Естественно, десять процентов меня вполне устроят, если я выиграю, найду деньги. Но если я найду вашу жену, а денег уже не окажется, то...
- То я выплачиваю вам половину вознаграждения, то есть пять "лимонов".
- Это разумное добавление, господин Князев, - отметил я одобрительно. - И последнее. Если я, безрезультатно провозившись с этим делом какое-то время, увижу бесполезность и тщетность своей работы и прекращу ее - то как с авансом?
- Какой он будет?
- Наверное, "лимон".
- Претензий не возникнет.
- Хорошо. Возможно ли нам обойтись без смет, договоров, обязательств сторон - словом, без бумажного снегопада, где отражается, по какому делу я работаю?
- Да, только мне придется устроить вас временно в фирме каким-нибудь дворником или программистом.
- Договорились. Рассказывайте.
Он собирался с духом. Я же выудил вилкой дымящуюся курицу и хотел уже положить ее на блюдо, но тут эта безногая тварь решила в последний раз испытать чувство свободного полета, что закончилось болезненным вскриком бизнесмена и резкой отпасовкой дымящейся тушки на Студента и далее, прямиком в открытое мусорное ведро. Я с грустью проследил за причудливой траекторией птичьего полета. Затем, в раздумье, заметил:
- Это была моя последняя пасхальная курица.
- Лучше бы ее вовсе не было, всю мошонку обожгла.
- Да, лучше бы ее вовсе не было, - в тон ему повторил я.
- Как это? Почему?
- Деньги бы ваши целее были.
Походкой морского волка гость враскорячку прокантовал в комнату и, открыв балконную дверь, дал водителю ценные указания. Улавливая слова "курица" и "коньяк", я вытащил курятину из ведра, стряхнул с нее окурки, помыл под краном и отдал ошалевшему от счастья псу. Студент пировал.
- В общем так... - начал Князь. - Вчера около восьми вечера я заехал домой переодеться. В загородном офисе предстояла предварительная презентация по поводу открытия малого дочернего предприятия, коммерческого магазина "Дамское счастье".
- А отчего "Жерминаль" не назвали?
- Что, какая жерминаль? - не всосал Степан.
- Да нет, ничего. Продолжайте.
- Так вот, около восьми я переодевался.
- Жена была дома?
- Лийка-то? Да. Сидела, скотина, перед видиком, смотрела какую-то порнуху. Я еще ей сказал, что у нее обостряется нездоровый интерес к извращениям.
- А она?
- Что?
- Как прореагировала она на ваше замечание?
- Гм... Заявила, что это у нее только визуально-теоретическое, в то время как у меня физическое, кабинетно-прикладное.
- Она знает это наверняка или догадывается?
- Знает, - ухмыльнулся Князь, - сама у меня референтом была. Да и потом имела случай убедиться. Накрыла меня с заказчицей в самой нелепой позе...
- Продолжайте о деле, - прервал я затянувшийся экскурс в эротические сферы.
- Принял душ, поменял костюм - и в машину. В половине девятого мы к черте города подъезжали
- Кто был в машине?
- Я!
- И все?
- Ну и эти, Боря с Кузей.
- Кто они?
- Боря - шофер, а Кузя - так просто, со мной ездит, на всякий случай, штурманом. - Князь загоготал, довольный своей остротой.
- Ну-ну, - поощрительно кивнул я.
- В офис приехали около девяти. Все уже в сборе были: вице-президент Володя Ступин, мой зам по коммерческим вопросам Толик Головин, Любовь Андреевна - бух и моя секретарша Чио-сан.
- Она ведь недавно работает? - спросил я.
- Да. Откуда вы знаете?
- Интуиция. Надо думать, в эту ночь, на презентации, вы ее и приватизировали?
- Точно! - сыто заржал Князь. - Тебе бы милиционером работать, зря тебя оттуда выгнали.
- Вам спасибо, - с поклоном поблагодарил я. - Кто она такая, японка?
- Нет, кореянка. Ее настоящее имя не выговоришь. А для простоты так и зовем: Чио-сан.
- А что, своих не хватает, так заморских приглашать начали?
- Да она наша, просто ради экзотики и из экономических соображений.