Сидим мы как-то на литературе. Учитель рассказывает о русских былинах и богатырях. И вдруг я узнаю, что Илья Муромец не выдуманный персонаж, а всамделишней. Я повернулся к Димке, хотел с ним разделить свой восторг, но вдруг вижу, что он с каким-то, я бы сказал, сладострастием грызёт ногти и плюёт их под парту. Я ахнул. Руки у Димки ─ это произведение искусства. Он их моет только по выходным, наверное. С внешней стороны они все покарябаны котиком, которого он отрыл в мусорном бочке и принёс домой на откорм. Ладони украшены чернильными кляксами, наверное, потому, что он всегда раскручивает шариковую ручку, достаёт стержень и начинает в него дуть. Я как-то спросил: «Зачем ты это делаешь?» На что он ответил, чтобы шарик лучше крутился.
Ногти же Димка никогда не стрижёт, он их аккуратненько обгрызает. И достиг в этом огромного мастерства: у него всегда они обглоданы, как под линеечку. Зато под оставшейся кромкой чернеет рядок туго набившейся грязи.
И вот сейчас он обрабатывал свои ногти, а я глядел, как заворожённый, на него, и мне было до того тошно, что я вышел из класса и пошёл в туалет мыть руки. Себе я дал клятву: никогда больше не грызть ногтей и раз в неделю их стричь ножницами.
Но Дима был полон сюрпризов. На истории он меня ошарашил ещё сильнее. Ему так понравился рассказ про Спартака, что он перестал, как мне показалось, контролировать себя.
Я читал про Спартака, смотрел фильм и с удовольствием хотел бы послушать учителя, но после литературы краем глаза всё время наблюдал за другом. Он, не отрываясь, смотрел на учителя и внимательно его слушал. При этом указательным пальцем правой руки он залез в нос, отковырнул там что-то мягкое, вынул это, скатал под партой шариком и щелчком запустил, как мне показалось, в самого Марка Красса. Я искренне посочувствовал полководцу.
Дима был непредсказуем. Следующую отковырянную партию из носа он не сминая отправил прямо в рот. От неожиданности я ахнул и прикрыл рот рукой. Учитель посчитал мой возглас за сочувствие Спартаку. С полными ужаса глазами, я шёпотом спросил у Димки:
─ Вкусно?
Он, видимо, не совсем понял вопрос. Переспросил:
─ Что?
Я кивнул в сторону рта.
─ А, ты про это. Ничего, сладкие.
С тех пор я тщательно, без напоминалок, мою руки, подстригаю ногти, держу волосы и уши в чистоте. Вот как бывает: увидел бревно в глазу другого из своего соринку вытащил.
Про пук
Купил папа кофе-машину. Я обрадовался: вот теперь будем кофе пить. Я как-то в кафе попробовал латте. Так понравился! Но мама предупредила:
─ Детям кофе пить нельзя. В нём содержится вредный для ребёнка кофеин.
Хорошо. Нельзя так нельзя. Но разок-то можно…
Утром родители ушли на работу пораньше, а я сварил себе этот божественный напиток, добавил сливок. Сел и начал наслаждаться ароматом арабики, как в рекламе. В общем-то, я в кофе не разбираюсь, просто мне этот напиток понравился, потому что я его хорошенечко посластил.
Пришёл в школу. Сел за первую парту. Ко мне подошёл Коля Бурлаков.
─ Свободно?
─ Свободно.
Начался урок. Учитель информатики у доски новую тему объясняет, а я чувствую, что со мной что-то неладное творится. В кишках как будто что-то вздувается. «Ой, ─ думаю, ─ сейчас рванёт!» И правда, это что-то начало вырываться наружу. Мое счастье, что я умею пукать тихо. Ну я и пукнул. И такой запах начал распространяться, что одним словом, вонь. Я Коляну и говорю:
─ Это ты бзднул?
А он смотрит на меня с непониманием и говорит: нет. А потом через секунду закрывает нос рукой и говорит:
─ Вот это вонище! Как будто слон пёрнул!
Я тоже рукой нос закрыл, показываю всем видом, что согласен.
Прислушался к себе. Вроде всё утихло. И вдруг опять злой дух наружу просится. Я аккуратненько так ─ пук. И опять Коле говорю:
─ Нет, это ты пердишь, а признаваться не хочешь?
А он мне:
─ Клянусь, не я!
─ А кто же тогда? Не я, не ты, а воняет? ─ заговорщицки спрашиваю.
Конец ознакомительного фрагмента.