Всего за 149 руб. Купить полную версию
Так она пыталась завоевать уважение своего мужа, стать ему НЕОБХОДИМОЙ.
Её муж потом признался мне – Я ценю свою жену за это её качество, но пусть она станет чуть – чуть человеком! Мне не надо столько «её необходимости»!
Всё это происходит на сознательном, волевом уровне, но не надо забывать, что у человека есть и «вторая часть», которая называется «бессознательное». На этом уровне всё видится совсем в «другом свете». Эта часть его психики понимает, что женщина идёт против себя, а проще сказать – предаёт себя ради своих неправильных установок. Вот и получается, что её муж уже привык получать, что хочет, а женщина отдала себя всю! При такой ситуации энергетического и эмоционального ИСТОЩЕНИЯ (выгорания) у женщины начинают сжиматься кулаки!
Партнёрские отношения, как вы сами понимаете – это красивая метафора. Партнёрские отношения – это не равноправие в семье, которого очень сложно добиться. Да оно и не к чему (на мой взгляд). В браке надо научиться быть друзьями, а друзья это и есть партнёры (компаньоны). Кстати, по- французски это звучит: человек, с которым ты ешь хлеб. Друзья – это особый пласт отношений, где доверие на уровне «обнажения души»! Дружба – это тоже процесс и процесс долгий и кропотливый.
Есть семьи, где женщина с радостью готова отдать бразды правления в руки мужа, с условием, что он станет её СОДЕРЖАТЬ!
Есть семьи, где женщина согласна всё терпеть, как римский легионер, лишь бы контролировать всё и вся!
Я за такие партнёрские отношения, где оба супруга пытаются понять чувства другого!
Партнёрские отношения – это только одна из множества форм брачного союза, кстати, такая форма отношений и – самая трудная из остальных форм. Здесь всё «по-взрослому»! Но положа руку на сердце, спроси себя – Хочу ли я таких отношений, основанных на равноправии и ответственности? Это так трудно! – отметила одна из моих клиенток, задав себе этот вопрос.
Чаще всего супруги хотят других отношений, где один – глава семьи, принимающий решения и ведомый, который соглашается с выбранным маршрутом. В этом случае есть негласное разделение ОБЯЗАННОСТЕЙ! Это тоже не самый плохой вариант, если бы, не одно но! В этом случае, женщина оказывается в подчинённом положении! А подчинённое положение в начале брака приводит к катастрофам семейной лодки. Кому нужна рабыня? Только тому, кто хочет власти в любых её проявлениях. Хочет этого муж или нет, но он, в конце концов, станет рабовладельцем. Вообще, жить с человеком противоположного пола очень трудно, а тут тебе первый брак – отсутствие семейного и житейского опыта. И вот тут мне всегда задается один и тот же вопрос: А где же его взять? Вроде бы вопрос логичен и требует такого же ответа. Мой ответ:
Прочитать до конца эту книгу или записаться на мой тренинг.
Чему учит данная глава?
Борьба за власть – неотъемлемая часть семейной жизни, прими её как данность.
Научись быть чуткой!
Определись, для чего тебе нужна власть.
Будь внимательной
Находи и анализируй те моменты своей семейной жизни, где тебе приходится идти против себя
Глава 3
Маска – это моя маска?
Хочешь ты этого или нет, но семья – это замкнутая многоуровневая система! Отсюда следует, что одной семейной ролью не проживёшь! Это и скучно, а главное – не функционально! Запомни – в твоей семье за тебя решать никто не будет! В отличие от экзамена, в семейной жизни нет шпаргалок, и никто за тебя его не сдаст. Хотя, сразу оговорюсь, не считай свою семейную жизнь бесконечным экзаменом! Это изматывает и подрывает веру в себя!
Попробуй прямо сейчас задать себе вопрос – Что я больше всего ценю в себе, в качестве хозяйки семейного очага?
Почему я задаю всем своим клиенткам этот вопрос? – Дело в том, что мы в себе ценим чаще всего то, что больше всего умеем.
В каких ролях обычно «вертится женщина в браке»?
В роли кухарки, прачки, уборщицы, финансового аналитика, сексуальной партнёрши, собеседницы – друга… Дальше сама придумай что-то ещё!
А теперь задай себе другой вопрос: Кем меня чаще всего видит муж? Кто я в его глазах?
Как он оценивает меня в этих ролях?
Какая из ролей ему больше нравится?
Определиться с этим просто, для этого надо НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ своего мужчину! Мужчина прост, как примус. Прислушайся, как он говорит о знакомых женщинах, и ты сразу поймёшь, что ему нравится, а что он терпеть не может!
Задай и себе встречный вопрос – А какая из «моих ролей» мне нравится больше? Вот и получается, что кому-то в браке нравится «свиной хрящик», а кому-то крем-брюле!
Именно в этих, на первый взгляд, «мелочах» и кроется причина катастроф в браке.
Чаще всего мы в семье, как в зеркале, видим только себя в определённой роли, и не видим то, что хочет видеть в нас наш партнёр по браку! Мы очарованы собой, своей ролью, своей внешностью и на полном серьёзе считаем, что именно этим очарован наш партнёр. Как бы ни так! Кстати, ты никогда не думала о таком парадоксе: Когда за тобой ухаживал твой супруг, он был очарован одним твоим образом. Но вступив в брак, он требует от тебя совсем другого образа, тоже самое делаешь и ты!
Что из этого следует?
Понаблюдай за собой, какая маска тебе к лицу.
Что хочет видеть в тебе твой партнёр
Где между вами противоречия и не совпадения?
Что ты хочешь видеть в своём партнёре
Глава 4
Как построить отношения.
Только и слышу: «Мы будем строить отношения!». Строить труднее, чем ломать – это знает даже первоклассник. А вот если начинаешь задавать молодым супругам вопрос: «Объясните мне, как вы это себе представляете?» – сразу возникает пауза. А если спросишь: «Покажите мне прямо здесь, как вы это будете делать» – в ответ гробовая тишина.
Всё дело в том, что самая избитая фраза последнего десятилетия, за собой не несёт внятного визуального содержания! У одного великого поэта есть такие строчки: «Каменщик, каменщик в фартуке белом, что же ты строишь? – Тюрьму!». Дальше – пауза, переходящая в недоумение…
Если у супругов перед глазами нет картинки, на которой они видят воочию, как они это делают, то, скорее всего их отношения могут так и остаться незавершенными!
«Даю установку!» – как говорил небезызвестный психотерапевт А. Кашпировский!
Суть её в том, что когда мы строим отношения, мы должны видеть, что мы строим в действительности! Чаще всего, в конце строительства вдруг оказывается, что это – Тюрьма и это в лучшем случае, в худшем – Дурдом!
А ведь все хотят строить – Храм Любви!
На самом деле, когда мы говорим, что «строим отношения» – МЫ СТРОИМ ГРАНИЦЫ СВОИХ ОТНОШЕНИЙ ДРУГ К ДРУГУ! Без правильно выстроенных границ – не может быть счастливых, гармоничных отношений! Надо не только их ВЫСТРОИТЬ, но и ПОКАЗАТЬ их своему партнёру! Запомни – Все «выяснения отношений» – это не что иное, как показывание и очерчивание своих границ! Когда они не выстроены, мы постоянно нарушаем границы другого, как и тот «другой» нарушает наши. Что за этим следует? – СКАНДАЛ!
Конец ознакомительного фрагмента.