие легкие методы, вот и пришлось усилить: «Я тебя ненавижу!» И снова работает! Мама плачет, ахает, пытается серьезно поговорить, но в итоге уступает, чтобы когда-нибудь услышать: «Я тебя люблю».
Но какая бы из причин ни была у подростка для таких страшных слов, почему бы он ни ходил с угрюмым лицом и ни разговаривал с вами сухо или надменно, можете быть уверены в одном: он вас любит!
Какими бы ни были ваши отношения, до какого масштаба ни раздулись бы проблемы, ваши дети вас очень любят. Когда на занятиях нашей театрально-психологической студии мы начинаем с ребятами обсуждать их отношения с родителями, я слышу, как меняются их голосау них в горле появляется ком. У них никогда не бывает на лице ненависти в эти минуты, но очень часто там печаль. Они могут посмеиваться и подшучивать над родителями, но это всегда шутки сквозь слезы. Они хотели бы быть ближе к своим родителям, но почему-то это не получается, и теперь тоску приходится прятать за иронией и сарказмом.
Одна из участниц курса «Трудный возраст» поделилась своей историей. У нее были ужасные отношения с сыном-подростком. Воспитывала она его одна, а сын совершенно не признавал ее авторитет. Он хамил ей, оскорблял, посылал ее куда подальше, не ночевал дома или приходил глубокой ночью. Она была уверена, что он ее ненавидит и презирает, да он и сам ей это говорил.
После одного из занятий, переосмысливая услышанное, она лежала поздним вечером в своей постели без сна и ждала сына, который гулял неизвестно где. Наконец скрипнула входная дверь. Раньше она бы вскочила и побежала ругаться с ним, но тут решила ничего не делать и просто продолжила лежать в темноте. Она услышала, что он подкрался к ее комнате и остановился на пороге. Он прислушивался, пытаясь понять, спит мама или нет. Она не выдала себя, притворилась спящей. Он долго стоял, а потом тихонечко подошел, наклонился и поцеловал ее в щеку. И так же тихо вышел.
С той ночи ее взгляд на своего ребенка поменялся кардинально. Она осознала, что нельзя понимать его буквально, что все эти его оскорбления и протестное поведениеширма! С ним надо общаться, помогать ему понимать и самого себя в том числе. И очень скоро отношения в этой семье изменились в лучшую сторону. Можно даже сказать, стали счастливыми. Они сумели оговорить новые правила своей жизни, сын понял тревоги мамы, она же поняла его потребности. Они нашли контакт друг с другом.
Катя, 16 лет: Родители многое значат в жизни детей, и подростки очень ценят родителей и верят им. Даже если лицом мы показываем, будто бы нам плевать на то, что предки на нас обиделись или переживают. Это просто маска, а на самом деле дети очень любят и дорожат родителями.
И в то же самое время подростки действительно злятся на родителей, те их раздражают. Ничего не сделаешьпереходный возраст. Любовь и раздражение смешиваются в один безумный коктейль, и переварить его трудно и родителям, и самим ребятам.
Подростка родители бесят, и это нормально. Если ваше чадо всячески вам показывает, что вы его раздражаете, можете себя поздравить: вы отличные родители и вырастили правильно развивающегося подростка! Все идет по плану! Хотите изменений в лучшую сторону? Перестаньте сами раздражаться из-за этого.
Когда моя Катя рассказывает нам с женой о том, что ее бесит та или иная учительница, мы с улыбкой говорим: «Да, тебя бесит она и еще два человека». Катя тут же фыркает: «Ой, что вы начинаете!» «Да все в порядке! Ты же подросток, значит, мы тебя бесим, все правильно. А ты бесишь нас, значит, у нас отличная, здоровая семья с подростком!» И у Кати тоже появляется на лице улыбка, и напряжение от того, что такие негативные эмоции порой искрят между нами, сразу спадает.
Потому что те, кто признает, что ты имеешь право быть на них злым и раздраженным, не так уже и бесят. Попробуйте и вы не злиться в ответочень скоро увидите улучшения.
Так как же это работает? Попробуем разобраться.
Несмотря ни на что, подросток по-прежнему любит родителей. Чувства те же, а проявлять их надо иначе. Уже не побежишь навстречу маме в школьном дворе, уже не прыгнешь на шею отцу, хотя этого ой как хочется. И иногда нет-нет да и прорвется в 14-летнем детинушке былая ребяческая теплота и искренность: и подбежит, и обнимет, и поцелует. И в эти моменты окрыляется родительское сердце надеждой: все-таки любит он меня! А значит, не такая уж плохая я мать или не такой уж я неудачливый отец!
Возможно, многие читатели могут сказать, что их дети вообще не превращаются в «колючек» остаются такими же ласковыми, любят все эти «обнимашки-целовашки». И тут же снова тревога: а это нормально? Может, с ребенком что-то не так, если он не становится дикобразом? Все в порядке, расслабьтесь и получайте удовольствие от общения со своим теплым и ласковым подростком. С ним все нормально, как и с теми, кто теперь к себе не подпускает.